España no solo es campeón del mundo en fútbol, sino también en hacer cantitos de cancha pelotudisimos.

Desde Alaska hasta Tierra del Fuego, toda América amaneció hoy rendida al éxito de la selección española de fútbol que este domingo conquistó el Mundial de Sudáfrica, una victoria muy celebrada por aficionados, expatriados, prensa, chupadores de pija del tiki tiki, payasos mediáticos como Pagani, presidentes y otras personalidades de este lado del Atlántico. En Brasil, una de las principales potencias futbolísticas del continente, la prensa se congratuló de la victoria española por 1-0 ante Holanda, en "un partido dramático, violento y decidido apenas en la prórroga". La presidenta de Argentina, de visita oficial en China, se saltó el protocolo para felicitar a España por el triunfo y dijo que estaba alegre porque su familia tiene orígenes españoles y que una importante parte de la población argentina proviene de emigrantes de ese nación, además los fondos de Santa Cruz que todavía no aparecieron son también de origen español ya que fue Repsol la empresa española la que compro a YPF en su momento. Muestra del afecto del país sudamericano hacia su antigua metrópoli fue la marea "roja" de cientos de miles de personas que en la noche de la final llegó al Obelisco porteño, el monumento más emblemático de Buenos Aires, para celebrar el triunfo. Todos esperaban la llegada de Anabel Cherubito para que se posara en bolas pero nunca sucedió ya que la “gallega” nunca propuso hacer un desnudo, pero es la única española que esta buena y que es conocida en la Argentina.
Un mar de banderas españolas y gritos de "Campeones, campeones", "Me dicen el matador, nací en España", "España, España" y "Villa, maravilla" y demás rimas pelotudisimas inundaron el corazón de la capital argentina, mientras miles de automovilistas hacían sonar sus bocinas. “Vamos España guachin, yo no tengo nada que ver con los españoles, soy hijo de tanos y odio a los gallegos del orto estos, pero yo soy hincha de Huracán y me quede con ganas de festejar con el tiki tiki y si vamos a esperar a que Angel Cappa saque campeón a algún equipo no festejo nunca mas, Vamooooo España carajo” fueron las palabras de un argentino que festejaba con los españoles en pleno obelisco.
Con el triunfo de ayer no es el primer tiki tiki que consagra a un equipo, antes en el 2009, el Barcelona de Guardiola se consagro jugando con el paladar negro. Sin embargo hasta ahora el único precursor del “Tiki Tiki” en el ámbito local, don Angel Cappa, parafraseando a Jose Luis Felix Chilavert, todavía no ha ganado nada con su “Tiki Tiki”. “Con la victoria de ayer el Tiki Tiki vuelve a consagrarse, sin embargo desde ayer también se consagro Ángel Cappa, claro ahora es mas que evidente que el único que no gano nada con el Tiki Tiki es Angel Cappa y encima una vez que dirige a un grande como River tiene la necesidad de luchar contra el decente, yo no se si Cappa es un fracasado o un tipo sin suerte” comenta sin pelos en la lengua Ricardo Gareca. “Seguro que el trolo de Cappa ahora se va a colgar del éxito de España para seguir vendiendo humo a lo pavote con su buen futbol, ¡Tiki Tiki las pelotas! Lo que quiere Cappa no es jugar bien al fútbol, lo que quiere don Angel es robar cámara y seguir vendiéndonos su humo de colores, no hay que darle mas prensa así se deja de romper las pelotas con eso del tiki tiki” comenta Ricardo Caruso Lombardi, quien no ve la hora de que comience el torneo apertura así vuelve a robar cámara.

El parecido facial entre Mesut Özil y el ex presidente Néstor Kirchner es mas que notable, ambos tienen ojos de camaleones que miran para ambos lados y tuvieron que conducir los destinos de sus países, uno con la pelota y otro con la batuta presidencial. Pero sin embargo algunos piensan que tanto Özil como Kirchner son la misma persona. “A mi ya me parecía que Özil tenia algo de K por como robaba la pelota, te la robaba despacito sin que te dieras cuenta” comenta por lo bajo Thomas Müller quien no quiere que Mesut se entere por temor a que luego lo llamen “desestabilizador” en el plantel. “Ahora me cierra todo, Özil decía ser descendiente de turcos y Nestor Kirchner desciende políticamente del turco, de ese que ustedes llaman Carlos Saul, no voy a mencionar su apellido porque todavía tenemos que volar hasta Alemania” comenta Miroslav Klose. “Yo sospechaba algo desde que me vio leyendo el Bild y me dijo que eso era un monopolio y me cago a puteadas, además el siempre en las concentraciones andaba rodeado por gente rara, un tipo de bigotes y anteojos que portaba siempre un maletín con la inscripción de pesos, es todo muy raro” comenta Sami Khedira. “Con razón siempre comía cordero patagónico los días libres, yo pensé que era una tradición turca, pero ahora recién me avivo de que era Nestor Kirchner, además el forro decía ser zurdo y no lo era” cuenta Lukas Podolski. Todavía nadie lo desmintió pero tampoco nadie lo confirmo ¿Es el habilidoso Metsul Özil Néstor Kirchner? Por las dudas Clarin hoy en vez de calificarlo con 6 le puso un rotundo 4 como lo peor de la cancha. Polémica en puerta.

Crisis en la FIFA.

Todo parecía que este mundial iba a ser el mundial de Lio Messi, y que el se iba a llevar el balón de oro, pero eso no paso, a los sumo Lionel Messi puede llevarse el balón de Hielo a su casa, hasta Heinze marco mas goles que el en la copa del mundo. También luego del 4-0 sobre argentina parecía que algún alemán como Schweinsteiger o un polaco nacionalizado alemán como Miroslav Klose se iba a lazar con el balón de oro, pero tampoco, Bastian Schweinsteiger puede llevarse algo como el Balón Facho al racismo por agarrárselas con los argentinos, pero no así el balón de Oro. Al comienzo del torneo también uno podía especular con que el balón de oro podía ser de Kaká, pero ni eso, Brasil podría llevarse sin embargo el Balón de oro a las puteadas y amenazas recibidas a su selección al quedarse afuera contra Holanda. Los grandes ausentes de esta copa fueron los grandes jugadores como Messi, Kaká, Rooney, Delano, Cannavaro y muchos que descollan en las principales ligas del mundo. Todos jugaron el mundial, claro esta, pero evidentemente se han olvidado el talento y el buen futbol en sus casas. “Este mundial fue una garcha ningún futbolista hizo algo decente, la verdad que espero que el mundial de hockey femenino empiece rápido por lo menos así miro a un par de morrudas mover el ojete en pollerita” comenta le Bambino Pons acostumbrado a ver partidos con emoción. En un mundial en donde no se destaco ningún futbolista por desplegar toda su técnica, el balón de Oro quedaría vacante por primera vez en la historia, por eso ante esta crisis la FIFA salió a buscarle un dueño al preciado balón de oro para que el mundial no se desvalorice al carecer de todo atractivo para el futbolero ávido de futbol en su estado puro.

