Riquelme afirma que su mamá le prohibirá ver los partidos del mundial porque también le hacen mal.

Con goles de Martin Demichelis (Gracias Pasman, Gracias) y Martin Palermo en el segundo tiempo, la Selección le ganó a Grecia y sumó tres victorias en tres partidos. Los griegos, cuyo único fuerte fue cagar a patadas a Messi y a todo ser o cosa con camiseta azul que pasara por su lado, apelaron a la rustica defensa, tanto es así que Julio Cesar Falcioni al lado de Otto Rehaggel (Entrenador aleman que dirige Grecia) es el entrenador de Brasil de los 70. Grecia hizo gala de su historia y puso en cancha pilares pesados y sin gracia tanto como los que hay en el Partenón juntando hongo. “Hubiera sido mas practico que pongan de volante por izquierda a una columna que esta tirada entre los escombros, hubiera jugado mejor y se hubiera movido mucho mas” admite un hincha Griego llamado Pouroungoupoulus. El equipo Heleno, dio una clase magistral de cómo un plantel lleno de troncos que pisan la pelota para luego pegarse un porrazo pueden acceder a un mundial. Lo mejor de Grecia se vio cuando uno de sus defensores de apellido impronunciable protagonizo un blooper con su arquero Tzorvas, que casi termina en gol en contra. “ beat μας καλά, οι Έλληνες παίζουν απαίσιο, ο μόνος επιθετικός που είχε αντιμετωπίσει με την μπάλα και ήμασταν πολύ από την ομάδα που κέρδισε το Ευρωπαϊκό Κύπελλο το 2004, Ελπίζω μόνο τώρα είναι ότι το 2004 πρωταθλητές, έχουν εκδίκηση και η αμυντική καριόλη Rehaggel Montonero παραιτηθεί” nos comenta un griego quien habla mas difícil que el juego de los griegos.

El departamento de edición de Don Patadon, todavía emocionado por el gran triunfo sobre los torpes griegos, se comunico a Buenos Aires, no porque estemos en Sudáfrica, sino porque la Sede de Don Patadon queda en Gerli, para hablar con Juan Román Riquelme y conocer sus sensaciones vividas durante el gol épico de Palermo. “Riquelme esta muy contento por esta victoria de la Argentina, Riquelme siempre vive Feliz y mas ahora con este gran triunfo de la selección, pero Riquelme también es sincero y piensa de que es muy razonable de que Palermo haya marcado un gol frente a los griegos porque los griegos viven en ruinas y Palermo es una ruina con patas, pero aun así Riquelme esta muy contento” sostiene apáticamente el numero diez de Boca Juniors. “Riquelme es sincero y dice de que al ver al hermano de Martin Palermo llorar en la cancha también le dio ganas de llorar. Pero cuando Martin metió su primer gol en un mundial, Riquelme se puso a llorar como un nene chiquito, Riquelme no lloro de la emoción, Riquelme no estaba contento con ese gol, pero lloro igual que el hermano de Palermo. Esto se lo dedico a los giles que dicen que estoy enfrentado con Martin Palermo, a esa gente quiero decirle que Riquelme lloro mucho con el gol de Martin, pero no de la emoción, ni de felicidad. Por suerte Palermo es un tipo con codigos y no hizo el festejo del ‘topo gigio’ dedicándomelo a mi, porque sino Riquelme no solo hubiera llorado, sino que también hubiera hecho berriche y pataleado en el suelo. Espero que Riquelme comience a jugar en Brasil, así Riquelme se pone a llorar con los brasileros si es que Argentina sale campeona del mundo, de lo contrario me quedo en Boca a disfrutar del fracaso de Maradona” cierra Juan Román Riquelme mientras se seca las lagrimas.

"Esos actores tienen tanta movilidad como Carlín Calvo” admitió el presidente Norcoreano, Kim Jong-il.

El equipo asiático recibió hoy en Ciudad del Cabo la mayor goleada del Mundial de Sudáfrica hasta el momento, y lo hizo frente al mismo equipo que los eliminó hace 44 años en Inglaterra, en su primera participación mundialista. Los norcoreanos que perdieron en los cuartos de final ante el Portugal en Inglaterra ‘66 pasaron años en una prisión denominada Yoduk, según reveló uno de los miembros de ese equipo, Pak Seung Jin. Se dice que fue un castigo por la ventaja desperdiciada ante los portugueses y varias víctimas de aquel establecimiento aseguraron que había que comer “cualquier cosa que se arrastre o vuele” para sobrevivir. Hoy luego de la durísima derrota ante Portugal, solo salieron a hablar An y Jong Tae Se, el ‘Rooney asiático’, quien juega en el Kawasaki Frontale japonés, hablaron hoy con los medios, además del técnico, Kim Jong Hun. El resto de jugadores atravesaron en fila, sin detenerse, la zona dedicada a entrevistas en el estadio Green Point. An, que justificó la derrota por la “falta de concentración, pero una vez terminado el mundial volveremos a estar pero en un campo de Concentración”, estuvo acompañado en todo momento por el jefe de prensa de la selección. “Muchos compatriotas estarán decepcionados, bah, igualmente en Corea del Norte nadie tiene Tele, solo el todopoderoso y creador Kim Jong-il ”, dijo el centrocampista. Durante el partido, Corea del Norte, uno de los países más aislados del planeta, llamó la atención la pequeña hinchada del país asiático. Y no precisamente por sus arengas, sino porque después se supo que los aficionados no eran norcoreanos sino actores chinos contratados por el Comité de Deportes de Corea del Norte. Debido a que muy pocos ciudadanos pueden salir del país por los estrictos controles impuestos por la dictadura de Kim Jong-il, el gobierno entregó a los actores los 1.000 pases que la FIFA le asignó para que animen al equipo que desde hace 44 años no clasificaba al torneo.

Don Patadon se comunico con el régimen comunista de Corea del Norte a cargo del presidente, Kim Jong-il, quien es más conocido en el mundo por sus amenazas de construir una bomba atómica que por otra cosa y obtuvimos varias respuestas. “No pasar nada, Corea todo bien, no preocupar si Corea no llegar a Octavos de final, Tener que preocuparse jugadores porque cuando llegar a Corea, no vamos a meterlos presos, matar solamente, Coreanos muertos, no defender bien a país y a Régimen comunista de Kim Jong-il, que ser mejor sistema político que encontrar humanidad” nos comenta desafiante Kim Jong-il, mientras se come todo tipo de artículos y nexos coordinantes en las oraciones, típico en los asiáticos que pretenden hablar español. “A Kim no preocupar derrota, jugadores no ser jugadores, ser actores como hinchada que Corea llevar. Futbolistas no salir de país porque poder escapar a occidente, por eso Kim contratar actores para ser hinchas y para ser futbolistas, una pena que actores en cancha ser todos como Carlín Calvo, no moverse por nada y estar duro, duro” nos comenta Kim mientras uno de sus esclavos lo apantalla a pesar de no hacer calor. “Kim no querer que futbolistas profesionales escapar de mi régimen, capitalismo malo, Kim no querer que jugadores usen el capitalista ‘Clear Men’ como trolazo de Cristiano Ronaldo, eso ser malo, por eso Kim enviar actores chinos de mala calidad, por eso llorar en himno, ese actor ser como Andrea del Boca” finaliza Kim Jong-il, que mas que a un dictador se parece a Pepito Cibrian, pero con un poco de menos pelo y los ojos rasgados.

Aseguran que es mas valioso meterle un gol con la mano a los ingleses que crear una bandera.

