Bueno, a pesar de toda la mala onda que nos tiraron por “ser malos ganadores”, solo por responder agresiones, entonces Superman y todos los superhéroes son malos ganadores también. Nos tuvimos que fumar hasta al Gargamel gallego con pinta de pederasta, más comúnmente llamado bufarra, bufarreta, bufarrón, sopapa, comeniños, pimentero, bayoneta, sacacorcho, cucurucho, banderín o chupete; que nos bardeó por todos lados. En fin, vamos a lo que nos concierne, el partido contra Croacia. Los croatas eran un muro en la mitad de la cancha. La Scaloneta no podía hacerse de la pelota, los minutos pasaban y el partido se ponía más trabado que Dardo Fusenecco en Casados con hijos. Hasta que apareció Julián Álvarez que fabricó un penal, en el cual el árbitro no dudó. Y es ahí donde todos empiezan a hinchar las bolas que Argentina “arregló” el Mundial. Nosotros no podemos arreglar nada, señores. Ni los baches de la avenida Pavón. Tampoco tenemos guita como para comprar un mundial. Si de los 3 pesos que ganamos, 4 se lo tenemos que devolver al FMI. Además, Don Julio ya se fue hace rato y el Chiqui esta meta haciendo shopping con la doña. Así que no jodan. Porque también podemos decir que está arreglado para que gane Francia porque los jeques tienen guita invertida en sus equipos. Bueno, la cosa es que Messi cambió el penal por gol y ahí se desestabilizó Croacia. Argentina empezó a pisar el acelerador, Julián Álvarez se transformó en Kempes+Batistuta y Croacia se rindió. Voy a serle sincero, mi viejo: cuando íbamos 2-0 y los croatas atacaban, me cagué todo. Pero Messi se recontra zarpo mal y se mandó terrible jugada para el 3-0 y chau, partido liquidado. Después fue todo alegría.

Uno por uno.

Emiliano Martínez (7.5). Si bien no tuvo mucho trabajo, cuando lo tuvo respondió mejor que su terapeuta. Necesitamos que ese psicólogo nos analice a los 45 millones de argentinos así salimos adelante.

Nahuel Molina (7). Al principio medio que le costó soltarse, después como botón de inodoro se fue soltando y llego hasta arriba.

Cristian Romero (9). Claro, muchos hablaron del partido de Julián Álvarez y de Messi. Pero lo del Cuti fue excepcional, corto más que peluquero en época de fiestas. Un animal. Él solo te corta la 9 de julio y te acampa con los huevos que tiene.

Nicolás Tagliafico (9). Caso parecido al anterior. Tuvo un partidazo. No sé cuántas vidas tiene, pero ayer dejo como 40 vidas en cada una de las pelotas. Al principio era el agarraba la lanza y salía.

Rodrigo de Paul (7). Esta vez no fue el motor, fue el volante, porque iba a donde quería. No tuvo un lugar fijo, eso ayudo a que los mismos croatas se marearan Estaba por la izquierda, abajo, arriba, por la derecha… parecía una Fatality.

Leandro Paredes (7). Metió como loco.

Enzo Fernández (7). En este partido no descolló, sino que se dedicó a laburar, porque de esto se sale LA BU RAN DO.

Alexis MacAllister (7). Laburo silencioso como amigo que se hace el boludo a la hora de repartir los gastos de la juntada. Cumplió con creces en hacer el laburo fino.

Lionel Messi (10). Hijoooo de puta, no podés hacer esooooooo.

Julian Alvarez (10). Hijoooo de puta, no podés hacer esooooooo.

Lisandro Martínez (6). Entro y cumplió con el cupo de Martínez en el equipo.

Exequiel Palacios (7). Se mostró, presiono, iba por todos lados. Parecía Droopy.

Paulo Dybala (7). Bien, lo busco a Messi, presionó de lo lindo, les hinchó las pelotas a varios defensores croatas. Bien.

Juan Foyth (-). Entró, no mucho más.

Angel Correa (-). Entró, no mucho más.

(*) No pibe, no sea boludo, es una parodia, no es el Nene posta.

Previa.

(NOTA: Como siempre, esto no fue revisado ni  corregido, así que van a encontrar horrores ortográficos, sale así nomás con la misma emoción del partido ya que fue realizado mientras se jugaba)

Como en las ultimas previas, no vamos a decir nada, solo vamos a hacer una mención, sin insultar ni discriminar, tal como quiere el INADI.

EDESUR HIJOS DE UNA GALAXIA LLENA DE PERSONAS QUE DISFRUTAN DE SU CUERPO COBRANDO POR PLACER Y NO POR OBLIGACIÓN.

