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El Análisis de la 7ª Fecha del Torneo Iveco Apertura del Bicentenario 2010

Por José Sanfilippo

Se vino la primavera nomás mi viejo, Agosto te prepara y Septiembre te lleva, y para mi lo que se llevo Septiembre es la moral y las buenas costumbres de todos estos mocosos maleducados que van al Rosedal o a los boques de Palermo a manosearse y a coger como conejos inhibidos, es un descontrol mi viejo, ya no hay moral. Encima a esta purretada lo muestran desde todos los canales. En mis tiempos si una mocosa de 15, 16 o 17 años se ponía una pollerita corta era considerada una puta, UNA PUTA, ahora no, ahora están todos viva la pepa, que pin, que pam, toman colegios, se emborrachan, tienen relaciones sexuales, garrote, garrote y garrote todo el día. Ya no hay moral mi viejo, estos mocosos que se quieren hacer los adultos están todo el día en la internet seguramente mirando pornografía meta paja y paja. Seguramente están también chateando con desconocidos, yo me acuerdo que en mis tiempos si uno le llegaba a mirar los pies a la compañerita de banco uno inmediatamente se tenia que casar con ella si no el padre de ella te desollaba vivo, pero ahora hasta los padres miran pendejas y pendejos por las calles, es una vergüenza mi viejo. Encima dejan todo sucio, pero claro ellos no tienen que limpiar la mugre mañana, habría que agarrar a estos pibes y cagarlos a cinturonazos como hacia mi viejo así limpian esas montañas de botellas, forros usados, yerba, jeringas de droga y demás cosas. Yo si en casa llegaba a tirar una colilla de cigarrillo, porque yo fumo desde los 3 años, antes los pibes fumábamos desde chicos porque teníamos que trabajar y el tabaco nos alivianaba tensiones, como decía, si yo tiraba aunque sea una colilla de cigarro en el piso mi viejo agarraba la chancleta y me dejaba el culo colorado como la cabeza de Lussenhoff, al que le haría falta una buena paliza es a Quique Wolff por cagarle la mente a los pibes hablando con una caprichosa del orto.

Gano Boca y el adoquín amorfo de Martin Palermo se puso a 9 goles míos ¿Qué carajo cuentan? Yo no hice 227 goles, están todos en pedo, yo hice mas de mil goles en toda mi carrera, pero claro están todos mojados pensando en Martin, porque no se van a cagar, yo hacia goles con clase manga de descerebrados, la picaba, la clavaba en un ángulo, goles de rabona de tacos. Los goles de Palermo son todos con las muletas, para mi no son validos mi viejo, pero claro acá se quieren hacer los tolerantes y a Palermo que es un tipo con deficiencia en las piernas lo tratan de forma especial. Banfield goleo 4 a 0 y ni así Falcioni se sonrió, para mí que se fue enojado y que cago a pedos a todos sus jugadores por hacer cuatro goles en un mismo partido eso es atentar contra el espíritu defensivo de Julio Cesar. Hasta lo hicieron renunciar a Daniel Garnero, pobrecito, me apena porque no va a encontrar trabajo en ningún lado, yo le aconsejaría al Dani que se vaya a ofrecer a algún club de Irán ahí están los únicos equipos capaz de inmolarse con la contratación de Garnero como DT. Perdio River y volvió a la promoción, pero Cappa dice que no le preocupa porque jugaron bien. Deja de vender humo Cappa, sos más mentiroso que Fabbiani comprando en una dietética, de miles de equipos que dirigiste solo en Huracán jugaste decentemente un torneo y encima fue de puro ojete. Si lo de Ramón es un falcón, lo tuyo Cappa es un Renault 4 levantando temperatura, por el humo que tira MENTIROSO. Racing volvió a ganar y le metió 4 pepas al equipo del maricon de Zubeldia ¿Cuándo se va a cortar el pelo el muchacho este? Dejate de joder Zubeldia, pareces una mina ¿Con esa imagen pretendes vos dirigir a la selección juvenil? Con esa pinta de maricon si queres ir a la selección juvenil es para tocar pibes, no jodamos. Godoy Cruz perdio con Tigre, en el duelo de gordos vendedores de humo gano Caruso Lombardi. Gimnasia hizo su primer gol y encima se saco la mala leche metiendo 3 goles, por eso lo echaron a Rivoira, pero lo tendrían que haber metido preso por inútil. Se lesiono Messi pobrecito, PENDEJO CAGON, MARICON ANDA A JUGAR A LAS MUÑECAS. Maradona jugó un mundial con el tobillo hinchadísimo, pero bue seguro que estaba tan drogado que no se habrá dado cuenta, Martin Palermo hizo 218 goles sin tener piernas, Abbondanzieri fue figura y no tiene manos. Ahora a este mocoso le pegan una patadita y ya esta parado por 20 días, como dije anteriormente, a la juventud habría que cagarla a cinturonazos en el medio del ojete. Pibe si estas leyendo quiero que sepas que todavía estas a tiempo, a tiempo de irte a la puta que te pario. Buenas Noches.