Si bien el Día de la Bandera fue ayer, con masivo acto en el Monumento y participación de la presidenta Cristina Kirchner. La proyección en 3D-video mapping presentada el 25 de Mayo sobre la fachada del Cabildo, se repetirá desde hoy y durante el fin de semana en el marco del Día de la Bandera y de los festejos del Bicentenario de la Revolución de Mayo. Las imágenes se podrán ver desde la Plaza de Mayo entre hoy y el lunes en tres funciones previstas para las 19, 20 y 21. Con diferentes imágenes se proyectará la historia de la Argentina en estos doscientos años en un continuo de diez minutos, tomando como escenario principal la Plaza de Mayo y el Cabildo. Sin embargo, este “día de la bandera” no ha tenido tanta repercusión como lo fue el Bicentenario de la Revolución de Mayo. Algunos expertos historiadores estiman probable que el 20 de Junio del 2020, cuando se cumplan 200 años de la muerte de Manuel Belgrano, habrá un furor “Belgranista” y volverán a estar a la moda los pantaloncitos blancos apretadísimos y el uso de cuellos de camisas con voladitos ridículos. Si bien hoy en día y debido a la fiebre del mundial, muchas casas, departamentos, oficinas, comercios, autos, motos, bicicletas y cualquier objeto portan una bandera celeste y blanca. Pero no es debido a conmemorar este día de la bandera, sino que se trata de “alentar” a los jugadores del seleccionado nacional. Dice Felipe Pigna al respecto: “Es una pena que el mundial tape el aniversario de la muerte de don Manuel Belgrano, hubiera sido una bonita excusa para seguir robando cámara en el canal 7 como historiador oficial del Gobierno, pero bueno, ya llegara el bicentenario del fallecimiento de Cornelio Saavedra y tendré mi revancha”.
Don Patadon salió en este feriado “corrido” para constatar realmente el grado de patriotismo que impregna a la gente con el mundial. Fuimos y elaboramos una encuesta en base a las contestaciones, queríamos saber si la “fiebre” de banderas, se debía en realidad al 190º aniversario de la muerte del General Manuel Belgrano o esas banderitas son por el mundial. El 95% de los argentinos cuelga una bandera para alentar a la selección nacional, pero a un 99% le chuparía bien un huevo el día de la bandera, fueron los resultados finales. “¿Belgrano? Agárramela con la mano JUAJUA” fue la primera respuesta que recibimos por parte de un joven ciudadano. “Belgrano, camina 3 cuadras mas y ahí tenes a la Avenida” fue otra de las respuestas conseguidas. “¿Belgrano? ¿Y ese cuantos goles metió? ¿Es de la época del Beto Marcico? No la verdad que ni idea, el único Belgrano que conozco es el Club de Córdoba, del que era hincha Rodrigo, y que justamente hoy se cumplen 10 años de la muerte, Rodrigo hizo tantas cosas por los argentinos, como olvidarlo” nos comenta uno de los encuestados mientras se larga a llorar. “Yo creo que el Diego hizo muchas mas cosas que Belgrano por el país, combinar un par de colores para la bandera lo hace cualquiera, pero anda a meterle un gol a los ingleses como lo hizo el Diego en el 86 papá, Belgrano no existís, la tenes adentro Belgrano” fue el lapidario comentario de un hincha, mientras nuestro cronista se larga a llorar.

Si hubiera sido Maradona el del exabrupto, varios periodistas argentinos se hubieran muerto de un ataque de indignación.

Durante semanas los jugadores de la selección francesa aseguraron que todo iba bien, pero las revelaciones acerca de los insultos de Nicolás Anelka contra Raymond Domenech desataron un terremoto que complica aún más la situación de los galos en Sudáfrica. "Que te den por el culo, hijo de puta", fue la frase que desató la polémica entre el entrenador y el delantero de Chelsea después del 0-2 que sufrió Francia a manos de México y dejó al subcampeón del mundo al borde de la eliminación. Según el diario "L’Equipe", en el descanso del partido el técnico no tenía previsto sustituir al jugador, a pesar de su mala actuación. Durante la charla le pidió que se moviera más, cambiara de zona por iniciativa propia y que se quedara más de punta, cerca del área. Ahí se produjo el entredicho y Domenech decidió reemplazarlo por André-Pierre Gignac. En un breve comunicado, la ministra de Deportes francesa, Roselyne Bachelot dijo: "Esta bien que los franceses tengan fama de balines, pero Anelka se fue un poquitito al carajo, esto lo vamos a denunciar al INADI francés, ya que Anelka discrimino a aquellos que gustan de recibir carne por la popa". La ministra había visitado al equipo el viernes, día en que asistió al entrenamiento y durmió en el mismo hotel que el plantel. Ni Domenech ni Anelka ni el resto del grupo habían hablado del tema. La primera reacción fue del vicepresidente de la Federación Francesa de Fútbol, Christian Teinturier. "Si usó estas palabras tendría que haber sido expulsado enseguida. No podrá reaparecer con una camiseta de la selección, es una falta de respeto esta bien que Nicolas Anelka juegue bien, pero ¿Qué se cree? ¿Maradona? Esos dichos los podemos esperar de sub humanos como los sudacas ya que su comportamiento es muy parecido a los de los chimpancés en celo, pero nunca de un frances", indicó el dirigente indignado.

“Cuando escuche que alguien le había dicho que se vaya a tomar por culo hijo de puta, pensé que otra vez el Diego había vueltos a las fuentes, pero por suerte después aclararon que fue el ‘puma’ Anelka el que se fue de Boca, menos mal, porque si fuera Maradona el que decía eso, hoy todos los medios estarían horrorizados y nos tendríamos que fumar a los del noticiero de C5N indignados, pero por suerte lo dijo Anelka y esta todo joya” sostiene uno de los organizadores del mundial que no da a conocer su nombre por miedo a que Anelka y Maradona se lo enfiesten. “Se Maradonizo Nicolás Anelka, lastima que en vez de copiar como juega el Diego, copio solo su manera de putear, es una lastima para los franceses, a veces es mejor callarse y darle un buen cabezazo en la pera al rival. Es preferible quedar como un violento de mierda a quedar como un maleducado” sostiene Zinedine Zidane. “Bueno ahora solo le falta dejarse crecer mas la barba, jugar bien y comenzar a pelearse con algún toti Pasman francés para que Anelka se parezca a Diego Armando Maradona, aunque si somos sinceros creo que la puteada de Anelka fue mayor a la que el Diego le dijo a Pasman, Anelka utilizo los vocablos ‘culo’, ‘hijo de puta’, y Maradona solo dijo que la ‘tiene adentro’ y que ‘la siga chupando’, pero bueno el periodismo prefiere cruxificar a Maradona por decir alguna boludez que a Anelka por mandar a la concha de su madre al Entrenador” nos contesta un Esteban Mirol, periodista de Telenueve, indignadísimo.

Afirman que hoy por hoy la mejor selección europea es Eslovenia.

Inglaterra y Alemania, dos de los grandes favoritos al título, y “Serios candidatos” según el mufa del diario Olé, sufrieron este viernes dos serios tropiezos que ponen en apuros su clasificación para octavos del Mundial-2010, tras empatar ante Argelia (0-0) y caer ante Serbia (1-0), respectivamente. Tras estos resultados, los alemanes son líderes en el grupo D con tres puntos, igual que serbios y ghaneses, aunque éstos últimos juegan el sábado ante Australia, mientras que los ingleses culo rotos acumulan dos puntos en el C, igual que Estados Unidos, que igualó con Eslovenia (2-2), líder en solitario con cuatro, si leyó bien ESLOVENIA es el líder del grupo, hasta que el olé diga que es candidato a ganar el mundial. Primero fue España, quien según el ole era el máximo candidato a ganar la copa del mundo, pero perdió su primer partido. El ole también dijo que tanto Francia como Inglaterra era serios candidatos a ganar el titulo, pero ambos luego de dos partidos están más cerca de volverse a casa que de pasar de ronda. Italia, el eterno candidato del Ole, quien a duras penas consiguió un empate contra Paraguay. Luego Alemania arribo al sin hacer mucho ruido, luego de golear a Australia, el diario deportivo Olé lo tildo de “Serio Candidato” ¿Qué paso luego? Perdió contra Serbia y esta en la cuerda floja. En consecuencia, cada vez que el diario deportivo Olé tildo de “Candidato Serio” a alguna selección europea, esta fracasa rotundamente. Por lo que los expertos aseguran que así como cada vez que el “toti” Pasman critica a alguno de la selección nacional se da el efecto “multiplicador” y ese jugador criticado juega extraordinariamente bien, el ole cada vez que tilda de “Serio Candidato” ese equipo lleva una mochila mas pesada que llevar al periodista Marcelo Palacios a caballito desnudo y envaselinado. Curiosamente, el diario Ole no ha dicho que Brasil es un “Serio Candidato” por lo que se espera que lo haga en las próximas horas y que por nada del mundo vaya a decir que la Argentina es una “Sera Candidata” porque además del Gobierno miles de argentinos van a atentar contra el grupo clarín.

