Luego de la abultada derrota ante la selección alemana no son buenos los ánimos en Brasil, muchos son los hinchas enojados con el equipo verde amarelo por haber caído de tamaña forma. "Lo bien que hizo Diego Costa se nacionalizó español, lo putearon algunos brasileños pero zafo de que lo putearan todo el país como ahora a nosotros", comenta un jugador del scratch en off the records. "Cuando Anamá Ferreira  se entere de esta derrota no va a encontrar calificativo para explicar esto... Aunque viendo como es Anamá, no va a encontrar calificativo, ni verbo, ni  sustantivo, ni nada" se entristece un defensor de la mejor defensa del mundo.

Por esta rimbombante derrota, uno de los más críticos de las protestas antimundial como lo es Pelé, habría cambiado de parecer con respecto a las protestas. “Nunca es tarde para admitir que uno estaba equivocado, la verdad es que no queremos el mundial, no estamos preparados, sobre todo los jugadores de Brasil” dice compungido Edson Arantes do Nascimento mientras sostiene un cartel de Fuera FIFA, Fuera Julio Cesar. “No sé quién fue el filho da puta que puso al ponja en el partido inaugural y no lo guardo para estas semis, ahora todo el mundo vuelve a acordarse de la corrupción, de los sobreprecios, todo por culpa de paquetes como David Luiz, se parecía más que nunca a Bob Patiño, solo que había once Barts que se les escapaban y lo ridiculizaban todo el tiempo, vá tomar no seu cú” comenta un político entre sollozos.

Por el Nene Sanfilippo (*)

Pasamos a semifinales. Estamos entre los mejores cuatro del mundial. Perfecto ¿Cuál es el problema ahora? Que no jugamos bien. Ay pero que problema. No tenemos el porcentaje aconsejable de posesión que indica el manual de procedimiento del Guardiola Institute. Pero déjense de romper las pelotas mi viejo. Estamos entre los cuatro mejores y listo. Lloramos porque jugamos mal, que daño nos hizo el Tiki Tiki mi viejo. Claro que a uno le gusta ganar por goleada, haciendo dos millones de pases y tener el 98% de posesión. Pero ganamos uno a cero, no jugamos bien pero estamos en semifinales. Me conformo con ganar un cuarto a cero, hermano. No me vengan a hinchar las pelotas con eso de la posesión ¿Qué mierda es eso? ¿Qué es el Age of Empire que el que tiene más posesión de tierras gana? Tienen la cabeza podrida ustedes. Tampoco soy tan extremista, pero en esta etapa del mundial lo que menos me importa es jugar bien, solo importa ganar. Si queres lujos, colores, destreza y eso, bájate el Candy crash, crush, crosh como sea.

Lo bueno de llegar a semifinales es que ya nos acostumbramos al boludo que es hincha de la selección solo en los mundiales. Nuestro cuerpo ya genero anticuerpos que permiten nuestra convivencia con este individuo. Estamos entre los primeros cuatro, que el oficinista cincuentón que lo único que tuvo de futbol fue un picado pero un salame picado fino opine como si fuese Bora Milutinović, ya nos parece simpático. Todo se debe a que ya nos chupa un huevo. La cagada es que el boludo mundialista puede transformarse —sin saberlo— en un boludo mufa. Pero claro mi viejo, estos especímenes ya están pensando en la final contra Brasil o Alemania. Pero se olvidan de “Holaaaaanda” diría el globo aerostático con barba de Apo y empiezan con lo más mufa que hay: las comparaciones con el Mundial 86. La puta madre que lo pario mi viejo. Eso es más mufa gritar “Lib*rman” trece veces, un martes trece de luna llena a la medianoche.

Contra Bélgica no jugamos del todo bien, se levantó bastante de partidos anteriores. Bélgica generaba menos peligro que el padre Farinello tomando tres litros de anestésico para caballos. Encima el cararrota de Wilmots nos criticó. Esta especie de “Chino” Tapia con sobrepeso parece que vio otro partido. Se nos lesiono Di María ¿Sabe por qué? Porque lo mufaron al pobre orejón. Para mí los jugadores tendrían que hacer como Prince y usar un simbolito por nombre, así evitas que los mufas te nombren.

Uno por uno

Sergio Romero (7) Bien, hasta ahora viene tapando buenas pelotas y por sobre todo viene tapando muchos culos. Yo siempre te banque Romero, si te critique era para que mejoraras tonto.

Pablo Zabaleta (5,5) Alterno buenas y malas. Se contagió piojos de Fellaini, murieron a los pocos minutos de hipotermia.

Martin Demichelis (7) La verdad que le tenía menos fe que a Ruggeri dando un discurso. Fue más sólido Fernández (aunque una gelatina sin sabor es más sólido que él) y ordeno la defensa. Lo Importante: no se mandó cagadas.

Ezequiel Garay (6,5) Firme, casi se manda un cagadon pero no tuvo grandes complicaciones. Iba a poner firmes como las nalgas de su mujer, pero me pareció algo fuera de lugar, así que no lo puse.