Por culpa de estos HDRMRCP estamos viendo el partido con delay, recién pasaron el gol de Stabile a Uruguay.

Ya salió el Dibu, que se concentra más que el sodio en las bolsitas para meter pollo al horno.

Ahí sale Modric, la nariz salió tres minutos antes.

Gente que nos están bancando públicamente:

·         Bangladesh.

·         India

·         Irlanda

·         Bastian Schweinsteiger

·         Philip Lahm

Gente que no nos está bardeando públicamente:

·         España

·         El periodista con pinta de bufaron parecido a Gargamel, pero mas odioso.

·         México

·         Pepe

·         Italia

·         Holanda

·         Brasil

·         Diario La Nación.

Salen los jugadores a realizar los trabajos precompetitivos. De Paoli se moja y no por el calor.

Falta media hora, pero parecen que son 4 siglos.

Faaaa mira esas dos torres de Qatar, ahí se debe haber mudado Sauron después de perder la guerra y jubilarse.

Se apagan las luces… EDESUR Y LA CONN… ah, perdón, es la costumbre. Empieza el show, el mismo que te hace Edesur y Edenor cuando llamas y te atiende una máquina. Ah mira, así como esos fuegos artificiales explotó el transformador de la esquina.

Messi saluda a un montón de niños. Los de Croacia están más serios que los del FMI prestando plata.

Salen los jugadores a la cancha.

El emocionante himno argentino carajo. Himno de Croacia, está la presidenta de Croacia. Alberto no tenía limite en la tarjeta por eso no viajó porque el FMI le consumió todo el saldo.

Primer tiempo.

00.00 Arranca el partido. Ya salen los clona.

01.00 Por ahora Argentina presiona como periodismo argentino.

01.56 Centro pasado de Molina, no llega nadie.

02.30 Croacia planta alambre de pua en el medio de la cancha y un muro.

03.12 Pase para Tagliafico, largo y la agarra el Arquerovic.

04.19 Centro de Croacia y el Dibu sin problemas.

05.57 Falta contra Tagliafico, pero antes había una falta de Argentina, pero ya fue esa. Todo Croacia protesta.

06.00 Hay un Sosa en Croacia, que desubicado, che…

09.53 Perisic toma tanta carrera para el lateral que casi termina dándosela con un camello estacionado afuera.

10.00 Nosotros tenemos a Paredes y ellos pusieron una pared en el medio del campo.

12.20 Fouuuulll de Modric. Saca una tarjeta tano…. Se las gastó todas el gallego del partido pasado.

13.00 Mira la que corta Otamendi ehhhhh

13.12 ehhhh eso fue foul. Falta sobre Messi que no cobra el árbitro para que no se queje Pepe.

15.25 Llega Croacia y hay córner.

15.30 Primer plano a Scaloni y Aimar, están mas nerviosos que universitarios esperando la nota de los finales por estas fechas.

17.20 Drop de Sosa.

18.00 Dice el PO que Croacia no puede cortar todas las jugadas.

21.23 Mira si pasaba esaaaaaaaaa, la cortan justo.

21.45 MIRALO A MESSI, contra todo el mudno, contra todo Croacia, la preseidenta de Croacia, el diario La Nación…

22.00 Ni foul a MacAllister, ni córner. Gracias Pepe.

24.14 Centro pasado de Tagliafico, y la saca Sosa.

24.36 Pero mira la pelota que ataja el Arquerovic, remate de FErnandez y firme Dominik Livakovic

26.06 Tras una serie de faltas, Kovacic siguió y siguió, pero Tagliafico lo baja a Kramaric y se transforma en un tiro libre mas peligroso que sacar el celular en el Roca.

27.37 Contra de Argentina, centro que termina sacando Modric que recién había pateado arriba, volvió en un remis el hdp.

28.00 A Messi parece molestarle el posterior y se toca. ¿Ya Sali+o la Nación a decir que un vulgar que anda tocándose?

31.13 PENALLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLL Julian salió a lo loco, se lo lleva puesto y el arbitro sin dudarlo.

34.00 GOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLL MEEEEEEEEEEEEEEEEETTTTTTTTTTZEEEEEEEEEEEEE DE PENAL

37.00 Sosa déjate de joder, pásate a este lado.

38.45 GOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO GOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOLLL JULIAN ALVAREZ SE LLEVO TODO POR DELANTE, TODO DOS A CERO, CIERREN EL PARTIDO YAAAAAAAAAAAA.

40.51 Argentina ataca mas que Putin, remate de De De De De (chupala Word) Paul, y corner.

41.56 AHHHHHHHHHHHHH Lo tuvo Argentina, cabecea MacAllister y… ¿Cómo pija hizo para sacarla el arquero?

44.43.Pero mira la que ataja el Dibu… ah ya se había ido. Perdón. Estamos a mil.