Por eso la FIFA dio a conocer la lista de nominados a ganar el balón de oro este próximo domingo. La curiosidad de los ternados es que no existe ningún futbolista. Para la FIFA en este mundial que finaliza este 11 de Julio, lo mas destacado de este certamen fue: un pulpo adivinador, una paraguaya a la que le gusta mostrar las gomas y posar en pelotas por mas que su país haya quedado 8º y por ultimo un arbitro uruguayo que no vio como la pelota ingreso mas de un metro dentro del arco en el partido entre Alemania e Inglaterra. “la gente se copo mas en verle las tetas a Larissa Riquelme que en ver una gambeta de un pelado holandés como Sneijer, además si te pones a comparar cada vez que ponían al pulpo de mierda ese a adivinar partido llenaba mas la sala de prensa que una conferencia de prensa de Raymond Domenech, yo creo que si Ricardo Fort se hubiera ido a Sudáfrica hoy también seria candidato a quedarse con el balón de oro de este mundial de mierda” nos confirma George Rial, gerente de la FIFA en cuestiones mediáticas. “Este mundial fue una completa cagada y obviamente la atención se la llevo una paraguaya a la que le gusta mostrarse en bolas, y es lógico, uno antes de ponerse a festejar un saque de arco de Justo Villar prefiere ver a una pulposa mujer diciendo que se va a poner en pelotas por cualquier causa, además esta ese pulpo del orto que tuvo mas culo que Luis Suarez contra Ghana y que el muy puto acertó casi todos los partidos y si nos ponemos a analizar lo único futbolístico que trascendió en este mundial fue un gol que el arbitro uruguayo Larrionda no le cobro a Inglaterra, pero ojo ahora lo mas destacado del mundial fue esto, prepárate que en el mundial 2014 de Brasil la cosa puede empeorar y por ahí premiamos a un traba o a un gordo boludo que es el rey momo, porque el nivel de futbol eta cayendo a niveles enormes” nos confirma Vivian Grayhair, gerente de boludeces atómicas de la FIFA.

Al intruso solo le faltaria ganar miles de millones de Euros.

El individuo que saltó al terreno de juego de Durban en el minuto 4 del partido de semifinales Alemania-España quería protestar por la ausencia del delantero Antonio Cassano en el equipo de Italia que compitió en el Mundial. Bastian Schweinsteiger dijo luego, “No solo los argentinos son provocadores, sino ese boludo que entro a la cancha tambien entro para provocar”.El aficionado italiano, de nombre Mario Ferri según la agencia ANSA, portaba una vuvuzela y en su camiseta lucía un eslogan contra la ausencia de Cassano en el equipo que en Sudáfrica defendía el título y que fue eliminado en la primera fase. “Pensamos que iba a inmolarse ahí en la cancha, para levantar ese mundial de mierda que viene mas aburrido que los comentarios del Enzo Francescoli, pero no, el muy boludo protesto pacíficamente” sostuvo un periodista italiano. Ferri llevó a cabo una acción similar en noviembre pasado durante el partido amistoso que disputaban Italia y Holanda en Pescara, según la misma agencia. En el minuto 4 de partido, el italiano irrumpió hoy en el campo cerca del guardameta alemán Manuel Neuer y recorrió un tramo hasta que fue alcanzado por personal de seguridad que le retiró inmediatamente hacia un túnel.
“Por lo menos esperábamos que lo caguen a palazos delante de todos, pero ni eso ¿A dónde quedo la brutal represión del Apartheid? Este mundial un embole mi viejo” nos comento un ex delantero de San Lorenzo que se considera el mejor jugador de todos los tiempos”. La Policía sudafricana no ha confirmado aún la identidad del intruso y seguramente espera deportarlo hacia la argentina ya que los sudafricanos deportan todo hacia a la Argentina.
Luego de relevarse la velocidad y la distancia con que el intruso ingreso al campo de juego, la FIFA determino que el intruso transpiro mucho mas que Lionel Messi en sus cuatro partidos con la selección de Argentina. “El intruso corrió unos 25 metros hasta que fue apresado superando en corrida a Lio Messi y no solo eso sino que también en dicha corrida lo vio de cerca a Manuel Neuer (arquero alemán) y lo paso a Philip Lahm, cosa que Lionel Messi no hizo contra Alemania, no hay ninguna duda, el intruso hizo mucho mas que Lionel Messi en la copa del mundo” comenta John Charles Passmann, periodista especializado de la FIFA. “Vos fijate, Maradona se quejaba de cómo le pegaban a Messi, ayer a un costado de la cancha al intruso lo molieron a golpes, sin duda alguna el intruso hizo mucho mas que Messi durante todo el mundial, y que no te quepa la mayor duda de que si el intruso agarraba la pelota hacia un gol, pero bueno lo agarraron justito, ahora solo falta que al intruso le ofrezcan vagones con millones de euros para hacer publicidades pedorras y listo, ya lo habrá superado a Messi” confirma Joseph Saintfilippo, miembro de la FIFA.

El Off Side en el gol de Holanda fue mas grande que los rollos de la gorda de Maxima Zorreguieta.