La foto del día: “Lácteos Barraza presenta su nueva mascota en la camiseta de All Boys”

Los dueños de Lácteos Barraza, decidieron tomar al toro por las astas, o en este caso seria a la vaca. Viendo que una de las figuras de All Boys es Cristian Fabbiani, que a pesar de haber jugado solo un puñado de minutos es el jugador que mas salió en televisión, revistas, diarios, etc. Aprovechando también que Cristian Fabbiani esta muy pero muy excedido de peso, los directivos de la compañía aprovecharon esta situación para introducirle una pequeña modificación a la simpatica vaquita que le hace de mascota. Los cambios son apenas imperceptibles, y es el resultado de la cruza entre la vaca y el “ogro”. El resultado fue, una vaca un tanto mas gorda con la cara de Fabbiani. ¡Enhorabuena!

Afirman que el tobillo hinchado de Messi no es nada comparado con el hinchazón que tiene en el ego.

Con la lesión de Messi el que mas pierde no es el Barça, sino Gillette, Adidas y Gatorade.

La terrible patada de Ujfalusi a Messi dejo como consecuencia una lesion de “Lio” que si bien no es de gravedad el pequeño crack estara por lo menos 20 dias inactivo. El cuadro blaugrana le ganó por 2-1 al Atlético de Madrid en partido correspondiente a la tercera jornada de la Liga de España, disputado en el estadio Vicente Caderón, donde poco antes de escucharse el silbatazo final Messi se retiró lesionado y en camilla preocupando a compañeros y por sobre todo a las principales marcas en donde Messi pone la cara. “Cuando vimos que Lionel se retiro en camilla (no confundir con camarilla) y con el tobillo hinchado nos quisimos cortar las bolas con un mantecol, sin Messi en las canchas tendremos que buscar a otro jugador para explotarlo comercialmente, por suerte la lesión no es de gravedad y en 20 días ya podrá volver a pisar cualquier set de filmacion de comerciales, que en definitiva es lo que importa” comenta un “cerebro” publicitario que nunca en su puta vida fue a un partido de fútbol pero que aun así esta a cargo de las publicidades de una importante marca de indumentaria deportiva. Luego de los estudios de rutina, se comprobo que Lionel Messi posee una distensión del ligamento lateral interno del tobillo derecho, sin afectación ósea, que lo alejaría de los campos por un mínimo de dos semanas. “Asi no se puede dirigir a la Argentina viejo, se me lesiono el mejor jugador que tengo, era mi operador de prensa, mi camarillero personal en la selección ¿Ahora que hago? Encima Maradona quiere volver a la selección y sin Messi camarilleando es difícil que yo pueda seguir al frente de la Selección” confirmo desde Buenos Aires el entrenador interino de la Selección Argentina, Sergio “Checho” Batista.