“Esto no puede seguir asi, si el Olé va a seguir poniendo equipos Europeos como candidatos no nos va a quedar con chances ni siquiera Eslovaquia, hay que hacer algo urgente, mira los pobre gallegos, invictos durante 33 partidos y desde el Olé lo mufaron y perdieron ante los muertos de Suiza, un bajón” comenta un euro diputado que prefiere mantener en el anonimato su nombre por temor a que el olé lo mufe. “Néstor Kirchner tenia razón, estos del grupo Clarín son gente peligrosa y es una seria amenaza para la estabilidad de los equipos europeos en la copa del mundo. Así no hay negociado que valga, nosotros teníamos todo abrochado para que el campeón sea Alemania, pero estos forros nos cagaron el kiosco mufando a Alemania, bueno esta bien que Alemania no le puede ganar ni a la selección de Villa Lugano, pero los negocios son negocios” comenta Franz Beckenbauer, mientras examina pelearse con Diego Maradona para levanar su imagen. “No puede ser que por culpa de los cagatintas del ole nos estemos perdiendo negocios millonarios, hoy la mejor selección europea es Holanda y Eslovenia, todo bien con los holandeses, pero los putos no tienen como sponsor principal a Adidas y si en este mundial no logramos que Alemani salga campeón vamos a tener que despedir o ejecutar algunos de los esclavos que tenemos en Asia, que el ole se ponga media pila” lanzo un alto ejecutivo de la firma adidas

Por José Pablo Feinmann

Me convocaron de este sitio para que vierta un breve análisis del partido de futbol que disputaron hace algunos momentos, la Argentina contra su par de Sur corea. Sinceramente, señor, señora, a mi el futbol me importa tres pitos. Esta sociedad argentina se esta volviendo Pelotuda y adquiere un grado de estupidez a niveles macro cuando se disputa el mundial el futbol. La casta argentina es muy peculiar, se desvive por once tipos que corren atrás de una bolita. El argentino medio también se desvive por ver un culo en la TV. Culos y Futbol parece ser el elixir de esta sociedad que se esta volviendo pelotuda y misógina. ¿Esta es la sociedad que soñaron nuestros padres? ¿Una sociedad donde reinen los culos y las pelotas de futbol? Deberían empezar a ser asiduos en la lectura, y agarrar un buen materia filosófico, como algún libro de Georg Wilhelm Friedrich Hegel, del cual recomiendo “Fenomenología del espíritu”, es una amena lectura estimado, es mucho mejor que ver a once doce forajidos correr detrás de una pelota en territorio del Apartheid. Lo va a disfrutar mas, créame. El Hegelianismo es de lo que podemos hacernos realmente aficionados estimado lector. Leer una obra completa de Martin Heidegger y ver lo facho que fue, es mucho mas provechoso que mirar correr a un animalito como Jonás Gutiérrez. Otra cosita, yo detesto a los periodistas deportivos, estoy en contra de los periodistas deportivos. No hay pelotudo que no sea periodista deportivo y ponelo en negrita. En la Argentina, no hay un pelotudo que no sea un periodista deportivo, o sea que no me banco a ninguno. La mayoría de los que escriben notas deportivas, un buen jefe de redacción les daría una buena patada en el culo y los echaría por la pésima prosa que tienen, no es cuestión de “ah yo no escribo en ningún diario, en ninguna revista en, voy a ser un periodista deportivo” No flaco, hay que saber escribir también, no le hagas perder el tiempo al que te lee, no lo agredas con tu mala prosa. Este democratismo me parece agraviante con el lector. El mundial agrede al lector, hoy cualquier pelotudo opina del mundial sin ni siquiera saber de futbol, lo cual me parece una total falta de respeto hacia la gente. Que tenga buenas noches.

El coreano que metió el gol en contra: “el Secletario de Comelcio, Guillelmo Moleno me dijo que si no hacia un gol en contla le celaba el supelmelcado a mi tia”

Consternado todavía por la dura derrota frente al combinado argentino, fueron muy pocos los surcoreanos que salieron a dar la cara frente a la estrepitosa caída. Park Chu Young, autor del primer gol en contra que beneficio a la Argentina, salió y lanzo acusaciones. “Tolo bien, yo ser coreano, pelo yo tenel tia china que tenel supelmelcado en Algentina. Ultima vez yo recibil amenazas de un tal señol Moleno, decilme a mi que si no hacel gol en contla, tia no tenel mas supelmelcado” fueron las durísimas acusaciones de Park Chu Young.

Martin Demichelis: “Es mentira que las vuvuzuelas me joden dentro de la cancha, si mi mujer la toca todas las noches y nunca me jodio”

El grosero error de Martin Demichelis, dejo como saldo el único gol convertido por Corea en el encuentro, Javier Mascherano capitán del conjunto argentino, admitió que en la cancha no se pueden comunicar debido al gran ruido que hacen las vuvuzuelas, y que la falla de Demichelis se debió a que dentro de la cancha no pudo oír el grito de sus compañeros. Martin Demichelis, luego desmintió que este en contra del uso de las vuvuzuelas y dijo que “No nada que ver, a mi las vuvuzuelas no me joden ni ahí, todo lo contrario, cada vez que Evangelina se pone a tocar la vuvuzuela de carne por las noches yo estoy chocho de la vida.”

El técnico coreano, Huh Jung-Moo, admitió: “A Maladona lo tendlia que habel loto en el 86, ahola la tenemos adentlo”

El técnico surcoreano, Huh Jung-Moo, quien fuera un férreo defensor en la época y que le expendio durísimas patadas a Maradona en la copa del mundo en la que Argentina se consagraba campeona mundial en México 86, critico a Diego Armando Maradona por protestar reiteradas veces las infracciones que acometían sus jugadores. Huh Jung-Moo se refierio al hecho y recalco: “A Maladona lo tendlia que habel matado a patada en el 86, yo le tile valias patadas como pala hacel-lo mielda, yo me equivoque, pelo la pelota no se mancha, ahola la tenemos adentlo”.

Carlos Tevez, sigue siendo el mas chistoso: “cuando intercambie camiseta con un coreano le pregunte si tenia la raya del orto horizontal o vertical JUAJUA”

Luego del partido, y en la conferencia de prensa, volvimos a ver a un Carlitos Tevez muy divertido que hizo estallar de carcajadas a la prensa con sus experiencias contadas en la cancha. “Todo liso con los ponjas papa, aunque estos son coreanos, pero son todos lo iguales lo’ guacho’ de por allá, cuando cambie camiseta con Jurasic Park, va no se como se llama el tegobi ese, le pregunte de onda si tenia la raya del orto horizontal o vertical JUAJUA” comento Carlitos ante las risotadas de la prensa.

Maradona ironico: “A Platini y a Pele, no les voy a dar bola, solo les digo que se metan de canto una vuvuzuela en el medio del ojete”

Luego de su discreta conferencia de prensa en la que solo hablo del equipo que goleo a Corea del Sur, Maradona se hizo un tiempito para responder una pregunta realizada por Don Patadon.com, Diego Maradona accedió gentilmente y por ende le preguntamos que opinaba sobre los dichos de Platini y Pele, el Diego nos contesto que “Tanto Platini como el morocho come pibes me tienen sin cuidado, hoy a Francia le rompieron el ojete, bueno dicen que los franchutes son todos putos ¿no? Le habrá gustado entonces, pero sinceramente a Platini y a Pele, no les voy a dar bola, solo les digo que se metan de canto una vuvuzuela en el medio del ojete y que cada vez que se tiren un pedo que la hagan sonar y que la sigan sonando con el orto”.