Primero fueron los árbitros Jorge Larrionda, de Uruguay, y Roberto Rosetti, de Italia, los que tuvieron que irse por la puerta de atrás debido a que un cactus podría dirigir mejor que ellos. Larrionda, que negó un gol legal a Inglaterra contra Alemania, y Rosetti, que concedió a Argentina un tanto en fuera de juego frente a México, fueron echados a voleos en el upite por la FIFA quien con la International Board se niegan a incorporar tecnología en los fallos arbitrales. Si bien el futbol tiene ese “condimento” con algunos errores que hacen del futbol algo único, pero algunos árbitros exageran con ese “condimento” y se les va el envase entero y terminan arruinando los partidos. “Los errores de los árbitros le dan un toque de emoción al partido, pero algunos árbitros se zarpan de pelotudos y se les va la mano con la emoción generada de sus errores y a eso hay que agregarle la emoción que tiene la gente para correrlo y matarlo al hijo de de mil putas del arbitro” comenta el ex arbitro hippie de Luis Olivetto, quien no sabemos si esta drogado o no. Hoy durante el partido de Semifinal entre Holanda y Uruguay, se volvió a vivir un sentimiento de injusticia en un gol, en el segundo gol de Holanda, Van Persie se encontraba en posición adelantada ante el remate de Sneijder, el tiro de Van Persie rebotó en un jugador de camiseta celeste antes de meterse cruzado en el palo izquierdo de Muslera. Cuando la pelota pasó cerca de Van Persie, el delantero intentó tocarla pero no pudo. “Fue un Off side mas grande que la cadera de la gorda deforme y pedorrienta esa de Máxima Zorreguieta que estaba haciéndose la holandesa en la tribuna, claro le da vergüencita ser argentina porque se quedo en cuartos de final ¿Por qué no fue a ver los partidos de Argentina? Igual la gorda esa tiene menos futbol que seguramente pensó que estaba viendo Berazategui contra Temperley” comenta un relator uruguayo que no es Víctor Hugo Morales.

Amen de todos los horrores arbitrales, hoy la Federación Internacional de Futbol Asociado (FIFA), dio a conocer el premio a la “Cosa mas Horrorosa del Mundial”. Los principales candidatos a alzarse con este premio eran las famosas vuvuzuelas, la cara de Frank Ribery y las orejas de Ángel Di Maria. Sin embargo el gran ganador al premio de lo mas “feo” del mundial se lo llevo el arbitraje. “Estábamos bastante indecisos a la hora de votar por la cosa mas horrenda del mundial, todo parecía indicar que el premio se lo llevaría esa masa desgarrada a la que Ribery llama cara, pero luego de mirar el partido entre los uruguayos y los holandeses, no nos quedaron dudas de que el arbitraje fue de lo mas feo, horrible, horripilante, asqueroso, molesto, ruin, aterrador, fiero, terrorífico, asqueante, desagradable, inmundo, espeluznante, macabro, tétrico, funesto, trágico, deplorable, nefasto, repugnante, nauseabundo, repulsivo y todos los adjetivos que te imagines” nos comenta Ramón Robado, miembro mexicano del comité de la FIFA del departamento de premios pedorros. “Uno lo ve a Tevez o a Ribery y enseguida uno piensa que son feos de verdad y que merecen un premio por feos, pero uno después ve dirigir a Larrionda o a Baldassi y eso si es feo y horrible de verdad, encima de dirigir como el orto son pelotudos los árbitros, porque ven a los alemanes con la camiseta suplente que es negra y los muy forros piensan que son once árbitros y le cobran todo a favor” sostiene Josep Elizondo, otro de los delegados de la FIFA.

Grondona, la chupa y la sigue chupando, lastima que lo que chupa son los fondos de la AFA.
En diálogo con el presidente de Argentinos Juniors, Luis Segura, que acompañó al plantel en Sudáfrica, señaló que la idea de la Asociación del Fútbol Argentino (AFA) "era que Diego continuara hasta la Copa América de Argentina 2011, asi los brasileros nos dan la vuelta en la cara, eso es lo que quiere don Julio, asi se dejan de romper las pelotas con el Diego para siempre" afirmo don Luis, presidente de Argentinos y experto en desmantelar equipos campeones. Segura dijo que "el futuro de Diego lo definirá él, Grondona esta ocupado rosqueando en la FIFA, no se va a preocupar de estas pelotudeces insignificantes, es como si un empleado de la Ferretería quiere renunciar, Don Julio esta para roscas grandes, Grondona la junta y la sigue juntando.". Segura está en Sudáfrica, lugar al que llegó para acompañar al seleccionado dirigido por Diego Maradona. El presidente de Argentinos Juniors, uno de los hombres fuertes en la actualidad de la Asociación del Fútbol Argentino (AFA), afirmó que Julio Grondona "se queda hasta el final del mundial rosqueando con Joseph Blatter, Michel Platini y Franz Beckenbauer. Porque para Don Julio es muy importante que la Argentina sea reconocida en el mundo por lo que realmente representa al país que es precisamente la corrupción dirigencial y no el fútbol". Maradona le ha dicho a Crónica, que “su ciclo estaba terminado”, amen de esto, su ayudante de campo y lamebotas personal, Alejandro Mancuso, dio a entender que la decisión todavía no estaba tomada. “Maradona aprendió mucho durante este proceso, por ejemplo en Marzo no sabia quien era ese muchachito, Müller y por eso lo ninguneo en la conferencia de prensa allá en Alemania, ahora ya aprendió quien es, en dos o tres años mas se aprende de memoria todas las letras del apellido Schweinsteiger y no nos para nadie loco” comento Alejandro Mancuso. “El Diego no tiene que decidir nada en caliente, es por eso que durante toda esta semana lo voy a llevar a cocodrilo para que se relaje y se descontracture, el tema es recuperar al viejo Diego Armando Maradona, ese que se la puso adentro a Pasman, yo creo que si nos dirigía el viejo Diego hoy estábamos en semifinales, porque el viejo diego si escuchaba que Schweinsteiger le decía a los argentinos que éramos irrespetuosos, ahí mismo se bajaba los lienzos y le pegaba una garchada marca cañón y al alemán le fisuraba el culo y no jugaba el partido” cierra Alejandro Mancuso mientras va llamando a sus amigos para que vuelvan al Showball.

Sin embargo Don Patadon se comunico con el mandamás de la AFA, para que nos confirme sobre el futuro del entrenador de la Selección Argentina, como siempre nos atendió el ama de llaves de la AFA, Ernesto Cherquis Bialo, quien muy gentilmente nos comunico con su todopoderoso jefe en “Yojanesberg” para que le preguntáramos algunas cosas. “El futuro de Diego Armando Maradona no lo se, yo soy el presidente de la AFA no soy adivino, para eso llama a Aschira o al mago sin dientes. Lo único que te puedo decir es que sea el técnico que sea, yo seguiré con la misma política dentro de la AFA, la política de la rosca, la coima, el negociado, porque esas son las cosas que engrandecen a la AFA y no los logros deportivos, bah por lo menos engrandecen a sus dirigentes, bah por lo menos engrandecen a las billeteras de los dirigentes” bramo don Julio Grondona ante nuestra pregunta. “Mira pibe, mi idea era que Diego Armando Maradona cumpla su contrato hasta finalizada la Copa América de Argentina, que va a ser un gran evento para poder hacer una diferencia económica, bah por lo menos para los dirigentes, no para el país. Lo cierto es que Diego Armando Maradona seguirá al frente de la Selección, así mientras toda la prensa se distrae cuestionándolo yo la sigo juntando en pala” confirma don Julio Grondona. “Asi si me renuncia Maradona ya tengo varios entrenadores en mente que desviaran la atención del periodismo y me permitan seguir robando a lo pavote como Ricardo Caruso Lombardo, Angelito Cappa, Américo Rubén Gallego o inclusive pasarle la posta a un extrajero como a Raymond Doménech el francesa si están todos puteando al técnico y se olvidan de mi que soy el mal mayor2. Finaliza Julio Grondona mientras trata de convencer a los japoneses para que pongan plata así juegan la Copa América otra vez.