45.00 Se jugaran cuatro minutos mas… ya empezamos.

+04.55 Messi contra el mundo, y hay foul y final de la primera parte.

Entretiempo.

Un partido mas cerrado que mente de conservador, hasta que Alvarez destrabó el partido forzando un penal y luego metiendo un golazo. ¿Queremos que termine? SI  YA MISMO.

Buen laburo como el psicólogo del Dibu.

En el FMI escucharon un rumor que “Argentina compró la copa”, internan a tres funcionarios del organismo con ataques de risa.

Estadísticas

Qué sé yo, estoy re loco.

Segundo tiempo

45.00 Mueve Argentina.

47.05 Centro de Modric y el Dibu. Por favor, no le avisen a Bilardo que estamos ganando 2-0, el peor resultado bilardista.

50.00 Que bien anticipa Molina. Se vienen todos los jugadores con apellido terminado en “cic”.

50.58 Se viene la contra, pero argentina falla el pase. Ahora se viene la contra de Croacia. Se viene el clonazepam, por las dudas.

52.10 Ataca con todo Croacia, centro que agarra el Dibu. ¿FALTA MUCHO?

55.40 Se viene Argentina ahora, ya se acomoda en defensa Croacia.

56.12 Argentina tira el centro, pero recupera Croacia.

57.00 Pepe dice que no fue penal.

57.05 Hermosa jugada que termina Messi pegándole y mira como tapa el arquero.

57.58 ¿Qué carajo cobro el arbitro?

58.39 Se reanuda el juego con un pique… a Shakira no le gusta eso.

60.37 El Arbitro cobra una falta anterior que le hicieron a Davor Suker en el mundial 98.

61.02 Sale Paredes y entra Lisandro Martinez.

61.50 Nos salvamos, Dibu, Tagliafico y hasta el psicologo defienden en el área argentina.

63.45 Foul de Juranovic Parkic… ay Dios.

65.32 Argentina toquetea por fuera del área croata, centro para Mesi pero termina despejando porque tienen un ojetevic terrible.

67.37 Amarilla para el Cuti. Amarilla mas boluda que Pepe diciendo que compramos el mundia, cuando apenas tenemos para comprar un paquete de fideos de quinta marca.

69.05 GOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLL Messi aguanta todo y se la da a Julian Alvarez que la manda a guardar… GRACIAS DIOSITO, GRACIAS.

70.33 Que golazo, bueno ya fue, terminalo.

72.15 El dibu tranqui atajando el tiro libre.

73.33 Salen De Paul y Alvarez. Entran Dybala y Palacios.

74.59 Drop de Perisic.

80.00 Dedicado al viejo parecido a Gargamel con pinta de bufaron del Chiringuito.

81.50 Argentina sigue presionando como si fuese el minuto uno.  TE AMO SCALONIIIIIIII

82.13 UHHHHHHHH Lo tuvo MacAllister.

83.32 Miraaaaaaa el corte de Palacios, papa. No el de pelo, el de la jugada.

84.09 Justo Tagliafico al córner.

84.38 Lo tuvo Croacia…

86.00 Salen MacAllister y Molina. Entran Foyth y Correa.

87.03 Ehhh ese empujon a Dybala no fue buena educación europea. Esperemos que lo haya visto Gargamel.

88.26 Remate que contiene el Dibu sin problema alguno.

90.00 Se jugaran 5 minutos mas.

+00.53 El Dibu seguro arriba.

+02.54 Drop de Croacia.

+04.57 FINALLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLL

ESTAMOS EN LA FINALLLLLLL CARAJO. VAMOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO 