Juan Carlos “Toti” Pasman, reflexivo: “Creo que es hora de ponerme un sex shop”

La cosa es sencilla, Juan Carlos Pasman critico a Maradona antes de las eliminatorias y cual Elisa Carrio, vaticino que la Argentina no tenia chances de clasificar. Argentina clasifico y ya luego en el mundial, Pasman dijo que Heinze era el mas flojo de la defensa y que no esperáramos mucho de Lio Messi. En el primer partido Heinze, metió un golazo y Messi fue la figura. Lejos de callarse la boca, el Toti Pasman, redoblo la apuesta y dijo que un delantero vive del gol y que a Higuain habría que dejarlo en el banco. Higuain luego se despacho con tres goles. Pasman dijo al respecto: “Creo que es hora de replantearme algunas cosas en mi vida profesional, como periodista deportivo creo que no voy a parar a ningún lado, es hora de ponerme un Sex Shop, total las porongas de plástico ya las tengo” se sincerizo el periodista

Aseguran que el Tiki Tiki tendría menos ganadores que el Telekino

La derrota ante Suiza supone un importante contratiempo y limita considerablemente las opciones de clasificación de la selección española para los octavos de final. El combinado de Vicente del Bosque está obligado ahora a ganar a sus dos próximos rivales, Honduras y Chile, si no quiere despedirse antes de tiempo de Sudáfrica. Chile y Suiza lideran ahora el grupo H, con 3 puntos, por lo que España se lo jugará todo a una carta en sus dos próximos compromisos. “Joder tío que esta crisis nos ha tomado por culo y se ha expandido al ámbito del futbol también, es un coñazo” advirtió un analista deportivo español de nombre Manolo. Una nueva derrota e incluso un empate, le abocarían irremisiblemente al desastre. Además, España se arriesga incluso a acabar jugándose la clasificación en un triple empate a seis puntos junto a Chile y Suiza. “Coño tio que si la España llega las única furia va a ser la que tenga la peña con la plantilla, porque estos gilipollas se la han creído, Me cago en la leche que te dieron a mamar Niño Torres, vale tio que mejor que estos chorizos se pongan unas alcalinas y salgan a ganar o cuando regresen aquí le vamos a dar de ostiones” comenta un hincha, que también se llama Manolo.
Mucho se ha hablado de que España era un serio candidato para ganar esta copa del mundo, por haber obtenido la última edición de la Eurocopa y además por haber estado 33 partidos invictos, de los cuales los últimos 13 encuentros fueron victorias consecutivas. Lo cual significo que algunos periodistas argentinos, calificaran el juego de la selección Española como la del “Tiki Tiki” que tantas alegrías le dio a todos aquellos que enfrentaron a Cappa. “Menuda crisis económica que hay aquí en España pues como los Argentinos en plena crisis del 2001/02 era severos candidatos al títulos fracasaron y se fueron en primera ronda, pues ahora nos han pillado a nosotros con eso, crisis económica y crisis futbolística, todo se hace por cojones” comenta un hincha que se apellida Muleiro. “Pues Chaval, aquí estábamos de coñas y los malintencionados periodistas sudacas en especial vosotros los argentinos no han mufado, pues no rotularon con esa mierda del Tiki Tiki y nos han cagado la vida, nos han mufado. Ahora la clasificación a segunda ronda esta en la quinta puñeta, os voy a decir una cosa chavales, que la única furia que tenemos los españoles es contra los argentinos que nos mufaron con eso del tiki tiki, ustedes con Maradona están de coña” fueron las palabras de Vicente del Bosque cuando lo consultamos desde Don Patadon.

Drogba, Ballack y Obi Mikel, disfrutarían mas contando plata en sus casas que enfrentarse a la marca de Heinze.

Una especie de maldición persigue a los cracks del Chelsea pues el alemán Michael Ballack, el ghanés Michael Essien y el nigeriano John Obi Mikel quedaron fuera del Mundial por lesiones, en una crisis que se extendió a la Premier, con el adiós de Rio Ferdinand. El mal de ojo que han sufrido los jugadores del Chelsea tiene su continuación en el marfileño Didier Drogba, que sufrió el viernes una fractura de cúbito de su brazo derecho durante la disputa de un amistoso ante Japón y su Copa del Mundo pende de un hilo. El sueldo de Drogba en el Chelsea es cuatro veces superior al PBI de Costa de Marfil. Su baja significaría un golpe duro para los “Elefantes”, selección con más potencial de África. Asimismo, otro hombre del Chelsea, el lateral portugués Jose Bosingwa, un fijo en el once titular de Carlos Queiroz, también se bajó de antemano del Mundial 2010 por una lesión de rodilla, que no se recuperó bien desde una primera intervención en noviembre pasado. Este sábado, la última bomba explotó en el campo de Nigeria cuando su delegación anunció la baja de uno de sus mejores jugadores, John Obi Mikel, pues el volante de 23 años no quiso que sus problemas de rodilla empeoraran. “Hemos dejado a Mikel sin Mundial después de que me dijera que no quería poner su carrera en peligro por su lesión de rodilla, ya que prefiere estar cómodo en su casa de Londres mirando el partido por TV antes que soportar la marca inhumana de Gabriel Heinze”, reveló un responsable de Nigeria. “Este hijo de puta perdedor de finales inflado por adidas que prefiere quedarse en casita maquillándose, es un culo roto, si ahora perdemos en la final no se a quien mierda le voy a echar la culpa, es un irresponsable Ballack, debería hacerse hombre y dar la cara el muy puto” fueron las explosivas palabras de Joachim Löw, entrenador de Alemania. “Con Essien hacíamos la diferencia, no es que sea un gran jugador pero es el que mas guita tenia en este plantel desahuciado, ahora no tenemos ni para comprarle los analgésicos a Kanu, por lo menos antes de bajarse del mundial nos podría haber tirado un par de billetes” comenta el entrenador de Nigeria, apellidado Lagerback.

“Lamentablemente esto es así, todos los jugadores del Chelsea cobran millonadas y están acostumbrados a llevarse la guita en carretilla, llega un momento en el cual te duele la espalda o te fatiga contar tanta plata, por eso es bastante normal que esto ocurra” comenta un alto funcionario de la FIFA al que le encanta la guita y por eso tiene una ferretería en Sarandi con la que factura millones al año. Don Patadon en tanto se comunico con la estrella del Chelsea, pero ni Román Abramovich, ni Drogba, nos pudieron atender, ya que el Magnate Ruso dijo estar ocupado en negocios para lavar guita y el costa marfileño o costa marfilense, como mierda sea, dijo esta ocupado rehabilitándose de su lesión en un cabaret de Sudáfrica. Por eso nos atendió Michael Ballack, quien por contestarnos por mail nos cobro € 90.000. “Todo bien, yo ya fracase en el mundial pasado y todavía esta fresco el recuerdo del fracaso en la final de la Eurocopa del 2008, lamentablemente me lesionaron y no puedo estar presente en esta copa del mundo, pero es muy halagador ver a nuevas generaciones de alemancitos fracasar en un mundial, yo me acuerdo que miraba por tele las finales de España 82 o México 86 y me dije, ‘yo también quiero perder una final del mundo jugando con Alemania’ y si bien en la final que perdimos en el 2002 en Corea, yo la final no la jugué, me sentí parte de ese proyecto de fracaso y eso no tiene nombre” comenta Michael Ballack mientras trata de vendernos todo el merchandising de adidas con la cara de Ballack. “Igualmente yo estoy convencido de que esta lesión que me margino del mundial no evitara que siga firmando suculentos contratos con Adidas, quien necesita si o si tener la cara de un jugador alemán en sus publicidades. No tengo miedo de que adidas me rescinda el contrato por no estar en el mundial, si no estoy yo como figura de Alemania e las publicidades ¿Quién va a Estar? Podolski ni siquiera es alemán y Bastian Schweinsteiger es tan feo que no puede ser la cara ni de una empresa de mascaras de halloween, así que por lo menos tengo bastantes años mas para seguir robando con el marketing que tengo” nos dice el Juan Román Riquelme teutón.