Mucho se hablo de ciertos paralelismos que hubo en esta selección argentina que ayer quedo eliminada por Alemania y la Selección campeona del mundo en Mexico ’86. Hubo algunas coincidencias como la dupla Bilardo- Maradona, el enfrentamiento contra Corea del Sur y demás yerbas. Sin embargo fueron muchas mas las coincidencias entre esta selección 2010 con la selección del 2006, a saber:

Familiares pensaban que Riquelme sufría un ataque de epilepsia pero en realidad era un ataque de carcajadas.

El seleccionado argentino de fútbol cayó hoy goleado 4-0 ante Alemania en Ciudad del Cabo y quedó eliminado en cuartos de final del Mundial de Sudáfrica 2010. El equipo europeo fue superior en todos los aspectos durante todo el partido y Argentina no le pudo encontrar la vuelta. Se encontró con un rival de jerarquía y se vuelve a casa. Pese a la gran tristeza que tenemos hoy todos los argentinos, hay algunos que celebraron la estrepitosa caída del combinado Nacional, como José Sanfilippo, Juan Carlos “Toti” Pasman o el multimedio Clarín quien ha salido a pegarle sin reparos a Diego Armando Maradona. Curiosamente parecería que existía un “”pacto de no agresión” contra Diego Armando Maradona por parte del matutino Clarin, quien no cuestiono a Maradona en su función de Entrenador durante todo el mundial. Ni bien finalizo el partido, en su edición Digital, Clarín le dio duro y parejo al entrenador, poniendo el énfasis en que Diego Armando Maradona nunca se recibió de Director Técnico y que todas las culpas defensivas la tuvo su esquema táctico. Parecía que la columna de criticas hacia Diego Armando Maradona la hubiera realizado el propio Pelé o Dunga por el tono despectivo que utilizaron para con el entrenador de Argentina. Las críticas del Toti Pasman al lado de esa “nota” parecían las de un obispo de la iglesia maradoniana. La nota de Clarín se titula “Diez razones de la eliminación de Argentina” y es firmada por el periodista Juan Lagares, si uno lee detenidamente esta nota en cuestión, se dará cabal cuenta que no solo arremete contra Maradona, sino contra la Argentina toda y cierra la nota pidiendo que vuelva la identidad perdida de la Argentina que se perdió con la renuncia de Alfio Basile. O bien este periodista es el hijo no reconocido de Alfio Basile o es el hijo de Peter Shilton Arquero Ingles al que Maradona le metió el gol con la mano.
Sin embargo, no todas son malas noticias en torno a la “alegría” de los anti maradonianos, hoy un curioso hecho se llevo a cabo en la casa de Juan Román Riquelme, fuentes del SAME nos informaron que tuvieron que acudir de urgencia a la casa del 10 xeneixe ya que llamaron desde el domicilio de este porque Riquelme se encontraba con un ataque de Risas. “Fue algo horrible, yo pensé lo peor” nos dice una tía de Juan Román Riquelme. “Luego del gol de Müller vimos que la cara de Riquelme se ponía tensa, tenia como un rictus siniestro y que las comisuras comenzaban a elevarse, nos pusimos muy nerviosos ante esta situación” nos grafica un primo segundo de Juan Román. “Luego Riquelme nos dijo que sentía algo raro, algo que nunca sintió, luego nos agrego que lo que sentía era lo contrario a tristeza” afirma apesadumbrado un sobrino del 10. “Cuando mostro los primeros dientes nos dimos cuenta de que Riquelme estaba experimentando una sonrisa por primera vez en su vida, luego vinieron los otros goles argentinos y esa sonrisa se hacia cada vez mas grande, nos preocupamos un montón” asegura la cuñada del astro boquense. “Encima esta el tio gracioso que tiene toda familia y cuando el partido estaba 0-4 el tío dijo ‘mételo a Palermo a ver si te salva Dieguito’, ahí nomas parecía que Juan Román le iba a dar un ataque de algo, luego los médicos nos informaron que eso que pensamos que era una convulsión o un ataque de epilepsia, fue una carcajada de Riquelme, por suerte ahora el esta bien ya” cierra uno de los hermanos de Juan Román Riquelme.

Luis Suarez dijo que sabia que los ghaneses se iban a errar el penal porque “los grones al tener tres piernas y encima la del medio es mas larga se tropiezan seguido y le pegan mal a la pelota”

Uno de los jugadores más destacados de Uruguay en este Mundial, el delantero Luis Suárez, marcó un verdadero hito este viernes la historia de los Mundiales tras evitar con la mano el gol que le daría a Ghana la clasificación para las semifinales, en el último minuto de la prórroga. Después, Asamoah Gyan desperdició el penal y los sudamericanos vencieron a los africanos en la disputa por penaltis (4 x 2), pateando el último penal Sebastian Abreu, quien fiel a su costumbre la pico, aunque algunos sostienen que el único que no sabia que Abreu hacia eso e en los penales era el arquero de Ghana. Suárez, que vio el cobro del ghanés ya en el césped tras su expulsión celebró con júbilo la clasificación y comparó su acción con el gol de Diego Maradona contra Inglaterra, en el Mundial de 86. En la ocasión, el jugador argentino se refirió al gol como "la mano de Dios". "Fue la expulsión más importante de mi vida. Estaba muy triste porque a uno no le gusta ser expulsado, pero no me quedaba otra, además quería demostrarle y enseñarle al pecho frio de Julio Cesar (Arquero de Brasil) como se ataja una pelota, además yo sabia que los de Ghana se iban a errar el penal porque tienen la poronga tan grande que no les permite patear bien JUAJUA ", bromeó el jugador. Suárez, quien ahora cumplirá la suspensión y no enfrentará a Holanda, en las semifinales en Ciudad del Cabo habló sobre la dificultad del partido. "Fue una partido muy complicado, muy difícil. Nosotros llevamos los termos con agua caliente, y los de Ghana llevaron los termo de carne con leche caliente, mas que un termo los grones tenían un camión cisterna entre las patas, por suerte eso nos beneficio en los penales, porque los Ghaneses al tener tres piernas y encima la del medio es mas larga se tropiezan seguido y le pegan mal a la pelota ", concluyó.