Pero la puta madre mi viejo, será que los argentinos tenemos que sufrir en todos lados. Durante el partido se me taparon tres arterias. Y a varios periodistas que ya estaban bardeando a la scaloneta también, tuvieron que devolver el cheque y los pasajes de vuelta. Yo no sé porque no le hacen un psicotécnico a los periodistas que van a romper las pelotas al mundial a hacer notas de colorcito y a pegarle a la scaloneta. Pásame el número del jeque dueño de Qatar que hagan desarmar los estadios a esta manga de cagatintas. Bueno vayamos al partido. Un primer tiempo que ofreció bastante poco, solo el gol en un pase mágico de Messi. Ni los hinchas presentes, ni los televidentes, ni el FBI sabe de dónde sacó ese pase que terminó en gol. El complemento fue más de lo mismo, podríamos decir que Holanda se paró un metro y medio más adelante. Luego vino el penal, adentro y a otra cosa. Ya estaba la cosa. Solo había que esperar, tenía que sacar el perro a mear, ir al chino a comprar algunas boludeces, pero se vino el descuento y ahí temí lo peor: Argentina empezó de defender peor que abogado del estado, había que esperar, pero entre que el árbitro parecía un hincha de clase media que fue a Qatar, porque tarjeteo todo, Holanda o Países Bajos o Netherlands o como sea… y paso lo peor. En la última pelota empató el equipo de naranja. Encima empezaron a picantearla. Van Gaal antes de bardear cómprate una nariz, gil. Primer tiempo suplementario donde Argentina atacó, y ya en el epilogo del suplementario fue con todo y no metió un gol, porque los paisanosbajenses o como se les diga tenían un culotte antibalas. Ahí nos fuimos a los penales. La fortuna quiso que sea Lautaro el que pusiera el 4-3 final en penales y espantar fantasmas. Ni Holanda, ni Paises Bajos: Hijolanda.

 Uno por uno.
Emiliano Martínez (10). Sin responsabilidad en los goles, en los penales se comió en dos pancitos a los holandeses.

Nahuel Molina (7.5). Hizo un golazo, definió como si fuese Kempes, después corrió, metrio y salió cagado a palos.

Cristian Romero (7). Firme y seguro, hasta que el pelado cabeza de rodilla lo amonesto, se tuvo que empezar a cuidar y salió.

Nicolás Otamendi (8) Una bestia, seguro y si pasas por al lado te quedas sin pierna.

Lisandro Martínez (8). Otro de los puntos mas altos, Los neerlandeses iban por su sector y se los comió a todos y hasta generaba peligro en ataque. A otro que amonestaron al re pedo.

Marcos Acuña (8). Se pierde la semi porque fue otro de los amonestados. Aporto subidas, más de una vez sufrió contra Dumfrie. Inventó un penal hermoso.

Antonio Miguel Mateu Lahoz (LPQTP). Si la onda era entrar a la historia, lo hizo, el árbitro que más tarjeta sacó. Le faltó ir a cabecear un centro de Holanda en la última.

Rodrigo De Paul (6). Dejó todo pero estaba hecho mierda físicamente, es aca donde se extraña a Lo Celso que hacia el laburo invisible.

Enzo Fernández (7,5). Fueron dos Enzos, el que jugo en el medio que lo hizo prolijamente, y el que con la llegada de Paredes pudo soltarse y volver locos a los holandeses. El penal en la definición se le erró a propósito para que Lautaro se sacase la mufa.

Alexis MacAllister (7). Buen partido, no descolló, pero siempre estaba atento para recibir o cortar, es como el clonazepam, siempre está para salvarte y tranquilizarte.

Lionel Messi (9). Se paseó en pija varias veces, hizo el topo Gigio a Van Gaal, metió su penal, igualo a Batistuta, le dijo bobo y “qué miras” al 19 holandés, casi se la agarra con Davids y Van Gaal. Le faltó comprarse un scania y andar con un tapado.

Julián Álvarez (5). No le llego una en el medio de cuatro torres gemelas que eran los neerlandeses, después bajo a molestar y a presionar porque no había otr cosa.

Leandro Paredes (7). Se puso el overol y a laburar. Porque al país se lo saca adelante LA BU RAN DO.

Nicolás Tagliafico (7). Entro más intenso que suegra con hijo único, metió y metió.

German Pezzella (5). Hizo un foul boludo que desencadeno el empate. Hoy lo estaríamos culpando junto con el árbitro, pero pateamos bien los penales.

Gonzalo Montiel (6). Entro para jugar arriba, definió su penal como corresponde.

Ángel Di María (7). Hasta que no entró, nadie sabía si estaba bien. Llegaba a hacer ese gol olímpico y había que derrumbar el obelisco y hacerle un monumento a su poronga.

(*) Que no es el Nene, que es una parodia, no es posta.

Previa.

NOTA: Como siempre decimos: esto lo hacemos al mismo tiempo que transcurre el partido, por ello hay miles de faltas ortográficas, algunas frases inconexas. Porque nos da la recontra paja revisarlo y corregirlo.

Se viene el partido contra Holanda, al que seguiremos llamando así por cábala.

No diremos nada para no mufar nada, de eso ya se están encargando todo el arco periodístico con sus “notas” de color.

Mientras tanto en el país.

Hay juego de luces, como aca que está bajando la tensión a cada rato.

Ya salen los jugadores a la cancha, mientras hay fuegos artificiales en la calle, como el transformador de edesur en la esquina cada verano.