Por Juan Carlos “Toti” Pasman

Primero que nada quiero decir que un periodista vive de la libertad de prensa, y como en estos últimos meses yo he visto coartada mi libertad de expresión, yo como periodista deportivo a la libertad de expresión la llevo “bien adentro”, yo desde chiquito “mame” lo que es la libertad y en las escuela de periodismo me siguieron enseñando lo que es la libertad, por eso puedo decir que desde chiquito que vengo “mamando” lo que se refiere a la Libertad de expresión. Maradona a mi me ha dicho que la tengo “adentro” por el solo hecho de criticarlo y de expresar mi deseo de que la Argentina se quede afuera del mundial ¿Qué paso luego de que yo expresara mi deseo de que la Argentina no merecía clasificar al Mundial? Paso que la Argentina gano en Uruguay y se clasifico. Ahora bien, luego ya comenzado el mundial yo manifesté mi pretensión de que Gabriel Heinze no debería ser titular por el simple hecho de que me repugna como juega. ¿Qué pasó luego de mi furibunda critica hacia el “gringo” Heinze?, pasó que Gabriel Heinze convierte un golazo contra Nigeria en el primer partido. También he criticado a Lionel Messi, ¿Qué paso luego de mi critica? se transformo en la figura de la cancha contra Nigeria. Todos estos “signos” me han demostrado que hay un complot hacia mi persona. Cabe señalar que cada vez que ingreso a las conferencias de prensa que realiza la Selección, antes de entrar me realizan un extensivo cacheo que incluye un manoseo en la zona de mi traste, me insertan el dedo en mi recto como si el cacheo lo estuviese realizando un proctólogo como si yo ocultara algo entre las nalgas, y déjenme decirle que eso de que la llevo adentro fue metafórico, todos sabemos que Maradona es “pijicorto” y no se le “para”, además en todas las conferencias el servicio de Catering esta al servicio de los “periodistas” que hablan bien de Maradona, a mi me sirven santuchitos de miga que se han caído al piso, además me escupen la coca cola, sin contar que la chica que sirve las cosas me mira con cara de ojete, haciendo mi estadía un tanto pesada. Maradona además de drogadicto y de ser un analfabeto entrenador, ya que la ultima vez le pregunte porque no cambiaba su sistema al “4-4-2” y me respondió que el no quería mi teléfono. Ojo, yo no tengo nada en contra de Diego Armando Maradona, solamente quiero que fracase miserablemente en el mundial y que nunca mas dirija a ningún equipo ni a Mandiyu de Corrientes, pero yo se que Maradona va a ganar el mundial solo para decirme a mi alguna guarangada en la conferencia de prensa. Ojala que la Argentina se quede afuera en primera ronda y que Grecia nos meta cinco goles, no quiero sonar “anti argentino”, pero espero que ahora nuestra selección empiece a ser humillada por Corea del Sur primero y luego por Grecia, demostrándose así que Maradona no esta en condiciones de dirigir nada, lo lamento por los argentinos, pero hay que ser objetivos y decir la verdad, y ojala pase así, que Argentina sea eliminada en medio de escándalos y polémicas, esto es un deseo que me sale bien de “adentro”.

Jonás Gutiérrez ( (-b±√(b^2-4ac))/2a): Es el único que corre, la próxima vez en lugar de inscribirlo como jugador para el mundial de futbol, que lo inscriban en las Olimpiadas, en una Maratón. Lo Mejor: Al ser compañero de Demichelis, puede ver seguido a Evangelina Anderson en bolas, aunque sea por lo menos ½ pezón.

PT 0'- Empezó el partido- Maradona no se sienta en el banco y comienza a rascarse la barba, el culo y la entrepierna, todo al mismo tiempo, mientras se desajusta el nudode la corbata.

PT 3'- Higuain se erra un gol. Maradona comienza a mirar al cielo y comienza a pensar en porque no lo puso a Martin Palermo

PT 4'- Maradona pide una botellita de agua, comienza a hacer jueguitos con ella, luego se la fuma.

PT 6'- Gol de la Argentina. Heinze de Cabeza. Maradona se queda unos segundos pensando antes de festejar. No puede creer que el gol de Heinze sea a favor.

PT 10’- Continua la algarabía en el banco de Suplentes de Argentina, a Maradona el traje le queda para el ojete pero por cabala se lo deja puesto.

PT 20'- Maradona comienza a pelearse con un plateista sudafricano, “Bafana Bafana agárrame la banana” le grita Diego Armando.

PT 22'- Segunda puteada del partido, luego de un ataque que frustra el arquero Nigeriano: “Si seguimos así el forro de Bilardo va a morir con el culo virgen”.

PT 26'- Higuain se pierde otro gol. Maradona manda a precalentar a Palermo.

PT 33'- Maradona le pregunta a Alejandro Mancuso: “¿Qué hacemos?”, Mancuso le responde: “Diego tu eres el rey de reyes, tu todo lo sabes”. Maradona lo mira fijo y putea a Julio Grondona por no haberlo dejado traer a Ruggeri

PT 39'- Diego, se rasca la barba mientras mira su banco de suplentes y descubre que Ariel Garce le esta fumando un Habano.

PT 40’- Maradona se da cuenta que lo que fuma Ariel Garce no son sus Habanos.

PT 46'- Fin del Primer tiempo- Maradona abandona el campo de juego pensando “Ahora lo pongo a Palermo y metemos 6, total tiene mas culo que Alejandra Pradon cayendo desde un 8vo piso”.

ST 0'- Empezó el segundo tiempo- Diego Armando Maradona continua con su traje gris y comienza a hacerse chistes con Mancuso “Mancu, así con traje y corbata te pareces a un cafishio jeje”. Risotadas en todo el banco de suplentes.

ST 2'- Maradona tiene ganas de sacarse el traje a la mierda, pero por cábala no lo hace.

ST 13'- Empiezan los ataques de Nigerias. Maradona comienza a arrancarse la barba comenzando por los costados, quedando con una barba candado al estilo Caruso Lombardi.

ST 14'- El arquero Nigeriano comienza a ser figura, Diego Armando Maradona empieza a gesticular y a decir que el arquero nigeriano tiene mas ojete que Palermo.

ST 26'- Maradona habla con Verón. “Verón vos que sos el técnico dentro de la cancha, haceme la gamba y Salí un toque para ayudarme a dirigir desde afuera”. Verón asiente con la cabeza.

ST 28'- Verón se hace el lesionado y Maradona lo cambia, ahora el verdadero DT en el banco es Verón.

ST 37'- Maradona pide la Hora, mientras salta y se le arruga el costoso traje que sale más guita que la mitad del pase de Jonás Gutiérrez.

ST 43'- Maradona implora para que termine el partido, a pesar de que Argentina lo tuvo en un arco, Argentina termina pidiendo la hora, Mancuso le susurra al oído “como estamos sufriendo”. A lo que Maradona responde: “Si pero Pasman no te imaginas lo que debe estar sufriendo Pasman, la debe tener hinchada de tanto que la tiene adentro” estallan las risotadas en general.

ST 49'- Pitazo final. Maradona amaga a tirarse en “avioncito” en la cancha como lo hizo contra Perú en las Eliminatorias, pero Mancuso lo frena y le dice que hay que devolver el traje.

Habitación 1, el dúo “Tiki Tiki”: Mario Bolati-Javier Pastore; se pasan el día y la noche hablando de lo buen tipo que es Cappa y como les salvo la carrera futbolística a ambos. Para pasar las horas miran película pornos, pero no cualquier tipo de películas condicionadas, ya que el “jugar bien sin importar el resultado” inculcado por Angel Cappa los cambio drásticamente, por eso mira películas pornográficas en las que no hay sexo, ya que lo importante en una película porno, según la filosofía Cappista, es que tenga una trama atrapante y no ver minas en bolas.

Habitación 2, el duo “Lo vimos a Forlan en vestuarios y tiene un termo terrible”: Maxi Rodríguez-Sergio Agüero; El yerno de Maradona, el Kun Agüero, se pasa durante toda la concentración caminando de una punta a la otra de la habitación profiriendo insultos en voz baja del tipo “por que carajo me la tuve que garchar”, “que pelotudo que soy”, “encima el viejo drogadicto ese me vigila noche y día y no puedo salir con trolas”, “Yo no la vuelvo a tocar a ver si tiene otro pibe”, “le pediria el divorcio pero nunca mas el viejo me convoca a ningún lado”. En tanto Maxi Rodriguez pasa una y ora vez el gol que les hizo a los mexicanos el mundial pasado y repite “¿Cómo mierda hice eso?”. Para amenizar el tiempo, amos entran a la página de “las chicas del gordo.com”

Habitación 3, el dúo “¿Che sale un trío con tu jermu?”: Jonás Gutiérrez-Martín Demichelis; Jonás Gutiérrez se niega a dejarle la habitación solo para Martin Demichelis, “Si no garchamos los dos, acá no coje nadie” suele comentar enfáticamente Gutiérrez. Jonás Gutiérrez insiste en recrear al “Trio los panchos” con Evangelina y Martin, pero este se muestra reacio a concederle aunque sea “cinco minutitos” a su esposa. Jonás lo arenga con el “Dale Martin que tu jermu cuando bailaba en Tinelli tenia mas gente en su camarín que en la avenida 9 de julio el día del Bicentenario”.