Sin embargo y a pesar de la Heroica acción, heroica porque salió bien, sino en estos momentos Luis Suarez hubiera sido considerado un botija irresponsable, la FIFA dio a conocer que desde ayer Luis Suarez integra el selecto grupo de Arqueros que han atajado por lo menos una pelota en todo el mundial. Si bien la función en el campo de juego de Suarez es la de Delantero, la FIFA considero igual este logro obtenido. “Estamos muy contentos en anunciar que desde el Viernes 2 de Julio, Luis Suarez integra el lotes de arqueros que han atajado por lo menos una pelota, superando de esta manera a históricos como, Luis Islas, Fabián Barthez, Oscar Córdoba, Roberto Abbondanzieri, Pablo Caballero, Amadeo Carrizo, y otros arqueros de este mundial como Julio Cesar, el arquero mal teñido de Argelia, David James, el arquero norcoreano al que seguramente ya fusilaron, Federico Marchetti y Óscar Pérez quienes se han retirado del mundial sin realizar ninguna atajada, Felicitamos a Luis Suarez” sostiene la carta de la FIFA felicitando a Luis Suarez por dicho logro.

Por su pésima actuación y su expulsión a Melo, le cambiarían el primer nombre a “Chupa”.Tanto que alardeba Fernando Niembro sobre la seguridad del arquero Julio Cesar y sobre la solidez defensiva de Brasil, Perdió 2-1 contra una Holanda a la que dominaba y vencía con gol de Robinho. En el complemento, un error del arquero Julio César causó el empate, de Felipe Melo en contra. Demostrando que Niembro no solo es transero sino también mufa al igual que Mick Jagger que fue a ver al “Scratch” porque su novia es una brasilera que apenas recien paso la mayoría de edad. En Brasil están que trinan y el veterano astro Ronaldo (El Ronaldo gordo cometrava, no el Ronaldo flogger)lanzó la advertencia: "Felipe Melo no debe pasar sus vacaciones en Brasil, a partir de ahora yo le dire personalmente a todos los travestis de San Pablo que no follen mas con este garoto vendepatria", dijo el "obeso ¿ex? Delantero en su Twitter. Melo sostuvo que su expulsión de la cancha por un violento pisotón en Arjen Robben no fue la causa de la derrota por 2-1 ante Holanda que sacó a Brasil del Mundial de Sudáfrica. "Brasil no perdió a raíz de mi patada, sino por nuestro fracaso colectivo, un equipo que tiene jugadores que hacen referencia al ojete como Kaká y Elano, no puede salir campeón", sostuvo el jugador después del partido en el que realizó el lanzamiento en profundidad que resultó en el primer gol "verdeamarillo". Luego se convirtió en villano al regalarle el empate a Holanda al intentar desviar de cabeza un centro de Wesley Sneijder. Y más tarde, la expulsión. Pocos minutos después, Melo volvió a vestir el atuendo de villano al pisar fuertemente a Robben, a quien había derribado antes con una entrada dura, y que estaba tirado sobre la cancha agarrado al balón: "No quería pisarlo, es que la pelota estaba sobre él y yo quería sacarla, pasa que yo soy muito malo y termine pegándole a Robben, como dirían los alemanes: mi expulsión fue un Robben JUAJUA", fue la explicación risueña que brindó para justificar el pisotón. “La verdad que entre la cara de culo de Dunda, los apellidos de Kaká, Elano, todo eso indicaba que nos iba a ir para el culo, pero bueno ahora con todos mis errores, los del ole pueden empezar a meter sus chistes diciendo Chupa… Melo” sostuvo Melo, quien ahora para olvidarse de este mal mundial piensa internarse en alguna playa brasilera en compañía de garotos que no son precisamente las golosinas. “Eles podem ir todos os jogadores que não houve um único jogador. Isto é uma vergonha. Uma vergonha. ¡¡¡1-2 contra Holanda!!! Uma vergonha, montonero Dunga vocé debe renunciar” sostuvieron los hinchas brasileros a coro, luego del partido.

Dunga quien tiene fama de ser un hombre recio y por demás serio, a quien nunca han visto reírse, esta vez su cara mostro cierta expresión de enojo, mas que de costumbre debido a la eliminación de Brasil. . “Si Dunga tenia cara de ojete cuando ganábamos, imagínate ahora que perdimos, se le esta por desgarrar la boca al pobre tipo, Dunga debe ser el único brasilero que nunca se rio, ni siquiera cuando se garcha a los travestis de Belo Horizonte” comenta Joao Carlos Pasmani, periodista de Brasil quien festejo como un argentino la eliminación carioca. Don Patadon se comunico con el bunker de Dunda y curiosamente nos atendió Bin Laden, ya que Dunga esta refugiado en el mismo bunker que el, escapando asi de las cargadas argentinas y solo saldría de ahí si la argentina mañana pierde. Amablemente le pedimos A Bin Laden si nos pasaba con Dunga y este nos atendió. “Eu estoy muito decepcionado, pero eu murió con la suya, con los apellido de los jugadores que teníamos. Fuimos fieles al apellido de nuestros jugadores, porque terminamos con Kaká encima y con Elano roto” sostuvo un Dunga inexpresivo como siempre. “Estou muito feliz como Juan Roman Riquelme, esta derrota não me afeta, vamos em frente, só espero que a Alemanha vai quebrar o orto para a Argentina para que eu possa rir de dois anos completos” completo Dunda en un portuñol mas parecido al de Anama Ferreyra que al de Lula.

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Testigos aseguran que vieron moverse más a la estatua de Ronaldo en el comercial de Nike que al mismo Ronaldo contra España.