José Basanta (1) Ni una rabona, ni un gol de rodilla, mucho menos un caño ¿Qué me importa si clausuro su lateral? ¿De qué me sirve que haya jugado bien? Si no está Rojo, que a modo de homenaje nadie juegue en su sector o que pongan a alguien con sus características, como Messi o Michael Jordan o David Copperfield.

 Ángel Di María (7) jugo media hora hasta que se lesiono.

Javier Mascherano (7) Gran mediocampista. Recupero muchas pelotas. Puede recuperar cualquier cosa menos el cabello.

Lucas Biglia (7) Jugo más de tres minutos como venía acostumbrado. Lo hizo bastante bien. Lo malo: ahora van a tener que pagarle premio porque completo un partió.

Ezequiel Lavezzi (5) Desequilibro más hormonas femeninas que jugadas. No le tiro agua a Sabella quien ya aprendió a hacer el ridículo solito.

Lionel Messi (7,5) Lo mejor de Argentina, no desplego tanta magia como lo hubiese hecho Rojo pero lo hizo bien.

Gonzalo Higuain (9) Apareció el goleador, curiosamente le desapareció la panza, le desaparecieron las críticas y las minas que antes le daban al “Pocho” Lavezzi ahora volvieron a querer darle al “Pipita”.

Enzo Pérez (6) Hizo algo que nadie esperaba que hiciera en un partido de la selección en el mundial: ingresar a jugar.

Rodrigo Palacio (-) Entro sobre el final para demostrarle a los belgas que nosotros también podemos tener jugadores con algo ridículo en la cabeza.

Fernando Gago (-) Entro sobre el final para tirar rostro y porque Sabella no se bancaba más el olor a gel en el banco.

(*) No pibe, no es el Sanfilippo posta, es una parodia no se coma todos los amagues.

Sábado gris y lluvioso en la republica argentina. Aquellos que iban a hacer un asado para juntarse con amigos tienen que trenzar los chinchulines y metérselos en el upite. Otros que salieron anoche, se despertaran para el segundo tiempo… de Holanda vs Costa Rica o para ver el compilado del partido en algún noticiero.

Salen los equipos a la cancha. Fellaini tiene más pelo que todo el plantel de la selección argentina. Zabaleta, Mascherano y Palacio miran la cabellera de Witsel, quien tiene un gran parecido a Willy, el hermano de Arnold en “Blanco y Negro”.

Suenan los himnos. El “oh oooh ooooooh” de los hinchas emociona. Fantino ya lleva cincuenta metáforas, Vignolo cuarenta tribuneadas y Walter Nelson veinte.

No juega Rojo, por lo que Sabella aun no está muy seguro si poner a Basanta o directamente no presentarse al encuentro, luego de tres días de duda se decide por poner a Basanta. Pero le da la charla técnica a Fernández porque ni siquiera el propio Sabella lo conoce bien a Basanta.

Primer tiempo

00:00 Empieza el partido, saca Bélgica.

02:10 Primer ataque de la Argentina. Lavezzi llega hasta el fondo, saca el centro pero se le adelantan. Algunas mujeres escuchan que “Lavezzi llego hasta el fondo” y automáticamente se mojan.

03:30 Gran jugada de Di María, se enfrenta a 250 belgas. Lo traban justo, Fellaini con ayuda de todo el equipo se acomoda el pelo.

04:00 Un Belga se tira y Mascherano pide amarilla. Oggi Junco en la casa se tira sobre una belga.

06:00 Lavezzi lo mata a Basanta con un pase. El Pocho pide disculpas y dice “Perdona, no te reconocí Fernández”. Saque de arco belga.

07:35 GOOOOOOOOOOOOOOOOOL de Higuain, gran jugada colectiva, rodeo de Messi, para Di María que se la da al pipita, este la agarra de casi volea y la pone contra un palo. La defensa belga está más lenta que Julio Ricardo actualizando internet exporer.

08:000 El plano de la repetición del gol parece la del Goal 2 para Family game.

09:00 Bélgica intenta pararse uno metros más adelante pero hasta ahora sus ataques tuvieron menos efectos que el memoradum de entendimiento de Argentina con Irán.

12:30 Remate de lejos de Bélgica. Lejos.

14:00 Hazard quiere tirar el centro, justo lo traba Basanta. El Ombú con patas de Fellaini protesta.

16:20 Centro de Bélgica, que rechaza Garay.

16:40 Manotazos entre Demichelis y Kompany, que son compañeros en el Manchester City. El árbitro les pide tranquilidad, que ambos estén tranquilos, por el auricular el árbitro escucha una voz que no es la del asistente, que le dice: “Tranquilos como nosotros que contamos con travel eis assitans”.

17:00 Sabella pide la hora.

18:00 Falta de Messi sobre el “Disco Stu” belga.

19:00 Fellaini quiere intentar pasara al ataque, Zabaleta lo agarra, lo frena y le corta un mechón de pelo para hacerse una peluca más tarde.

21:30 Argentina llega pero falla en el último pase. Courtois relojea un par de gorditas en la tribuna que están potables.

23:30 Entrega mal Garay y se viene Bélgica. “Entrega a tu jermu” grita Courtois. De Bruyne lo mira mal.