Habitación 4, el dúo “Viejitos piolas”: Clemente Rodríguez-Martín Palermo; es el grupo que acostumbra a joder con el resto de los jugadores, también están las bromas internas entre ambos. Como por ejemplo cuando Clemente le cambia el rotulo a los frasquitos de Diclofenac Sodico de 75 mgrs a Martin. Tanto Martin como Clemente se divierten durante horas clasificando distintos comprimidos ya sean desinflamantes, analgésicos, o medicamentos para la Insuficiencia Venosa Crónica.

Habitación 5, el dúo “Turistas de lujo”: Diego Pozo-Ariel Garcé; ambos todavía no saben que carajo están haciendo en Sudáfrica, Ariel Garce piensa que se zarpo con los barbitúricos y cree que esto es una alucinación y a cada rato repite “Wow Man”, en cambio Diego Pozo cree que Maradona lo llamo a el porque piensa que tiene algo que ver con las “Vainillas Pozo”. Según el propio Diego Pozo la convivencia con Garce es de la mejor, ya que cuando Garce fuma hierba, a Pozo le hace recordar la quema de pastizales de su infancia, con un olor “un tanto más fuerte” que el pasto quemado.

Habitación 6, el dúo “Me hubiera ido con Tevez, este es un viejo aburrido”: Walter Samuel-Nicolás Burdisso; Walter Samuel esta todo el santo día mirando el techo y acariciando un helecho de interiores, mientras Nicolas Burdisso araña las paredes y amaga con suicidarse. Walter Samuel no es muy habitual a hablar, por lo que torna el ambiente un tanto denso. Según el propio Burdisso, “a este viejo choto lo hubieran mandado con Heinze, si me hubieran puesto con Bernardo el mudo del zorro lo hubiera pasado joya, por lo menos hace señas, Samuel parece un ficus”.

Habitación 7, el dúo “Messi mulo de Verón”: Lionel Messi-Juan Sebastián Verón; la “brujita” Verón trata a Messi como si fuera un hijo, por eso lo pone a laburar y a hacer cosas, ante la primer negativa de Lio a realizar alguna tarea, Verón lo manda a un rincón de penitencia. Algunas actividades que realiza Messi mientras Verón descansa, Messi encera los pisos, limpia el baño, lava la ropa, le lustra los botines a Verón y lo apantalla con un abanico.

Habitación 8, el dúo “Aburrido como una misa de los mormones”: Gabriel Heinze-Javier Mascherano; Gabriel Heinze se divierte todo el día jugando al Ludo Matic en soledad, festejando con el puño en alto cada vez que avanza seis casilleros. En cambio Mascherano se encierra en el baño durante todo el día practicando para hacer publicidades en las cuales no se le note que “actúa” forzado.

Habitación 9, el dúo “Yiya Murano”: Diego Milito-Gonzalo Higuain; son de los tipos mas alegres del grupo, se divierten tratándose de envenarse mutuamente para ver quien es titular, ninguno de los dos duerme por las noches y se vigilan mutuamente.

Habitación 10, el dúo “Eliana Guercio nos esta dejando sin piernas”: Sergio Romero-Mariano Andujar; curiosamente desde que Eliana Guercio, esposa de Romero, arribo a Pretoria se han perdido rastros de estos dos arqueros que comparten la misma habitación. Durante las 24 horas se escuchan gemidos y ruidos fuertes. La habitación solamente abrió sus puertas dos veces, que fue ingresen para que dos empelados con camas nuevas, también han desaparecido esos dos empleados quienes no han vuelto a salir de la habitación desde que entraron.

Habitación 11, el dúo “Di Maria es mas feo que el cuco”: Angel Di María-Nicolás Otamendi; desde que llegaron a Pretoria, Otamendi se esconde debajo de la cama por temor a verlo a Di Maria, según un mensaje de texto que mando Otamendi desde debajo de la cama decía que “Verlo a Di Maria recién levantado es mas feo que verlo a Jairo Patiño con elefantiasis”.

Habitación 12, Carlos Tevez: Es el único del plantel que no comparte habitación con nadie, ya que el “apache” tiene la mala costumbre de pasearse en la habitación desnudo. “Un día en la concentración del Corinthians lo vi desnudo a Carlitos Tevez y me reí durante semanas” comento divertido Javier Mascherano, otro que aporta a la discordia del porque Carlitos duerme solo, es Juan Sebastian Verón “Si lo ves a Tevez corretear en bolas por la habitación te saca el apetito por décadas, tiene mas cicatrices que el Hospital Argerich, parecería que el hijo de puta se cago a trompadas con un bisturí”.

Si el Toti Pasman le hubiera hecho esa pregunta Veron es muy probable que Pasman hubiese terminado con un racimo de porongas dentro de su ojete

El defensor argentino fue consultado por el periodista de América. “¿Te sentís un jugador cuestionado?” le preguntó. Con suma tranquilidad, Gabriel le dijo que esa “es una pregunta que no tiene nada que ver en este momento, pero entiendo”. El mismo periodista al que Diego Maradona invito cordialmente a que se deje insertado en su recto un miembro viril erecto luego de un partido de la Argentina ante Uruguay, ayer fue “cruzado” por el jugador Gabriel Heinze. En conferencia de prensa, Toti Pasman (del canal América) le preguntó al defensor: “¿Te sentís un jugador cuestionado?”. Gabriel, con suma tranquilidad le respondió: “es una pregunta que no tiene nada que ver en este momento, pero entiendo…o no puedo entender lo que buscas. Los hechos hablan más que las palabras”. El futbolista siguió diciendo que “los que escriben son ustedes o sos vos. De la gente te puedo decir que opino distinto a lo que estás diciendo vos, siempre fui criticado por medios y no por la gente, pero este es un mundo libre y cada uno puede opinar lo que quiera”. Heinze no terminó ahí su respuesta mirando a la cara al periodista: “si cuatro o cinco entrenadores confiaron por mí, les agradezco y a cada uno les doy lo máximo”. Ante la desazón y la frustración de los otros periodistas que esperaban una respuesta dura del defensor. “Gabriel Heinze no solo es malo defendiendo en la cancha, también es pésimo defendiéndose a el mismo, si el Toti Pasman le hubiera hecho esa pregunta a otro jugador del plantel es muy probable que Pasman hubiese terminado con un racimo de porongas dentro de su ojete, pero bue Heinze durmió con su respuesta, como lo hace en pleno partido” fue el comentario de uno de los enviados a Sudáfrica quien no quiso revelar su nombre por temor a que en su canal se enteren de que esta gastando guita en pelotudeces.

“Es una pena que Gabriel Heinze no tenga miembro reproductor masculino, es realmente una pena, bah en realidad Heinze no tiene ni miembros inferiores ni superiores, lo cual explica su lentitud en todo lo que hace, si esa pregunta Pasman se la hubiera echo a Verón, la brujita se lo garchaba en plena conferencia de prensa a Pasman, no tengas la menor duda. Lo que yo no entiendo es como mierda hizo Pasman para entrar a la conferencia de prensa, para mi que entrego el rosquete, aunque no lo creo porque el culo de Pasman esta ocupado con la poronga del Diego” Nos comenta un cronista mientras recorre Pretoria en busca de notas de “color” boludeando a los sudafricanos que lo miran con ganas de enterrarle una morena y gigantesca garcha en la boca para que este cronista se calle de una buena vez. “Pasman es un cagon, se la agarra con el pobre Heinze que no sabe responder ni dentro ni fuera de una cancha, se parece a la piedra de Sanfilippo, es un ortiva al que no lo quiere nadie, si a mi me llegaba a preguntar eso le amputaba ambas piernas, para mi que Pasman es amigo de Chilavert y de Emerson Leao” nos comenta Oscar Ruggeri mientras nos mira con cara de culo constipado.