“Primero se nos cae la imagen de Tiger Woods con sus garches frenéticos, después el aburrido de Federer cae en el Ranking, ahora se lesiona Messi, a este paso las hojitas de afeitar las va a terminar promocionando Krupoviesa, es para cortarse las venas” comenta muy apesadumbrado el gerente de marketing de Gillette. “Es un coñazo la lesión del chaval, Creo yo que ese tío Mascherano resulto ser todo un gafe (NdeR: Mufa, Yeta, Piedra) es un hostiazo joder” comenta un integrante del Barça que también integro el plantel campeón del mundo de España y que también participo en una partuza junto con Fabbiani en un boliche porteño pero no quiere dar su nombre por miedo a que Mascherano lo mufe. Don Patadon pudo hablar con el medico que atiende a Messi. “Lio tiene una pequeña distensión en el ligamento interno del tobillo, por eso tiene el tobillo hinchado, pero eso no es nada, lo que hemos comprobado es que tiene el Ego completamente inflamado, mucho mas que el tobillo y eso nos preocupa a sobremanera, el pequeñin ya empieza con los síntomas de hablar en tercera persona, de mirarte de reojo, es preocupante, así como no puede hacer fútbol por 20 días con el hinchazón del tobillo, nosotros también le recomendamos que por 20 días no haga camarillas, no filme ningún comercial y que no haga ningún tipo de declaración pro Batista a ver si se le puede desinflamar algo el ego, pero a esta altura ya parece un caso irreversible” comenta el medico del Barcelona.

"La Pelea en el barro entre Oscar Ruggeri y Elio Rossi"

Un nuevo Round en la pelea mas bizarra del mes, por un lado se enfrenta Oscar “el Cabezon” Ruggeri, y por el otro Elio Rossi. Uno con su característica cara de simio asesino y el otro con la cara de garca feliz y sonriente. Otra vez estos simpáticos personajes volvieron a cruzarse en el programa que conduce Alejandro Fantino, en esta ocasión, Ruggeri apelo al golpe bajo y se burlo sobre la falta de uno de los dientes de Elio Rossi, disputándose de esta manera otro duelo televisivo, lo que se ve en la imagen es la pelea en el barro que tuvieron estas dos vedettes en plena pantalla, dejando por sentado que luego de la pelea entre Ricardo Fort, y Zulma Lobato,la televisión vive un momento terminal. Luego de un rato Ruggeri hablo acerca de discriminación y demostró que es un tipo con gran amplitud de pensamiento. "No tengo ningún problema con los paraguayos, tengo una señora que está en casa que es paraguaya” sostuvo el asesor defensivo de Diego Armando Maradona para el partido contra Alemania. Estas palabras seguramente llegaran a oídos de José Luis Félix Chilavert, quien a pesar de su obeso estado, la semana que viene estará por los estudios de América, para hacer una triste remake de la pelea entre la Mole Moli (Chilavert) contra Moria Casan (Ruggeri). Bien por ellos.

La foto del día: "Fabbiani no es Ganesha"


Decena de miles de peregrinos hindues, devotos del dios con cabeza de elefante Ganesha, son detenidos en la estacion porteña de Floresta por efectivos de la guardia de infanteria de la Policia Federal Argentina, para tratar de hacerles entender que el elefante humanoide que ronda el estadio de All Boys no seria el dios Ganesha, si no que tan solo se trata de Cristian Fabbiani, y que frotarle la buzarda no genera milagros, si no por el contrario, te caga la vida si te acercas mucho a el.

La Foto del día: “Nalbandian hace del carnicero Pulpeta”

En la imagen del día podemos advertir a David Nalbandian, quien lejos de ponerse triste por la derrota, aprovecho la noche francesa para irse a un cabaret parisino y realizar una remake del personaje del gordo Jorge Porcel que se llamaba “El Carnicero Pupeta” que tenia picarescas aventuras en su carnicería de barrio. Si bien Argentina todavía cuenta con chances de ganarle a Francia, teniendo en cuenta los enormes huevos que siempre tuvo el equipo argentino en las Davis (salvo para las finales, obvio) El Rey David trato de ahogar las penas distrayéndose por todos los cabarets de la zona. “Estoy triste, lo podemos dar vuelta, pero acá en el cabaret me vieron un poco gordo y con cara de picaron y me preguntaron si podía hacer del carnicero pulpeta que hacia Porcel en su programa con las gatitas, obviamente no voy a decir que no” confirmo David Nalbandian con una tanga puesta como sombrero. Bien por el.

Se supo...

 


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