24:15 Contra de Argentina, la pierde Di Maria, quien reclama falta.

24:49 se venía Bélgica pero corta muy bien Zabaleta.

25:40 Remate desde fuera del área que tapa Romero, en el rebote tampoco puede Bélgica.

25:50 Contra terrible de Messi, llega exigido y Bélgica lo marca mejor que el fisco español.

27:41 Otra contra Argentina, Di María le da al arco pero lo traban justo. Queda lesionado. Sabella manda a calentar a Campagnaro que a esa altura del partido estaba cebando mates lavados.

29:00 Todos aprovechan para refrescarse mientras atienden a Di María.  El Pocho Lavezzi se arma tres bombuchas para revolearle y levantarle el ánimo a Sabella que esta triste porque no puede poner más defensores.

30:00 Se reanuda el encuentro.

31:05 Basanta sube por la banda izquierda, Rojo empieza a clavarle alfileres a un muñeco de vudú con una foto de la cara de Garay, porque no encontro imágenes de Basanta.

31:40 Di María se tira, le duele todo. Piden el cambio y Sabella manda a calentar a todos los defensores que tiene a mano.

32:00 Se viene Enzo Pérez. De golpe 40 millones de argentinos recuerdan que Enzo Pérez estaba convocado.

33:00 Sabella se sonríe, no porque esté contento por la lesión de Di María sino porque ahora puede poner a Enzo Pérez sin consultarle a Messi.

34:00 Bélgica empieza a tocar la pelota. Pero tiene menos profundidad que una rima de Belén Francese.

36:40 De Bruyne lo pisa a Higuain quien lo putea y lo amenaza con mandarle a Icardi a la casa. De Bruyne dice que para eso ya está Courtois.

38:15 Jugadón de Messi a quien lo pisan más que a la autoestima de Funes Mori, tiro libre para la Argentina.

39:20 Vigno tribunea. Macaya Márquez aprovecha para decir algo y nadie le da pelota.

39:53 El tiro libre de Messi pasa muy cerca.

41:20 Hazard cabecea solo, la pelota pasa cerca. Sabella pide la hora. Orión lo putea a Campagnaro porque el mate cada vez está más lavado. Andujar aprovecha la discusión para cartearse.

42:00 Córner para la Argentina. Lo gana Higuain.

42:30 Despeja la defensa belga el corner. Distasio s frota la mano y se pone a hacer su informe contra los pateadores de corner de la selección.

44:30 Ataca Argentina pero no llega bien Messi, la revienta Van Buyten.

45:00 Se adicionaran dos minutos más.

45:00 + 01:00 A Campagnaro se le vuela un billete del estanciero. Salen a correrlo entre tres.

45:00 + 02:00 Final del primer tiempo.

Entre tiempo.

Aparecerán las publicidades del gobierno en la TV pública, las de Giustozzi en TyC. Algunos aprovecharan para ir al baño, otros para seguir dándole a la picada.  Humbertito aprovechara para seguir revendiendo entradas.

El entrenador Belga tiene más trabajo que el peine de Fellaini.

Segundo Tiempo.

45:00 empieza el segundo tiempo.

46:42 Foul de Kompany, tiro libre que va a ejecutar Messi.

46:42 Muchos recuerdan a Sergio Company.

47:28 Saque de arco.

49:00 Ataca Bélgica pero es más impotente que Hugh Hefner sin guita y sin viagra.

50:30 Higuaín quiere tirar un centro pero la pelota da en Van Buyten.

51:40 Centro de Lavezzi, faltaba que alguien la empuje. Cerca.

52:10 Amarilla para Hazard por una falta sobre Biglia, era para roja. No cuidan a los habilidosos.

53:50 centro e Messi que Courtois lo cachetea al córner.

54:20 Contra de Bélgica que desaprovecha y  que desemboca en una contra argentina, Higuaín define bien pero alto. La pelota da en el travesaño. Lubertino dice que eso atenta contra la igualdad de genero al igual que los kinders y propone que en lugar de Travesaño sea llamado “Tirante con identidad de transgénero”.

56:10 Bélgica busca el empate pero tiene menos ideas propias que Nik.

58:00 Diagonal con pelota de Lavezzi, lo cruzan justo.

59:00 Entra Lukaku y Mertens. Sabella pide la hora.

60:30 Cabecea solo Fellaini. Cerca. Los rulos se movieron más que un sauce llorón azotado por una tormenta.

61:30 Centro desde un tiro libre que nadie toca. Fellaini reclama córner y un poco de spray.

62:00 Sabella hace esto:

63:00 Argentina pierde la pelota más rápido que los jugadores el respeto por Sabella.

66:27 Centros cruzados de Bélgica que no cabecean ni ellos ni los argentinos.

68:00 Amarilla para Alderweirleetfgd. Por una falta muy fuerte desde atrás a Biglia. Vignolo se indigna más que el tano Pasman

70:00 Sale Lavezzi, entra Palacios. En su trencita tiene más cabello que en toda su cabeza.

71:00 El partido se empieza a poner fuerte. Campagnaro implora entrar. Andujar le dice que no sea boludo, que primero termine la partida de la escoba del 15 que empezó con Augusto Fernandez y dos más.