El lado positivo del caso es que con la deportación de estos barras, el gobierno se ahorra diez pasajes de vuelta.

Diez barras bravas argentinos fueron detenidos en el principal aeropuerto sudafricano y serán deportados. La policía sudafricana emitió un comunicado hoy diciendo que los hombres, todos ciudadanos argentinos y conocidos hinchas violentos, fueron detenidos el domingo tras arribar al aeropuerto internacional de Johannesburgo en un vuelo procedente de Angola. "Los informes de inteligencia señalaban que estas personas cometerían actos de desorden público, actos de violencia y provocarían conflictos con ciertos hinchas de equipos rivales y otros grupos de Argentina durante el Mundial, por eso decidimos deportarlos ya que la única violencia argentina que podemos soportar en esta copa del mundo a lo sumo será ver el horrendo rostro de Tevez o alguna que otra patada anti reglamentaria de Heinze'', señalaron las autoridades en un comunicado. Serían deportados más tarde el lunes tras permanecer una noche detenidos en el aeropuerto. Uno de los integrantes. Las estimaciones más moderadas calculan que alrededor de 300 barrabravas se harán presentes en las tribunas de los estadios sudafricanos en que jugará la Argentina. Sin embargo todavía quedan alrededor de 300 barras en Sudáfrica, entre ellos, estará Ariel Pugliese, ex jefe de un sector de la barra de Nueva Chicago y custodio del ídolo argentino Lionel Messi en uno de sus viajes a la Argentina, hombre de Guillermo Moreno en el Instituto Nacional de Estadística y Censos (INDEC) y uno de los vándalos que durante la última Feria del Libro irrumpieron con violencia en la presentación de un ensayo crítico sobre ese organismo. Don Patadon se comunico con el polémico Guillermo Moreno, Secretario de Comercio Interior para que nos explique brevemente lo sucedido. “Pero por favor, con esto del matrimonio gay parece que están todos putos, son todos unos putos relajados lo que cuestionan que un empleado mío vaya al mundial los que me garcharia de dorapa, el pibe este a lo sumo habrá golpeado a 500 personas, pero nunca paso mas allá de una fractura de cráneo o de tibia y peroné, dejo a mucha gente paralitica pero nunca mato a nadie, los que critican que este muchacho vaya al mundial me parece unos tragaleche de mierdas a los que seguramente les gustaría estar ellos en Sudáfrica, para que un morocho les llene el orto de semen” nos comenta el polémico Moreno con su habitual léxico.

Como puente en la ya clásica pelea entre el grupo Clarín y el Gobierno, el grupo clarín esta haciendo una verdadera cuestión de vida o muerte el tema de que los barras hayan viajado al mundial. Inclusive en el día de hoy, en una nota publicada en el suplemento mundialista “Misión Mundial” de Clarín, muestra como el periodista Sergio Danishewsky manda al frente mal a los barras, primero haciéndose el pelotudo y luego efectivamente los “buchonea” de una manera terrible, para luego abrir el paraguas y quedar como un terrible cagon con la poco feliz frase: “temeroso de ser el responsable de una masiva detención y, sobre todo, de las seguras venganzas”, mostrando como el cronista de clarín siempre juguetea con “temores” ante el vacio periodístico. “Mira, el tema es que en el grupo monopólico están todos calentitos porque con los barras nosotros tenemos mas corresponsales que ellos, igual podemos trazar un paralelo entre los barras y los periodistas de Clarín, porque ambos son mercenarios que por guita y poder son capaces de cagarse en toda piedad y hasta matar gente, son igualitos los dos” comenta Aníbal Fernández desde su blog personal. “Todo bien con los barras argentinos, no es nada personal, pero acá en Sudáfrica no queremos mas violencia, ya bastante sufrimos con el apartheid, además para ser sinceros para tener negros violentos ya tenemos a los indios zulúes, así que no queremos competencia para los pobre indiecitos. Que le vean el lado positivo de la situación, el gobierno argentino se ahorrara el pasaje de regreso de 10 barras” fueron las palabras de una autoridad sudafricana de la policía Johanesburgense.

2.000 es el porcentaje de probabilidades de que Diego Armando Maradona invite al Toti Pasman a introducirse objetos cárnicos de forma rectal, en caso de que Argentina gane el mundial.

Temen que Sudáfrica alcance niveles record de estupidez y pelotudez por culpa de periodistas como Emiliano Pinsón.

Una vez más como sucede cada cuatro años, el periodismo deportivo argentino invade no solo la pantalla nacional, sino que también invaden los territorios de aquellos que son anfitriones de la copa del mundo, desparramando pelotudez por doquier. Irrumpen en la vida cotidiana del país organizador con la impronta pelotudez que suelen tener como característica única los periodistas deportivos, desde el boludo musculoso de Quique Felman pasando por el boludo adiposo de Marcelo Palacios, terminando por el boludo sin onda de Leonardo Farinella. En resumen, todos los enviados a Sudáfrica se caracterizan por la condición de ser Boludos plenipotenciarios. “Todo bien con los periodistas deportivos, pero son una manga de boludos te preguntan cada boludez que no tiene nombre, como porque Tevez duerme en una habitación solo o porque Messi se clava una manuela en el vestuario. Yo directamente los boludeo a estos forros, no es que yo me la crea pero al lado de un periodista deportivo argentino yo tengo el coeficiente intelectual de Stephen Hawking” sostiene Juan Sebastian Verón, mientras el Ego le dice que se apure ya que tiene que hacer una publicidad chota de alguna casa de electrodomésticos. “Yo veo bien que se manden muchos periodistas a cubrir la copa del mundo, es la única forma de que Diego Latorre vaya a un mundial, lo que si; vos ves jugadores que se han roto el alma dentro de la cancha y no lo convocan al mundial y después ves la cara de viejo grasoso y garca de Niembro y te queres cortar las bolas, no hay justicia” comenta Jonás Gutierrez quien es el único normal dentro de la selección nacional. Siguiendo con la nomina de periodistas que fueron enviados al mundial para cubrirlo tenemos a impresentables como German Paoloski, Martin Souto, Cristian Garofalo, Eduardo Ramenzoni, Marcelo Benedetto, el recientemente boludizado de Juan Pablo Varsky, Fernando Niembro, Martín Liberman y el terrible boludazo de Emiliano Pinsón, entre otros de la extensa fauna de periodistas deportivos pelotudos del país.

Pero Don Patadon quiso saber las opiniones del pueblo sudafricano con respecto a los periodistas deportivos argentinos y por eso mando un enviado especial (un periodista pelotudo bah) a Pretoria, Sudáfrica. “Todo bien con los periodistas deportivos argentinos, sabemos que tienen que rellenar 24 horas de programación y que para eso deben ‘meter’ notas de color, pero algunos ya se zarpan de pelotudos. Pretoria antes era una ciudad pacifica, uno podía salir a tomar unos umqombothi (NdeR: tipica bebida de Sudáfrica) a la calle tranquilo, pero ahora no se puede, hay mucha inseguridad de pelotudez, si salís te expones a que algún periodista pelotudo argentino te empiece a bombardear con preguntas pelotudas y algunos casos es terrible, los sudafricanos ya no podemos salir tranquilos de casa por temor a los ataque de pelotudez” comenta Tmpo Motodo, un sudafricano de la zona de la Recoleta de Pretoria. “Las autoridades de Sudáfrica deberían hacer algo, que el señor Hannibal Mfernandez (NdeR: Jefe de Gabinete de Sudáfrica) se deje de pelear con el grupo isolezwe (NdeR: principal diario de Sudáfrica) y que haga algo por el pueblo, pero claro uno critica a los K (NdeR: seguidores de Kgalema Motlanthe, ex presidente de Sudáfrica) y te tildan de golpista o de gorila y esta bien que haya negros gordos aca que se parecen a Gorilas pero me parece un despropósito, hay que combatir esta ola de pelotudez que nos azota, los sudafricanos a lo sumo llenamos las calles de Buenos Aires con vendedores de anillos o relojes berretas, pero los argentinos desde que empezó esta mierda de la previa del mundial nos invadieron las calles de periodistas pelotudos, hay que hacer algo” comenta ofuscada Heliza Mkarrio.