Suenan los himnos, mierda que joven esta Edgar Davids. Ah no, es Nathan Aké

De pie, el himno argentino, carajo.

Primer tiempo.

00.00 Arranca el partido. Hay mas emociones que en una novela turca.

02.05 Llega Argentina, centro de Acuña, despeja Holanda.

03.53 A,bos equipos se estudian, como vos que deberías estar estudiando para el final de la semana que viene.

04.37 Gran pique de Molina, error en la defensa holandesa, remate de De Paul, rebote y pasa el peligro.

05.12 Otamendi le tira el camión con acoplado y el sindicato de camioneros a Depay.

06.30 Argentina se acerca de a poco

07.51 Llegaba robar esa pelota Julian Alvarez, y llenábamos el obelisco para chuparle la chota.

10.00 Pase de Messi para Acuña que mete un pase/centro que da en la joroba de un camello estacionado en las afueras de Dubai.

11.50 Foul contra Messi. Armani pregunta si alguno sabe la contraseña del Wi Fi.

12.49 Llega con lo justo MacAllister, centro que de Paul se la da a las manitos al arquero.

15.27 Llega Holanda y casi sacamos los testiculs por la nariz.

16.40 Por momentos el partido se diluye mas que café de oficina publica.

17.26 El dibu corta una llegada justo, justo.

20.00 Otamendi firme como poronga de actor porno, ha corner.

21.36 Messi remata pero sale mas alta que Virgil van Dijk que puede cabecear asteroides.

23.46 Se salva Argentina, deci que Depay estaba distraído mirando la tintura del Dibu.

25.30 Está Lou Bega en el equipo holandés. Bah, como tres.

27.20 Foul en ataque de Gakpo.

28.42 Se viene Holanda, hay alerta naranja pero no del Servicio Meteorologico Nacional.

29.40 Argentina toca, toca y toca. Como los guardiolistas al ver esto.

30.36 Amarilla para Samuel por algo que hizo en el 2006. El arbitro se la tenia guardada. Rencoroso.

32.39 Buena jugada, le da De Paul a colocar, contiene Noppert. El partido parece grasa corporal, se acumula en el medio.

34.06 GOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO GOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOLLLLLLLLLLLLLLLL GOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOLLLLL ¿De dónde poronga saco ese pase genial?

Messi en un partido cerradísimo le dio un pase milimétrico a Nahuel Molina que define como si fuese delantero.

36.03 Enfocan la cara de Van Gaal, tiene más cara de ojete que si el gol se lo hubiese hecho Di María.

39.09 La recibe Messi en el área, lo rodea hasta Maxima, tampoco tiene en quien descargar, media vuelta y contiene el holandés.

42.42 Amarilla para Tinder… eh perdón, para Timber. Tambien para Acuña.

44.30 Amarilla para el Cuti Romero que jugó al vóley un toque.

45.00 Se jugarán 5 minutos mas.

+00.07 Mira la pelota que agarro el dibu.

+01.43 Amarilla para un suplente hplandes, porque pintó.

+03.09 El Arbitro ya no sabe que carajo cobrar. Parece el service charge de la entradas.

+04.20 Empujón a Messi como para entrar l Roca y agarrar asiento, pero el arbitro no cobra nada.

06.01 Final del primer tiempo.

Entretiempo.

Un partido mas cerrado que Ferreteria a al hora del partido, pero Messi que todavía no sabemos como mierda hizo ese pase, y tampoco nos impota, se la dio a Molina y a cobrar. No mucho mas de ambos lados.

Estadísticas.

Pases mágicos de Messi; 1

Tarjetas: hasta a Samuel

Posesión: Argentina 1% | Mediocampo: 98% | Holanad 1%

Segundo tiempo.

45.00 Mueve Argentina.

48.00 Se viene Holanda, pero Argentina controla bien.

49.30 Pero que cobras, pareces la AFIP hijo de puta.

50.59 Pase para Messi, no sea’ cortamambo Noppert.

53.00 Bueno, empieza a romper las bolas el conjunto holandés, terminalo pelado cabeza de glande.

58.00 AAAAAAHH lo tuvo Argentina, pero se la dieron larga a De Paul.

60.01 Cobra una a favor, pelado cabeza d echupete de godzilla.

60.54 Mira lo que hace Messi papaaaaaaaaaaaaaaaaaaa. Hay foul. Basta de vivirla de ¨Paoli

62.40 AHHHHHHHHH CASI CASI CASI. Herrmoso tiro libre de Messi, cerquísima.

65.50 Sale De Paul y entra Paredes. Podriamos ir redondeando ¿No?

70.45 PEEEEEEEEENAAAAAAAAAAAAAL. Se lo llevan arrastrado a Acuña y si señores, es penal. Anda a verlo al VAR si queres pelado cabeza de dildo usado.