74:00 Se viene Bélgica. Sabella pide la hora y tres jugadores más de Estudiantes.

76:10 Gran jugada de Lukaku. Off Side justo cuando parecía que entraba. Sabella pide una máquina de electroschock cardiaco.

78:00 Tres millones de piojos mueren por mes en la cabellera de Fellaini, a causa de la falta de oxígeno.

80:00 Sale Higuain y entra Gago.

81:14 Primer pase de Gago… a un belga.

81:30 Bélgica tiene más problemas para entrar al área argentina que el peine de Fellaini por la mañana.

82:00 Aprovechando que el partido se juega en mitad de cancha, Courtois le manda mensajitos de texto candentes a la mujer del 15.

84:19 El Siete corneta le pego al arco, se desvía y pasa cerca. Sabella no sabe si se está acomodando el nudo de la corbata o los testículos.

87:00 Basanta la revienta. A Sabella en cualquier momento le revienta la presión arterial.

88:05 Córner para Bélgica, la pelota queda boyando y la toma Romero. Sabella hiperventila.

89:10 Enzo Pérez choca contra Zabaleta, queda lesionado. Primero no juega Rojo por amarillas y ahora se lesiona Enzo Pérez, Sabella se deprime.

90:00 Se jugaran 5 minutos más. Sabella se queja más que Fabbiani en un restaurante vegano.

92:00 + 02:20 Bélgica no puede hacer nada, con la presión que tiene encima Sabella podría darle energía a cinco países de Europa del este.

90:00 + 03:40 Messi encara solo frente a Courtois, el uno se queda con el balón y con la paternidad ante el 10. Luego del partido llamara a las mujeres de sus compañeros para contarles sus atajadas ante Messi.

90:00 + 04:00 Willy, el hermano mayor de Arnold en blanco y negro le pega muy alto.

90:00 + 05:00 Termino el partido, Argentina en semifinales luego de 24 años. Vignolo tribunea hasta llegar al coma, parece una publicidad de Quilmes. Macaya se acomoda la dentadura y Walter Nelson carraspea.

Entrevista a Sabella, muestra tanta felicidad como el perro droopy mirando una película iraní. Algunos jugadores intercambian camisetas, algunos belgas lloran y Courtois aprovecha para sacarle el número de teléfono a la mujer de Demichelis.

Festejos argentinos por todo el país, Sabella emocionadísimo por poder juntar tantos jugadores de Estudiantes en la Selección, por poder hacer cambios defensivos y porque Biglia pudo jugar más de cinco minutos.

Cerramos la transmisión.

No son buenas las noticias para el seleccionado alemán por estas horas, trascendió que siete jugadores, entre titulares y suplentes, han contraído gripe cuando faltan horas para el partido de cuartos contra Francia. Médicos del plantel aseguran que la gripe fue contraída debido a los bruscos cambios de temperatura y al aire acondicionado, sin embargo muchos jugadores apuntan en off the records al mismísimo entrenador alemán. “Ese hijo de puta de tanto sacarse los mocos contagio a medio plantel, con esa cara de boludo que se parece al hijo de Moe de los tres chiflados con Harry Potter” protesta un jugador alemán que no nació en Alemania. “Nos preocupamos cuando Schweinsteiger se le tomo la nariz, porque para que le tome la nariz a Schweini mas que gripe tiene que ser un puntero político como paso en la toma de Lugano y el indoamericano” comenta un médico alemán que nació en Polonia.

A pesar de que se encuentra engripados, los jugadores participaran en el partido contra Francia, sin embargo el cuerpo técnico se mostró bastante preocupado. “Creo que me mande un moco” dijo compungido Joachim  Löw mientras revolvía el interior de una de sus fosas nasales con el dedo índice. Es conocida la afición del entrenador germano de sacarse los mocos en pleno partido. “Es una diversión sana y barata, Löw puede estar como tres horas amasando un ñoqui verde, eso sí que no te de la mano porque es difícil de sacártelos, parece poxiran” comenta un ayudante de campo alemán. 

Por el “nene” Sanfilippo (*)

Avanzamos a Cuartos ¿Se jugó bien? ¿Se jugó mal? Antes que nada deberíamos preguntarnos ¿Se pudo jugar? Otra vez con los comentarios hincha bolas de que se jugó como el orto ¡Como vas a jugar si los suizos nos cortaron los circuitos de juego! Los suizos se confundieron a Messi con el Papa Francisco y lo mandaron custodiar con la guardia suiza, mi viejo. Se la daban a Messi y ya tenía 200 parientes de Heidi y su abuelo encima ¿Cómo vas a jugar así? La última vez que Suiza ataco a la argentina  todavía defendían Chamot y Sensini. Déjense de hinchar las bolas mi viejo. Parecía Irán, hermano. No caigamos en la clásica impaciencia argentina de que querer ganar con tres goles de Messi, dos de Higuaín y uno de Rojo de taco. Porque ahora salen toda esta parvada de boludones mundialistas a pedir jugadores. Cuando el último partido de eliminatorias que vieron fue un resumen del 0-5 contra Colombia en un noticiero que todavía conducía Juan Carlos Pérez Loizeau. Esta sarta de boludos le pide a la selección que juegue bien, que golee y que de un pelotazo bajen a Pelé del palco. Pero claro mi viejo, nunca le dieron pelota a la selección y  ahora te piden que Sabella convoque a Tevez, a Barovero, al maquina Giampietri... Muchachos, lo que tenemos es lo que hay, sino te gusta opina pero no hinches los huevos repitiendo cada treinta segundos que tendría que estar Tévez o el pirata Czrnomaz o la mar en coche o tu vieja en tanga, como dicen ahora los pibes.