Miembros de la selección portuguesa y gran parte de los aficionados lusos se han mostrado sorprendidos por el comportamiento de Ronaldo después del partido, ya que rechazó hacer manifestaciones a la prensa alegando "estar en caliente", frase que nadie cree, ya que Cristiano Ronaldo es tan o mas caliente que el Hábitat de los osos polares. Por su parte, Antonio Simoes, entrenador adjunto de Portugal, ha dado explicaciones sobre la reacción de la estrella: "¿Qué quieren que diga Ronaldo? No le pidan nada coherente al pecho fresco ese, si a duras penas sabe pronunciar su nombre en un comercial, dejémonos de romper las pelotas, Ronaldo se hace el lindo dentro de la cancha nomás, yo creo que tendría que haber sido actor y protagonizar alguna peliculita para adolescentes calenturientas, como Crepúsculo o alguna de Casi Ángeles". No obstante, el capitán de la selección emitió un comunicado al poco roto de su polémica intervención para justificar su comportamiento: "Soy Crishtianou Rounauldo y estoy muito triste porque me ha salido un granitou en mi belho rostrou, eu estoy viviendo una pesadelha, esperou que ahoura los de jabounes asepxia me llamen igual". Además, recordó que como capitán nunca ha asumido y asumirá sus responsabilidades, el solo es capitán para poder levantarla en pala con comerciales pedorros "pero en ese momento no conseguiría decir más que tres o cuatro frases lúcidas, tal como lo hice en el comercial de Clear Men". A pesar de que Ronaldo se ha excusado, no ha podido evitar las críticas del ex jugador de la selección portuguesa, Luis Figo, quien expreso que “Si bien Portugal siempre se caracterizo por su inutilidad en mundiales, tanto es así que el mejor jugador en la historia de Portugal como Eusebio ni siquiera es Portugués, lo de Cristiano Ronaldo es inaudito, hizo mejores cosas con un envase de shampoo en esa publicidad de mierda que con una pelota en la cancha, es el Riquelme portugués”. Sin embargo un hecho “milagroso” o no tanto presenciaron unos pastorcitos portugueses en Lisboa cuando pasaron cerca de la Estatua de Ronaldo, la cual se utilizo para filmar un comercial de Nike. “Estábamos cuidando nuestras ovejitas cuando de pronto una voz nos hablo y nos dijo ‘Soy a Eshtaua o Crishtianou Rounauldo y me muevo muito mais que o verdadero’, mientras movio una de sus piernas, fue un verdadero milagro, aunque pensándolo bien no fue para tanto, todos sabemos que el verdadero Cristiano Ronaldo tiene tanta movilidad como el brazo derecho de Carlin Calvo” sostuvo uno de los pastorcitos.

Sin embargo y pese a la carencia de sangre, huevos, ganas, sudor, transpiración, etc, etc, por parte de Cristiano Ronaldo, algunos especialistas en cuidado capilar aseguran que el Clear Men tiene severas reaccionas adversas en aquellas personas que lo utilizan con frecuencia. “Hemos probado este shampoo, llamado ‘Clear Men maximum cool’ y nos hemos dado cuenta de que tiene severas contraindicaciones, utilizamos este producto en ratas de laboratorio con caspa por un periodo de 6 meses y los resultados obtenidos son pésimos. A las ratas a las que le hemos inoculado este shampoo han sufrido, perdida de pelo y un notable gusto por dormir siestas de 9 horas, además por una extraña razón todas las ratas que eran macho dejaron de aparearse con las hembras pasando el tiempo de reproducción mirándose en el reflejo del vidrio acicalándose entre 10 o 12 horas, algo realmente extraño” sostiene Juan Manuel Plusbelle, un científico especialista en productos capilares. “Estos simpáticos ratoncitos, a los que le aplicamos el shampoo Clear Men, suprimieron sus glándulas sudoríparas lo que hizo descender drásticamente su temperatura sanguínea convirtiendo a los pobres roedores en pequeños ‘Yetis’ debido a su baja temperatura corporal y sus movimientos lentos y toscos” nos confirma Carlos Headandshoulder otro de los técnicos que trabajo en el proyecto.

Desde la Televisión Publica aseguran que la inclusión del Enzo como comentarista es para atraer a los Emos al mundo del futbol.

El partido que disputaron este domingo Argentina y México en los octavos de final del Mundial Sudáfrica 2010, alcanzó un promedio de rating de 63.3 puntos, sumando las transmisiones de Telefé con el cerdo asqueroso de Niembro que quiere hacerse pasar por “buen tipo y culto” con una medición de 49.0 la de y Canal 7 con el denso de Gustavo Kuffner marco 14.3, los dos canales de aire que emitieron el encuentro. Lo más denso de ambos canales son los comentaristas. Fernando Niembro, por telefe, quien se pone híper recontra denso cuando cuentas esas historias robadas de la Wikipedia, ya sea en un lateral o cuando Argentina esta por meter un gol. A toda hora y en todo momento del partido Fernando Niembro se quiere hacer el Felipe Pigna del futbol y cuenta historias tan extrañas como carentes de sentido, tal vez asi busca alejarse de su fama de gordo transero y corrupto menemista y convertirse simplemente en un gordo contador de cuentos como Alejandro Apo. Sin embargo la televisión publica tampoco se queda atrás ya que contamos con los comentarios de Enzo Francescoli quien parece que esta comentando un velatorio y no un partido de futbol, los comentarios de Francescoli además de lentos y pausados tiende al suicidio por parte de quien lo escucha, sumado a la mala onda de Diego Latorre quien parecería que cada vez que comenta algo va a cagar a trompadas a algún productor. Si a eso le sumamos los relatos de Gustavo Kuffner, quien se emociona tanto por un saque lateral como por un gol al ángulo en el minuto 91, de la misma forma. Hay que tener en cuenta que Kuffner es el único relator de la argentina que pronuncia los apellidos de los jugadores tal como se harían en sus países de origen, como por ejemplo es el único que pronuncia bien el apellido Schweinsteiger o Neuer, pero lamentablemente queda mejor pronunciar para el ojete como Sebastián Vignolo quien pronuncia mal hasta el apellido “Fernández”.
Durante el ultimo partido en el que la Argentina se enfrento con su par Mexicano, algunos telespectadores se quejaron ante el canal estatal porque algunos comentarios de Enzo Francescoli tenían un delay de entre 6 y 7 segundos, entre la jugada y el comentario propiamente dicho del “príncipe”. Don Patadon se comunico con el canal 7 para dar a conocer si hay un problema entre las señales emitidas por el satélite o un problema por las escasas ondas que emite el electrocardiograma de Francescoli. “No hay ningún tipo de falencia técnica en el Satelite que contrato la televisión publica, ese Delay que ustedes observan cada vez que comenta algo el Enzo Francescoli es debido a la falta de ganas para vivir del Enzo, no es debido a ningu problema con las transmisiones de onda del satélite, con el Enzo en el staff de la televisión publica buscamos captar la atención del publico emo K”. Comenta una alta fuente del canal 7 que prefiere mantener su nombre en el anonimato por temor que lo inviten a 678 a cagarse de angustia. “Todo bien con el Enzo, fue un gran jugador, uno de los mejores delanteros que tuvo River en su historia, pero que no comente mas durante los partidos, te saca la emoción, te empieza a comentar una jugada y termina de comentártela cuando los jugadores ya están tomándose el micro al hotel, es una falta de respeto al televidente ponerlo a comentar al Enzo, ¿Qué sigue después de esto eh? Yo ya me veo en el mundial del 2014 comentando junto con Juan Román Riquelme, déjame de hinchar las pelotas, si Boca era un cabaret, el panel deportivo de canal 7 es mas triste que la muerte de Bambi” comenta un enojado Diego Latorre. “Comprendo que Riquelme y Ballack no jugaron el mundial y que tienen que ponerle el toque triste de alguna forma, pero el Enzo se zarpa, por ejemplo cuando nos toco la transmisión del partido contra Uruguay, el Enzo tuvo menos emoción que leer el prospecto de un enema, yo si estaba en su lugar y mi país gana como lo hizo contra Corea, grito el gol, me revuelco en el piso y le muestro la poronga a Gustavo Kuffner, pero Francescoli ni siquiera apretó un puño para festejar, que se vaya a comentar un velatorio” cierra Diego “gambetita” Latorre.