71.00 Noppert decía que le podía atajar un penal… kiricoho, kiricocho, kiricocho

72.42 GOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLL AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAARRRRRRGENTINOOOOOOOOOOO METZZZZZEEEEEEEEE METZEEEEEEEEEEEEEEEEE. Anda a meterle presión a la rueda de tu audi, Noppert.

74.00 Se acaba de meter uno bastante grandote a la cancha. Hay como 50 para agarrarlo. Hay una amarilla para Lisandro Martinez por mirar mal.

Era Leónidas el que entró a la cancha.:

78.00 Holanda quiere atacar, pero no le sale una

80.00 Lo tuvo Argentina,buen pase para Enzo Fernandez, después para Julian Alvarez, agarra el arquero.

80.53 Lautaro Martinez a la cancha.

82.17 Pero la puta madre… Gol de Holanda.

Bienvenidos a Argentina, un lugar hermoso donde se sufre por todo.

84.50 Lo tuvo Holanda, y encima córner. Tenemos los huevos en las fosas nasales…

86.00 Holanda empieza a tocarla, Argentina a defenderse.

87.00 Se equivoca Holanad, la toma Lautaro, pase para Messi y hay foul. Abran la biblia carrusiana, en el primer capitulo habla de como hacer tiempo.

88.08 Se picó, Paredes la revienta al banco de suplentes de Holanda, y salen todos re calientes, fue como tocar un panal de abejas. Amarilla para Paredes. Por lo menos un holandés debería haber sido amonestado o expulsado, pero bueh, como no somos pelados cabeza de poronga, mejor no opinamos.

90.00 Se van a jugar 10 minutos mas. Dejate de hinchar las pelotas.

+00.50 Tiro libre en la puerta del área argentina.

+02.20 No sabemos como el pelotzo de Bergwijn no mato a nadie.

+03.30 De Paoli dice que le quedan “8 partidos para el desenlace final”, por primera vez coincidimos con él, se va a hacer larga la cosa, che.

+05.15 Después que casi nos hayamos infartado por el centro holanes, el arbitro cobra foul a favor de Argentina.

+07.00  Si no comentamos es porque estamos todos defendiendo.

+10.19 TERMINALO HIJO DE PUTAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA

+10.36. Gol de Holanda.  Pero la cajeta de Maxima Zorroguieta

12.38 ¿Ahora lo terminas hijo de puta? Ahora que nos empato la cuadrilla de banderilleros de aeroparque.

Primer tiempo suplementario.

90.00 Saca el perro viejo que no come ni deja comer, llamado Holanda.

93.38 La Selección se acerca al arco holandés, pero esta marcando una botella de fanta.

98.00 Argentina intenta entrar pero los holandeses están mas frescos que dólares en paraísos fiscales.

100.08 Tinber lo choca con todo a Messi, ñla selección iba al ataque, pero el árbitro retrotrae la jugada.

102.08 Otamendi se lleva de recuerdo la pata de un holandés.

103.40 UHHHHH Por un pelo no llega Otamendi.

105.00 + 00.03 Final del primer tiempo suplementario.

Segundo tiempo suplementario.

Sale Molina y entra Montiel. Di Maria en el banco tiene ganas de llorar, de rmper todo, de revolear el celular a un holandés… como nostros.

105.00 Mueve Argentina.

106.20 Centro de Messi, que la agarra el arquero que con su altura también agarró tres satélites.

108.00 Holanda está esperando los penales más que nosotros a la lluvia.

108.58 Amarrilla a Montiel por mirar el partido.

109.22 Buena de Messi pero se va larga.

110.10 Foul contra Paredes. Entra Di Maria.

110.50 Se duerme Holanda y Lautaro. Ahora si entra Di María.

111.26 Error en el medio argentino, se viene Gakpo, corta Pezzella que se lleva una amarilla, porque el pelado este le da a marilla a todo lo que vea celeste y blanco.

113.50 Lo tuvo Lautaro tras una gran jugada de Di María, pero justo se le cruza un holandés.

114.56 AYYYYYYYY pero la puta madre, ahora lo tuvo Enzo Fernandez y también lo cruza el mismo holandés que nos chupa un huevo como se llama.

115.55 Pezzella cabecea y cerca. Vamos con la cabala del clonazepam.

118.38 Lo tuvo Lautaro, pero el arquero holandés tapa todo.

119.28 Remate de Messi y se la alcanza a desviar…

119.45 Di Maria casi olímpico.

120.16 Le pega Enzo Fernandez y hay palo…. Maasssss orto que casarte con un príncipe y futuro rey.

120.00 + 01.00 Hay penales.