Lo más lindo es que ni siquiera les dan bola a sus equipos, por el cual “hinchan”. Son de ese equipo si ganan algún clásico o algún campeonato, como para poder hablar de algo en la oficina y poder gastar a alguno de su misma clase. Pero claro, ahora se transforman en especialistas, en ingenieros tácticos. “Que la Argentina tiene que jugar con un 4-3-3 con un 4-4-2 o con un 4-3-2-1”, cuando el único 4321 que conocen son los primeros cuatro números del bulín donde atiende el trava que les tira el gomín por $30.

Otro tema son las pibas que empiezan a romper las bolas con los jugadores facheritos. Tengo mis dos bolas arrugadas infladas como el ego de Cristiano Ronaldo con el Pocho Lavezzi. Las pendejas hoy en día ven a un Carucha Müller o a Jairo Patiño con los abdominales marcados, una barbita y un par de tatuajes gronchos y ya son sex symbols. Ya te piden te abren páginas de Facebook que piden que jueguen entangados o en pelotas. Hoy ya le dan a cualquiera las pibas.

Ya nada en el futbol es fácil, mire los otros partidos de octavos. Brasil, Alemania y Francia sudaron horrores para pasar a cuartos. Fue tan jodido estos octavos que solo faltaba que Holanda jugase contra Arsenal de Sarandí. El fútbol ya no es más lo que era, donde mandaban siempre lo mismo. Pasa acá en la Argentina: Banfield, Lanús, Arsenal, Argentinos Juniors campeones. Descensos de grandes como Independiente y River. Fíjese el mundial, equipos grandes como Italia afuera en primera ronda y Costa Rica metiéndose entre los mejores ocho. No se lo digo yo, se lo dice el fútbol.

Particularmente del partido no me gustó mucho Higuaín, que para darse vuelta tarda lo mismo que la tierra sobre su eje. Lavezzi tampoco gravito demasiado en el partido. Pero fue mérito de los suizos más que nada, no le podíamos entrar con nada mi viejo. Yo creo que se equivocó Sabella en plantear la cosa. Yo lo hubiese metido a Grondona a la cancha con una bolsa grande, como esa donde vienen las papas, con un signo de “$”, ahí los suizos se hubiesen abierto todos y se iban corriendo  a atender a Don Julio, pensando que iba a depositar la guita. También hubiese metido a Maxi Rodríguez que tiene buena pegada de lejos. O lo mandaba a Gago a romperlo a Benaglio, si lo expulsaban era lo mismo.

Perdóneme lo extenso del análisis pero como no lo hice contra Nigeria, me vi en la obligación de escupir todo lo que tenía guardado y me dijo la psicóloga que no guarde nada, hasta deje de guardar el auto en el garaje y lo dejo en la calle, ya me afanaron tres veces el estéreo y dos ruedas, pero no puedo contradecir a los profesionales ¿vio?

Uno por uno.

Sergio Romero (6) Atajo algunas pelotas clave pero no sale, parece mi pibe cuando esta con parciales: Le agarra cagazo y no sale.

Pablo Zabaleta (6) Empezó bien, corto algunas jugadas pero en algunas volvió a llegar tarde. Se dio el lujo de subir algunas veces. En cada partido que pasa lo veo más pelado, si salimos campeones su promesa en lugar de raparse como lo hacen todos, es hacerse un implante.

Federico Fernández (4) No pago la entrada y fue un espectador de lujo, a ver si los señores de seguridad hacen algo. Decí que en el segundo tiempo los suizos atacaron menos que su país en guerra.

Ezequiel Garay (6) Bien en la marca, participó activamente en los corners ofensivos. Mi pibe dice que va a abrir una página de Facebook que sea “para que la jermu de Garay aliente en la tribuna sin camiseta”.

Marcos Rojo (10) ¡Que Messi ni ocho pelotas! La figura de la cancha fue Rojo, magia en estado puro. En estos cuatro partidos hizo más que Pele y Beckenbauer en los últimos dos mundiales.  Cuando vos te compraste un jean, Rojo ya lo hizo bermuda, con las botamangas remendó los espacios que hace Fernández y con los hilos le teje una peluca a Zabaleta. Ahora no juega contra Bélgica porque la FIFA está haciendo un complot para que no gane el botín de oro.

Fernando Gago (3) Menos distribución que JR de cartero.

Javier Mascherano (7) Puso huevos, garra y se llevó puesto a más de uno. Tuvo algunos malos pases pero fue el que levanto al equipo. Discutió con los suizos más que Grondona a la hora de cobrar intereses bancarios.