Mientras Paraguay hace historia, Lugo hace hijos.

Histórico, Paraguay por primera vez en sus historia se mete entre los mejores ocho equipos del mundo. Paraguay se lo merece, si bien el fútbol es un deporte solamente, el pueblo paraguayo merece este tipo de alegrías. Paraguay que siempre fue un pueblo sufrido, denotado y saqueado por sus vecinos, ya sea Brasil o Argentina o Uruguay desde la época en que Francisco Solano Lopez llevaba adelante a una pujante Paraguay, lo cual despertó los celos de Inglaterra y los gobiernos cipayos y lameculos británicos de la Argentina, Uruguay y Brasil. Sin mencionar la matanza de indios y misioneros que llevaron a cabo 200 años antes de esto ultimo que mencionábamos, tanto el imperio de Portugal como el imperio Español. Seguramente un partido de fútbol no cambiara en nada la historia, pero así como muchos dicen que Maradona se cobro una “minúscula” venganza contra Inglaterra en el mundial de México ’86, es hora de que Paraguay se vengue de la eterna candidata de España, ya que seguramente será España la que este en Cuartos, porque un país como Portugal solo se basa en lo que puede hacer un pecho frío como Cristiano Ronaldo que no le pone voluntad ni en la propaganda de Clear Men. Yendonos a lo estrictamente futbolistico, el partido estuvo muy aburrido, era mas divertido ver como en Mbarete Bronco a las 4 de la madrugada los paraguayos se cagan a machetazos que ver este partido aburridisimo. Apenas tres situaciones de gol sacudieron la modorra del público en el primer tiempo, más entretenido en hacer sonar sus vuvuzelas del orto y en hacer la ridícula y cada día más pelotuda ola que en lo que estaba ocurriendo dentro del campo de juego. En el segundo período, una entrada de Ortigoza y otra de Benítez, ambas resueltas por la defensa nipona, más una llegada de Okazaki que rechazó a tiempo Ortigoza, fueron las situaciones más claras para desnivelar. El suplementario estuvo absolutamente de más, con sólo un contraataque colectivo japonés que no pudo resolver. Hasta que llegaron los penales, y, con ellos, el disparo final de Tacuara Cardozo que le dio la clasificación a los paraguayos.

En el plano futbolistico, el encuentro fue monótono, aburrido, tedioso, tanto así que varios japoneses prefirieron hacerse el Harakiri antes que seguir sufriendo semejante espectáculo espantoso, en cambio algunos paraguayos aprovecharon la ocasión para mirarle los senos a la modelo paraguaya Larissa Riquelme, quien tiene las tetas mas grandes que la panza de Jose Luis Chilavert. Todavía con lagrimas en los ojos y muy emocionado el “tata” Gerardo Martino se fue algo disconforme con sus delanteros quienes no obstante no marcaron un gol en todo el partido. “Nos esta faltando goles, nuestros delanteros están algo pajeros y necesitamos que empiecen a meterla porque no podemos sufrir tanto, le pido por favor a mis delanteros que imiten un poquito a Fernando Lugo (Presidente de Paraguay) y la metan un poco mas seguido” sostuvo Gerardo Martino quien en su primer mundial ya casi va a jugar tantos partidos como su “maestro”, Marcelo Bielsa quien lleva dos mundiales. “Hay que ser cautos con lo que se viene, yo no soy como Carlos Bilardo y no voy a prometer la misma boludez de que me hagan la colita, porque si yo llego a prometer eso, Fernando Lugo es capaz de meter cinco goles por partido solo para garcharme a mi” cierra Gerardo Martino. En tanto Fernando Lugo manifestó que “Esta feliz de que Paraguay este haciendo historia, pero que esta mucho mas feliz de que Fernando Lugo esta haciendo cada vez mas hijos”.

PT 26- El Línea observa por la pantalla gigante que Tevez estaba en Off Side, se lo comunica al arbitro quien le responde al línea: “Si lo llego a anular, Maradona me viola aquí mismo”.

PT 26- Maradona comenta “Uy que boludo que soy, pensar que hoy antes del partido dije que se tenia que usar la tecnología ¿Quién mierda me manda defender a los ingleses a mi?”

PT 27- El árbitro convalida el gol. Maradona vuelve a respirar y putea al Rafa Márquez por 157ª vez en el partido.

PT 32’- Maradona no termina de acomodarse el traje que Higuain mete su gol. Cuando Maradona iba a festejar se da cuenta que en pleno festejo una cámara le pega en la cabeza a Heinze, Maradona y todo el cuerpo técnico casi se descomponen de risa.

PT 35’- Siguen las risotadas por el porrazo que se pego Heinze.

PT 40’- Maradona iba a dar una indicación, pero se tienta al acordarse del blooper de Heinze y se cae de culo al suelo cagandose de risa.

PT 46’- Se termina el primer tiempo y Maradona y todo su cuerpo técnico se siguen cagando de risa de lo boludo que es Heinze.

ST 1’- Maradona le indica a Messi que se aleje del Rafa Márquez, también le indica a Higuain que se aleje de la zona de marcación, y por ultimo le dice a Heinze que se aleje de las cámaras. Mancuso se caga de risa.

ST 6’- Gol de Tevez, Maradona se abraza con todo el mundo, mientras Mancuso aprovecha para tocarle el culo al Diego.