Penales.

1. Va van Dijk y el Dibuuuuuuuuuu, carajo.
2. Messi, adentroooooooo
3. Va van Dijk y el dibuuuuuuu se lo comio tooooodooooooo papzapzapapaCloasd{´pbvjkfbopjdfopn ´
4. Paredes GOOOOOOOLLLLL
5. Koopmeiners… gol.
6. Montiel GGOOOOOOOOOOOOOOOLLL
7. Weghorst, gol.
8. Ay Enzo, no, porqueeeeee… la pelota se va cerca del palo.
9. De Jong, gol.
10. Reivindícate Lautaro, por favor. GOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOLLLLLLLLLLLL

EN SEMI, PAPÁ, EN SEMISSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSS

QUE SUFRIDO ES SER ARGENTINO, PERO QUE LINDO ES. Aguantamos como los ventiladores Liliana toda esta semana. 

Ahora si, ya te podemos llamar Países Bajos tranquilamente.

Y a todos los que bardearon, Messi les responde:

 Le pusimos Holanda", porque no vale cambiarse el nombre para sacarse la mufa. 

 

Por el Nene (*)*

Nahuel Molina (6). Chocó contra 5 gigantes australianos que no lo dejaron subir, si sus jugadores son mucho muy grandes.

Cristian Romero (8). Borro de la cancha a los delanteros rivales, aunque nunca tocaron una, y creo que eso fue mérito del Cuti eh.

Nicolás Otamendi (9). Fuaaaa el Otamendi. Trabo, corto, se trepó a los australianos, todo hizo.

Marcos Acuña (7). Siempre cumple y hoy no fue la excepción. Impasable abajo, y arriba pinchó más que el FMI pidiendo que le devolvamos la guita.

Rodrigo De Paul (8). Entregó todo, un poco más y se queda en pelotas, aunque hubo veces que parecía que jugaba en pija.

Enzo Fernández (7). No brilló, pero complió, la mala leche que tuvo en el gol de Australia solo es comparable con la de Kenny en South Park.

Alexis MacAllister (6). En el primer tiempo no tuvo espacios, en el complemento tuvo espacios y armo varios quilombitos en el campo rival.

Julián Álvarez (9). El arquero y la defensa de Australia van a soñar con él, o mejor dicho, pesadillas.

Lionel Messi (9). Destrabo el partido, gambeteo aun cuando estaba marcado por Cocodrilo Dundee y el cazador de cocodrilos. Partido número 1000.

Alejandro Gómez (6). Hizo lo que pudo, siempre fue opción en ataque, pero con un soplido los gigantes de Australia lo tiraban a la mierda.

Lisandro Martínez (6). Paso desapercibido hasta el hermoso cruce macheranesco que iba directo a ser el 2-2.

Nicolás Tagliafico (6). Subió, cumplió y hasta tuvo una.

Lautaro Martínez (5). Erró y chocó más de lo que jugó. Esto se los digo hoy: va a ser clave en cuartos.

Exequiel Palacios (-). Entro sobre el final, pero jugó poco.

Gonzalo Montiel (-). Otro que jugó poquito, pero firme.

(*) No pibe, no es el Nene de verdad, es una parodia. 

Nuevamente no vamos a decir nada, ya el periodismo tradicional se ocupó de mufarnos toda la semana.

Partido ideal para verlo con un azadazo de clonazepam con un tubo de tinto.

Parece que el partido contra Polonia fue hace dos horas.

El ganador juega contra Holanda, más conocido como perro viejo que no come ni deja comer

Ellos tendrán canguros, pero los que vivimos a los saltos somos nosotros.

El Dibu se tiño una bandera argentina en la cabeza.

Salen los jugadores de Australia a precalentar. Están vestidos de marines.

El dibu está más concentrado que el jugo suin que se vendía en los 90.

Los jugadores argentinos salen a hacer los movimientos preliminares. Sale Messi, la gente estalla. Gritan hasta los extras contratados para que hinchan para Australia

Párrafo aparte, nos sumamos con mucho respeto a los dichos de Mbappé: “recen por Pelé”.

Suena el himno argentino, perdón, se nos metió un “oh juremos con gloria morir” en el ojo.

Ahora tocan el himno australiano.

Primer tiempo

00.00 Arranca el primer tiempo, puntapié de Australia, que ya quiere meter un scrum.

00.14 Australia arranco más intenso que editorial de Baby Etchecopar. Hay lateral ofensivo para Australia.

02.00 Argentina no puede salir de la presión de Australia, parecen los del FMI.

03.26 El Papu la tira, pero da en la mano de un australiano, piden mano, pero no cobran nada. Pelado botón cobra. En el VAR están viendo XVideos.