Ángel Di María (8) La figura del partido, después de Rojo claro, corrió más que Fabián García cuando lo quiso cagar a trompadas a Caruso. Intento y fue al frente, los suizos le pegaron más que los churros a Lavezzi.

Ezequiel Lavezzi (5) Lindo pibe, tuvo más voluntad de lo que pudo demostrar y si por voluntad anda a ayudar a una parroquia hermano.

Lionel Messi (7,5) Los suizos lo marcaron tanto que solo le faltaron meterlo dentro de una caja fuerte y ponerlo a plazo fijo. Se ilumino en un par y cuando Benaglio se relamía esperando los penales apareció para darle esa pelota a Di María.

Federico… eh perdón, Gonzalo Higuaín (4) últimamente esta con el mismo físico que Bazán Vera, pero con menos movimientos y goles.

Rodrigo Palacio (5,5) Cumplió y aporto algo de movilidad. No se resbalo tanto y lo importante es que no se le soltó el chupón con la trenza que tiene pegada a la calva.

José Basanta (-) Bien, un gusto conocerlo. Buen ida y vuelta, sobre todo cuando tuvo que volver corriendo del kiosco donde estaba comprando garotos. Cumplió.

Lucas Biglia (-) Jugó más de 15 minutos, algarabía.

(*) No pibe, no se coma los amagues, no es el Sanfilippo de verdad, es un parodia.

Previa

Se enfrentan la Selección Argentina con la Suiza, Julio Grondona tiene intereses en ambos países, en uno de negocios y en otros de plazo fijo.

Miles de palomitas blancas en las escuelas ven el partido martirizando a las maestras que ya van por el decimocuarto Valium de la jornada. Empleados públicos dejan de no laburar un rato para no laburar y ver el partido. En algunas empresas privadas la productividad baja más que el nivel de Agüero en este mundial. Otras empresas descontaran el partido de las vacaciones de sus empleados.

La calle es un desierto, solo falta que pase Juan Salvo gritando por Elena y Martita. Los niveles de inseguridad bajan, todos los chorros están mirando el partido. En el congreso diputados y senadores aprovecharan el partido para seguir haciendo lo que más saben: nada.

Ya suenan el himno argentino y Vignolo acaba en un coma tribunero. En TyC Aprovechan para despertar a Macaya con un palo de escoba. Grondona llora con el himno… de suiza.

Primer tiempo

00:00 Arranca el partido.

01:00 Suiza aguarda en su campo.

02:08 Se venía el Rodríguez suizo, corta Zabaleta. Curiosamente los jugadores más criticados por el periodismo al otro partido levantan terriblemente su nivel.

02:40 “Por ahora hay penales” diría Niembro mientras se abraza al Diputado Olmedo.

03:20 Falta de Gago.

03:30 Saque e arco para Suiza.

03:40 Plano a Sabella, tiene más nervios que maestra de segundo grado controlando pibes.

03:50 Se escucha fuerte el hit “El que no salta es un inglés”.

05:10 Di María hace un autopase, lo frenan con Foul. Lavezzi ve el auto pase de Di María y grita “Convida”.

05:20 Intenta atacar Argentina pero Suiza se defiende más que Irán.

07:00 De tanto evadir impuestos para homenajearlo, en suiza convocaron a un tipo parecido a Fariña. Por lo menos un 75% de su peinado se parece.

07:30 Primer ataque de Suiza, termina en córner. Los huevos de Sabella terminan al lado de la nuez de Adán.

08:15 Drop de Inler.

09:30 Caen silbidos de Brasileros hinchando por Suiza. A estas alturas los brasileros ya se pusieron más camisetas que Maradona para las cámaras.

10:00 Suiza despeja como puede.

10:20 La agarra Lavezzi, en Facebook instantáneamente aparecen 30 grupos de “Para que Lavezzi juegue en sunga”

12:40 Aparece Messi, pone un pase al corazón del área. Contiene Benaglio. El Toti Pasman vende una docena más de libros.

13:43 Enfocan a los palcos y esta Pelé. El gobierno brasilero a full con el plan “Mufa ara todos”.

13:44 En Argentina mandan precalentar a Liberman para que se siente al lado de Pelé y así contrarrestar la mufa.

15:00 Suiza corta todos los circuitos de juego.

15:30 Centro de Zabaleta, contiene Benaglio.

16:00 Centrinho suizo se la pasa a extreminho suizo, este la retiene.

17:20 Buen pase de Messi para Di María que no llega. La cancha está más rápida que botinera en Esperanto.

19:20 Messi pasa entre dos, luego Rodríguez le cruza el cuerpo y le gana.

20:00 Foul de Di María. Latorre se muere de ganas de putear a medio mundo como en su época de jugador pero su nuevo personaje de serio no lo deja.

21:20 Foul de Messi, Mascherano putea más que el presidente Mujica.

22:00 Fantino ya se mandó la vigesimoquinta metáfora en lo que va del primer tiempo.

23:00 A Messi lo marcan entre cuatro suizos y tres iraníes que quedaron del segundo partido.