ST 10’- Maradona se pelea con un plateista que toca fuerte la vuvuzuela. “¿No ves que podes lesionarle los tímpanos a Messi con ese ruido?” espeta el entrenador de la Selección.

ST 15’- México se acerca al arco de argentina y Maradona pide pena de muerte para todos aquellos que miren mal a Messi por temor a que le hagan “mal de ojo” y lo lesionen.

ST 20’- Maradona y el Negro Enrique discuten por los reiterados avances de México. “Si perdemos quedamos como unos pecho frios” sostiene Enrique. “Negro no te preocupes, ahora hago un cambio y si perdemos no nos van a echar la culpa a nosotros” .

ST 23’- Sale Tevez y entra Veron. Enrique se le acerca a Maradona y le dice “Sos un genio Dieguito, si perdemos ahora, le van a echar la culpa a la bruja”. El banco de Argentina estalla a risotadas.

ST 25’- Gol de Mexico. Maradona se agarra la cabeza y piensa “Verón es mas piedra que ver los actores de Señorita Maestra”.

ST 30’- Mancuso se acerca a Maradona y le comenta: “Diego, hay que hacer algo, los mexicanos nos dominan, hay que distraerlos”. Maradona asiente con la cabeza y lo llama a Jonás Gutiérrez.

ST 33’- Entra Jonás Gutiérrez por Di María. Mancuso le pregunta al Diego sobre el porque de ese cambio, a lo que Maradona le responde “Vos dijiste que había que distraerlos, Jonás Gutiérrez es el que cuenta los mejores chistes zarpados en la concentración”.

ST 35’- Heinze saca una pelota de la línea. Maradona comenta, “Pobre Heinze, el golpe con la cámara le trajo amnesia y por eso no la mando en contra”.

ST 47’- Termina el partido, Maradona hace mas piruetas que un acróbata en el Cirque Du Soleil.

Por Rolando Grana

Muy buenas noches, hoy vamos a tocar un tema publicitario el del Coca Cola. Como sabrán, la gaseosa Coca Cola, es una empresa multinacional, una de las más grandes a nivel mundial que tiene fabricas en casi todos los países. Usted señor, señora, se preguntaran en sus casa para que estoy diciendo esto, bien, le vamos a contar una triste realidad, pero es la cruda verdad.

Gino Renni avergonzado, asegura que el no es italiano sino que es tan argentino como “Carlos Gardel o China Zorrilla”

Había que defender el pergamino de campeón, pero ahí apareció el inefable Juan Carlos Pasman, quien aseguro que Italia siempre es Italia y que iba a pasar de ronda, los resultados estan a la vista, Italia afuera del mundial en primera ronda, después de todo Pasman esta a favor de la Argentina, ya que mufo a un potencial Rival. Los diarios italianos reaccionaron hoy con una amarga resignación ante la eliminación del equipo nacional del Mundial de Sudáfrica. “Vergüenza”, “terrorífico”, “naufragio” fueron algunas de las palabras que usaron para ilustrar este auténtico “giorno tristísimo”. “A casa con vergüenza”, así titulo el diario deportivo más importante de Italia, La Gazzetta Dello Sport. Mientras que Corriere Della Sera dijo que es Italia es un “desastre”. En tanto, La Repubblica destacó que Lippi se auto culpo por la eliminación. "Sono responsabile, eravamo terrorizzati", dijo el DT. Mientras que Il Messageero se lamenta por que vuelven a casa sin haber ganado un partido Por su parte La Stampa resaltó que tras el naufragio italiano se vuelven a casa. Los campeones en Alemania 2006 perdieron por 3 a 2 contra Eslovaquia en la tercera fecha de la ronda clasificatoria y se quedaron afuera del Mundial. Así, los dirigidos por Marcelo Lippi se convirtieron en el tercer seleccionado que siendo el campeón defensor queda marginado de la cita mundialista en primera ronda, tras la eliminación del mismo representativo "azzurro" en Uruguay 1950 y de Francia en Corea-Japón 2002. Con la igualdad sin tantos entre Paraguay y Nueva Zelanda, los dirigidos por el rosarino Gerardo Martino ganaron el grupo con cinco puntos, dicho sea de paso, ganar un grupo con cinco puntos es como salir campeón del torneo clausura con 22 puntos mas o menos.

Don Patadon se comunico con algunos italianos famosos para ver que opinaban sobre esta pronta eliminación de Italia en la Copa del mundo, el primero en contestar fue Silvio Berlusconi, presidente de Italia, quien se hizo un tiempito entre garche y garche para poder contestarnos. “Es una vergüenza lo de los jugadores italianos, prefieren irse de putas antes que entrenar, no entrenan, viven de joda encerrado en los cabarets con mujeres de dudosa moral, con señoritas con glúteos firmes y turgentes que hacen de su cuerpo un vil negocio para el decoro, los jugadores italianos nos están dejando una mala imagen ante el mundo, no porque hayan quedado eliminados, sino porque van a pensar que los tanos son todos putañeros, para tano putañero ya estoy yo, en realidad lo que me rompe las bolas es que estos mercenarios se la pasen en puteros y me dejen menos putas a mi” sostiene Silvio Berlusconi, mientras le tira los galgos a nuestra recepcionista. Otro que no se quiso quedar afuera como su pais, pero en este caso afuera de emitir comentarios fue el buenazo de Gino Renni. “Io non sono italiano, perché mi identifico con l'Italia? Io sono argentino como Carlos Gardel o como China Zorrilla. Sono tutti mala leche los que me dicen que io sono tano, eso lo dicen para poder cargarme con esto de que la Squadra Azzurra se quedo afuera, perche no se van a gastare a Anama Ferreira con Brasil y me dejan de rompere los uovos, ma’ fangulo, cosa e’ no credere” sostiene Gino Renni, hablando enojado como lo hacen todos los tanos. Por lo pronto, la consultora italiana “giorno tristísimo”, elaboro una encuesta entre los italianos y el fascismo sobre la frase proferida por Benito Mussolini en el mundial de Italia ’34, en la cual el lider Fascista dijo “la gloria o la morte”. El 99% de los italianos afirmo casi con exactitud que si hoy en día el presidente de Italia fuera Mussolini, a los jugadores no los mandaria fusilar, ya que el plantel italiano en su totalidad esta muerto y fusilar a esa manga de mortos seria desperdiciar balas, que bien podrían utilizarse en crímenes mafiosos o en ahuyentar inmigrantes africanos en Sicilia.