Afirman que Andrea Bocelli, no solo estaría ciego, sino también sordo como para cantar con Bisbal y Shakira en la apertura del mundial.

El grupo camerunés Zangalewa, cuya canción del mismo nombre de los años 80 inspiró 'Waka Waka', tema oficial del Mundial de fútbol 2010, obtuvo un acuerdo con los productores de esa composición, entre los que está la colombiana Shakira, indicó el viernes el manager del conjunto. "La canción oficial del Mundial se inspiró de la canción 'Zangalewa'", canción muy escuchada en su día y obra del grupo camerunés Golden Voices, rebautizado como Zangalewa, que fue conocido a mediados de los 80 y 90, declaró a la AFP Didier Edo, manager de la banda. 'Zangalewa' también es el nombre del álbum de cuatro canciones publicado en 1986. “Que los Británicos nos choreen tierras a los africanos, vaya y pase, pero que esta colombiana nos afane la letra del mundial es demasiado, igualmente nosotros no creemos que haya sido Shakira la que nos cago el tema, sino mas bien pensamos que fue el culo gordo de Antonito que esta acostumbrado a chorear cosas”, comenta con cierto sabor amargo Nkono Porong. Así como en el mundial de Alemania 2006, Shakira volvió a entonar un tema que será el himno del mundial. La apertura del mundial estará a cargo de Shakira, Juanes, David Bisbal y Andrea Bocelli, quienes junto a Black EyedPeas, Alicia Keys, John Legend y BLK JKS se destacan junto a estrellas africanas como Tinariwen, Vieux Farka Touré y Vusi Mahlasela, Amadou, Mariam, Angélique Kidjo y Vusi Mahlasela, entre otros cuasi cantantes que facturan gracias al marketing y no gracias a sus horrendas voces y composiciones. “Creo que Andrea Bocelli aparte de ciego esta sordo como para juntarse a cantar con Bisbal y Shakira, en cualquier momento y por un par de monedas lo tenes a Bocelli cantando en Tinelli con el entupido de Ricardo Fort” fue el comentario de Placido Domingo, quien lamento que no lo hayan invitado. “Que pongan el tema que quieran, total yo no lo voy a escuchar porque Maradona dio la orden de que a mi no me dejen entrar ni a la presentación del mundial” espeto Toti Pasman. “Por lo menos los argentinos zafamos de que Shakira cante en el bientenario, con eso ya me conformo, esta bien que en su lugar nos morfamos los bodrios de Pablo Milanes y de Teresa Parodi, pero bueno, no todo se puede” comenta Cabito, a quien no le preguntamos nada pero siempre se muestra desesperado y hace todo lo posible para meter un bocadillo.

“Hay que ser inteligentes, hay que darse cuenta de que esto es un complot de los colombianos para desprestigiar el mundial al que ellos no pueden clasificar, con la voz de Shakira y encima metiendo ese tema horrible te dan ganas de ver el mundial, pero de polo por ESPN y que la FIFA se meta el cd del mundial de canto en el orto” comenta el “Chavo” Fuks mientras se pelea por Twitter con Fernanda Iglesias. Sin embargo Don Patadon fue por la opinión calificada de un gran referente sudafricano y mundial como lo es Nelson Mandela. “Va a ser un mes muy triste para todos los sudafricanos, asi como el Apartheid mato a miles de hermanos sudafricanos, esta zorra colombiana amenaza con matarnos los oídos a todos los sudafricanos. Los sudafricanos ya sufrimos bastante con los crímenes del apartheid como para soportar a Shakira cantando el tema del mundial. Escuchar a Shakira es un crimen de lesa humanidad, por suerte a los sudafricanos nos importa tres pelotas el fútbol. Si Shaka Zulu hubiera estado vivo, esto no hubiera pasado, primero se la garchaba a Shakira y después la mataba por cometer el sacrilegio de ofender a la cultura sudafricana” nos dice Nelson Mandela muy indignado. “Ta piola el tema amigo, alto ojete tiene la Shakira amigo, todo liso pa con el tema, me hubiera gustado que sea una cumbiancha de piola vago mi banda, pero esta piola ver el tarro de la colombia, sabes como le doy bomba, amigo” comento Carlos Tevez sobre el tema del mundial. En un esfuerzo de producción Don Patadon contrato una espiritista que logro comunicarse con el mas alla y obtuvo la siguiente declaracion de Norberto “Pappo” Napolitano: “Que Shakira deje de mover el orto y se consiga un trabajo decente, el tema del mundial lo tendría que haber hecho Motörhead, Metallica, Megadeth o incluso Iron Maiden y que la FIFA se deje de hinchar las bolas con estas mariconadas del primer mundo”.

Camorrita. Italia ’90.
Figura bien abstracta, una sucesión de cubos con los colores de la bandera italiana conforman este simpático personaje. Su cabeza es una bolsa de dólares que tiene un significado ambiguo: por un lado significa el gran negocio que es el fútbol y por el otro el lavado de dinero que hacen en los clubes de toda Italia y el mundo las grandes mafias italianas y de Sarandi. Porta una pistola lo cual representa la protección que puede brindar la camorra italiana, en el caso que no quieran contar con la protección de la “Familia” uno podría terminar como el cráneo que hace de balón. Curiosidad: Julio Grondona años mas tarde tomo esta mascota para arsenal de Sarandi.


Stripper. Estados Unidos ’94.
Un perro stripper, que iniciaba sus shows vestido como Presidente de Estados Unidos, caso curioso porque en vez de desnudarse como lo hace un típico Stripper, comenzaba a desvestir al resto de los paises como bien lo vienen realizando todos los presidentes norteamericanos. No tuvo el éxito comercial esperado, pero los Estados unidos se las ingenio para empernar al tercer mundo con esta cagada de mascota. Stripper tuvo su apogeo durante la presidencia de Hill Clinton, hoy solo anima personalmente a la mujer de Barack Obama.



Putix. Francia ’98.
El gallito francés travestí. Poseía un top y unas calzas azules, dejando afuera su ombligo y su tatoo de corazón en la ingle. Esta mal maquillado y la calza lo aprieta un poco dejando en evidencia su colosal bulto que contrasta con sus sobredimensionados senos operados. Esta mascota representa lo putos que pueden ser los europeos, en especial los franceses. Se rumorea que Putix visito al plantel de Brasil antes de la recordada final contra Francia, dejándolo a Ronaldo sin piernas.




Pohr, Ong y Gha. Corea, Japon ’02.

En el primer mundial en Asia, las mascotas fueron tres: Pohr, Ong y Gha. Personajes inspirados en los ridículos penes japoneses. Distintos colores y tamaños, representan la diversidad de porongas que se pueden encontrar en oriente, siendo la amarilla la mas grande pero la mas fina de todas. Estas mascotas fueron una verdadera poronga.






Culiau VI. Alemania ’06.

Mascota inspirada en la Mole Moli y en Alf, el extraterrestre peludo. Curiosamente Alemania, no se inspiro en nada ario como bien lo habia hecho en el ’74. Esta mascota repite hasta el hartazgo el latiguillo: “Que Nero Culiau, no seai jo’puta”. ¿Sabias que Culiau VI es en realidad el hijo no reconocido entre Pata Villanueva y JAF cuando tenia pelo?




Kanazi. Sudáfrica ’10.
Tomando la posta olvidada de la supremacía blanca, Sudáfrica vuelve al ruedo de la pureza étnica con Nanaza. Este simpático tigrecito representa a la minoría caucásica blanca que dominaba Sudáfrica llamada “Boer”. Kanazi, como un verdadero Boer racista es rubio de ojos verdes y porta una metralleta para asesinar sudafricanos nativos, el cual se ve atado en el suelo. El nombre de la mascota esta compuesto de la sigla KA que significa “cagar” y “Nazi” que significa Nazi, uniendo ambas palabras se llega a “Los nazis los hacemos cagar” en una clara alusión a que el Apartheid sigue latente en las tierras de Shaka Zulu.