23:45 Argentina intenta pero Suiza no deja entrar a nadie, salvo guita en negro de don Julio.

24:40 Cabezazo de Higuaín tras un tiro libre, la pelota se va lejos.

25:20 Hay temor en el banco Argentino, Basanta habría extraviado la ruletita del juego de la vida.

26:30 Córner par a Suiza, la saca Garay. Vuelve a la carga Suiza, nuevo córner.

27:20 Shaqiri hace quilombo en el área argentina, la tocan para atrás le pega un suizo y salva Romero. Pelé se sonríe en el palco y pide un garoto. No “esos” garotos.

28:20 Lavezzi encuentra la pelota que cabeceo (o intento) Higuaín. Le queda mal y le da sin fuerzas, cuando millones de argentinas le darían con fuerza, pero a él.

29:00 Centro desde el córner, la pelota paso por el medio de todos, nadie la toca. Casi.

30:00 La última acción clara que tuvo Lavezzi fue cuando mojo a Sabella contra Nigeria.

31:40 Argentina ataca y presiona.

33:00 Caruso Lombardi abre el tupper con las sobras que se trajo de “Almorzando con Mirtha Legrand” y se arma una picada.

33:31 Shaqiri da más vueltas que los fondos buitres negociando. Recibe u Foul de Lavezzi.

34:40 Centro de Suiza que despeja con los puños Romero. Orión recuerda cuando despejo con los puños a Ledesma.

35:30 Primera amarilla para Xhaka.  Campagnaro pregunta si puede ir hasta el kiosco a comprar cigarrillos.

36:.40 Romero la saca de la cancha, del estadio, de San Pablo, de Latinoamérica.

38:10 Terrible contra de Suiza, pase en profundidad. Romero no sale ni los sábados, por suerte el delantero suizo define a lo Funes Mori.

40:20: gran jugada de Messi, Di María, Gago pero los suizos son impenetrables como Zulma Lobato.

43:20 Suiza como en la vida misma, su defensa es un secreto bancario imposible de abrir.

44:20 Córner para Suiza.

45:00 Rechaza el pipa. Brasileros cantan "Olé". El diario aprovechara para sacar otra publicidad termo.

45:00 Final del primer tiempo.

Entretiempo

Arrancan las publicidades piedras. Los análisis sesgados y mala leche del periodismo especializado. Algunos hinchas aprovechan para ir al baño, otros aprovechan para seguir mirándoles las gomas a compañeras que se vinieron con camisetas de la selección y que entienden menos de fútbol que Maru Botana. Otros tanto aprovecharan y caerán como cuervos sobre restos de pizza y/o sanguchitos de miga que otros compañeros compraron haciendo una vaquita y que estos especímenes se hizo el boludo para no poner un centavo.

Las blancas palomitas en las escuelas aprovecharan este breve receso para seguir destrozando compañeritos e instalaciones escolares, además de las bolas a los docentes.

Sabella deberá analizar las variantes para poder entrarle a la defensa Suiza, tendrá que estudiar porque Rojo, Messi y Lavezzi no aparecen  y ver porque  Campagnaro todavía no aparece de haber ido a comprar cigarrillos.

Segundo Tiempo

00:00 el sueco  multimillonario da por iniciado este segundo tiempo.

46:18 Ataca Argentina,  pero Suiza está más atrás que la góndola de los artículos de limpieza.

46:30 Córner para Argentina. Imposible entrarle a Suizo.

48:22 La pierde Lavezzi y se viene suiza al contraataque que termina en un tiro libre para la tierra de Joseph Blatter.

49:40 Shaqiri le da al arco, ataja Romero y en 75 tiempos se queda con la pelota.

50:00 Vuelve a atacar Suiza.

50:40 Sabella pide falta, la hora y tres kilos de clonazepam.

51:00 Le pega Di María, la pelota impacta en uno de los tres millones de suizos que defienden.

52:25 Rodríguez le pega desde lejos. Está bien que sea Romero pero tampoco exageremos.

54:00 Sabella pide tranquilidad al equipo. Niembro desde la cabina de transmisión le grita que para eso contrate a “Travel eis asistans”.

56:30 Centro que cachetea justo Benaglio, le queda a Di María, 55 suizos aparecieron para marcarlos, incluidos Heidi y su abuelo.

58:12 Rojo le da al arco, casi gol de Argentina. Lo llegaba a hacer Rojo y salía bandera y tatuaje en una nalga de “PERDON ROJO”.

59:20 Di María quiere tirar un centro de rabona: saque de arco. La Rabona de Rojo puede ser imitada pero nunca igualada.

60:30 Tiro libre que Messi convierte en centro. Despejan los suizos.

61:50 centro de Rojo que cabecea Higuaín y Benaglio la saca de pedo. Rojo +10.

63:00 Algunos hinchas piden que saquen a Lavezzi, las hinchas piden que se saque pero todo.

64:00 Argentina va con todo pero es imposible.

65:15 Cambio en Suiza, sale Xhaka , entra otro Fernandes pero con s. A Ruggeri ese detalle le cae mal.

66:58 Centro de Zabaleta que Higuaín no puede cabecear bien.

67:03 Messi le da al arco, pasa muy cerca.

68:30 Falta e ataque contra Rojo, cuiden a los habilidosos, viejo.

70:00 Argentina toca y toca pero no llega a ningún lado.

72:42 El balín Benet lo baja muy feo a Di María, amarilla.

73:00 Entra Palacio, sale Lavezzi. Aparecen 39 grupos en Facebook que piden que “Lavezzi juegue en bolas embadurnado en vaselina”

74:30 Centro de Messi, Palacio se molesta con Higuaín.

76:00 Gran tarea de Andújar, ya completo tres crucigramas y un sudoku.

77:14 Aparece Messi se saca a dos de encima, le da al arco Benaglio ataja el rebote le queda a Palacio que se cae como a lo largo del Mundial 2006. Benaglio se lesiona y hace más tiempo que Caruso Lombardi frente a una cámara.

83:50 Gran jugada de Rojo que se la da a Di María quien remata. Córner.

84:00 Otro córner desperdiciado pero útil para hacer tres informes de Distasio y Azzaro.

84:13 Rojo le da al arco. Saque de arco.

86:40 Falta contra Messi quien quiere sacar rápido y un suizo simula. Mascherano va a cagarlo a puteadas.

88:40 Messi otra vez crea una jugada tremenda, se la da Palacio que tiene tanto cabello como ideas. Córner.

89:00 Amarilla para Rojo, si Argentina para a Cuartos no juega. ¿Vale la pena ver  un equipo Sin Rojo?

90:00 Se adicionan tres minutos más. Sabella entra en pánico.

90:00 + 01:10 Tiro libre para Suiza. Se va alta, como las bolas de 40 millones de argentinos.

90:00 + 03:00 Se terminó el partido. Hay alargue y cortada de bolas masiva.

Confirmado: Hoy no labura ni tiene clases nadie.

Empiezan a masajear a los jugadores. El Toti Pasman sale corriendo para masajearlo a Messi pero con la lengua.

Un hincha argentino muestra una bandera con un estampado de una foto de… Mick Jagger con la camiseta argentina. Desazón y desesperanza en todos los televidentes.

Primer Suplementario

90:00 Empieza el primer suplementario.

90:44 Palacio gana un córner sin caerse o resbalarse. Épico.

91:00 Cabecea Garay, Benaglio responde increíblemente.

91:20 Córner que Benaglio despeja con una cachetada. Orión recuerda gratos momentos con Ledesma.

93:00 Pase largo para Palacio, sale Benaglio y rechaza de cabeza.

96:00 El partido entra en una meseta.  Sabella pregunta si puede meter un cambio pasado mañana, que todavía no está seguro.

98:00 Suiza se para unos metros más adelante.

99:00 Shaqiri mete un terrible pase, sale bien Romero. Sabella planea cambiar de posición, en posición fetal a llorar abajo el banco.

102:00 Rojo cruza justo. Argentina está más cansada que la poronga del pelado de Brazzers.

104:00 Sabella esta desesperadísimo, Lavezzi más que tirarle agua para clamarlo  le tiene que tirar tres litros de clonazepam.

105:00 + 00:10 Se retira Rojo. Entra Basanta. Sabella pide disculpas por demorar tanto el cambio pero Basanta estaba en el kiosquito de a la vuelta comprando Garotos como para cumplir con la gente.

105:00 + 01:00 Fin del Primer tiempo suplementario.

Segundo tiempo Suplementario.

105:00 Sabella aprovecha que están todos muertos para meter a Biglia, que por primera vez va a jugar más de tres minutos.

105:00 Comienza el segundo tiempo suplementario.

106:40 Sabella conforme con el puntito, los colaboradores se acerca y le dicen que habría penales. Sabela entra en un pozo depresivo.

108:15 Di María le dio con todo. Benaglio ataja todo.

108:40 Zabaleta corta una contra terrible de Suiza. Sabella tiene más pulsaciones por segundo que un colibrí.

111:30 Di María le da de nuevo, rebota en un suizo. Córner que nuevamente despeja Suiza. Azzaro prepara su quinto informe de córner mal pateados.

112:45 Cambio en Suiza.

116:00 El 6 de Suiza ya no puede ni escupir.

117:30 Benaglio devolvele el buzo a la policía metropolitana hijo de puta.

117:00 GOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOL

117: 00 Gran jugada de Messi  y de Di María que le pega y adentro.

119:00  TERMINALOOOO

120:00+30 Córner para Suiza, cabecea uno y la pelota pega en el palo. Los 40 millones de argentinos hacen gárgaras con los testículos.

120:00 + 01:00 Suiza ataca hasta con el arquero. Fantino hiperventila.

120:00 + 02:30 Di María le da de lejos sin arquero, casi.

120:00 + 03:00 Tiempo cumplido y tiro libre para Suiza. 

120:00 + 04:00 Lavezzi se hace la señal de la cruz a 200 km/h

120:00 + 05:00 Final. Gano Argentina, todos al obelisco.

Nota a Sabella, no se sabe si esta emocionado o tiene un ACV producto del partido, tarda más en hablar que hacer un cambio.