04.22 Larga de De Paul... saque de arco. Primer plano Infantino que dejo la máquina de contar billetes y se vino a ver cómo anda el kiosquito.

04.39 Planchazo de Duke. Era amarilla pero el árbitro no saca nada porque Australia tiene un pelado y van al mismo peluquero.

06.24 Australia pega más que Edu Feinman en twitter.

08.50 Falta contra MacAllister.

09.25 Pase largo para Julián Álvarez. Saque de arco.

10.26 Australia quiere atacar, pero no encuentran a ningún Full-back.

12.40 Off side de Argentina. El 19 de Australia es tan alto que si llega a saltar a cabecear te derriba un avión.

14.11 Nuevo foul y por fin saca tarjeta: amarilla para Irvine. Si hubiésemos jugado contra los Wallabies, nos hubiesen pegado menos.

16.31 Drop del Papu.

17.20 Pase para Messi, pero los defensores de Australia miden más que la inflación.

18.20 Excelente De Paul que se la cubre a un tanque australiano. Saque de arco para Argentina.

22.00 Partido de ida y vuelta como la relación entre Icardi y Wanda Nara.

23.00 Córner para Australia, van todos los rascacielos australianos, pero Otamendi saca.

26.00 De a poco Australia se va animando. Argentina no puede salir, como de la crisis económica.

29.30 La agarra Messi y lo terminan marcando desde Cocodrilo Dundee a todo AC/DC.

30.50 El foul que cobra el pelado cabeza de glande no tiene nombre.

33.00 Partido más chivo que viajar en hora pico, en pleno verano en el roca y los trenes Toshiba.

33.33 Behich lo aplasta al Papu Gómez y encima se queja. Foul y Tiro libre.

34.45 GOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLL GOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO LLLLLLLLLLLLLLLLLLL Y LA REPUTISIMA MADRE QUE LO RECONTRA PARIOOOOOOOO, METTTTTTTTTTTTZEEEEEEEEEEEEEEE.

Pase de MacAllister, la agarra Messi y le da cruzado por entre las piernas de un defensor que mide 850 metros parado. Gol y a cobrar.

36.34 Mientras Australia aprovecha la emoción y le da una murra a MacAllister.

37.00 Amarilla para Degenek por degenerado… ay Dios, perdón.

38.25 El 2 de Australia se autofoulea solo.

42.00 El partido se tranquiliza más que Niembro con Travel Ace Assistance.

45.00 Se jugarán dos minutos más.

45.00 + 02.01 El árbitro se aburre y pita el final del primer tiempo.

Entretiempo.

Mucho para opinar no hay, sabíamos que Australia iba a salir con este planteo choto y entrarle es más difícil que sacar un turno para la VTV en verano. Por suerte Messi tuvo una y adentro. No mucho más, en un partido donde el conjunto australiano pegó mas que el ajuste de tarifas.

Estadísticas.

Altura promedio de los australianos:  dos metros y pico

Faltas de Australia: 30 Por jugador.

Remates al arco: 1

Goles: 1

Segundo tiempo

45.00 Mueve Argentina.

46.31 Un minuto y medi para que Australia ya arranque a hacer faltas.

47.00 Casi nos infartamos ante el despeje del Dibu.

49.10 Cambio en Argentina, entra Lisandro Martínez y sale el Papu.

49.59 Gran jugada colectiva, le queda a Messi que le da como puede. Fácil para el arquero.

52.30 Otamendi se equivoca en el pase y terminamos haciendo gárgaras con los huevos. El Dibu la revienta.

56.42 GOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLL DE ARGENTINA JULIAN ALVAREZZZZZZZ.

Rompió tanto las bolas presionando que tuvo recompensa el delantero del City, en el medio de los festejos Australia metió dos cambios.

60.00 Empieza a reaccionar Australia, llega como puede.

64.10 MAAAAAAAAMEEEEEEEETAAAAAAAAAAA lo que hace Messi, jugada monumental, pero sea la sacan justo.

65.38 Lo tuvo Argentina

65.57 Remate de Messi alto, como uno de los defensores australianos.

68.00 Se venía Acuña, pero ahora le cobran todo a Australia.

70.50 Cambios en Argentina: sale Julián Álvarez y entra Lautaro. Sale Acuña y entra Tagliafico. El cartel demoro más que el de la estación Constitución cuando se levanta el corte de vías.

71.58 Tambien hubo cambio en Australia, Entro un keniata porque no llegaba a cubrir los 26. En cualquier momento entra Funes Mori que quedó por ahí.

74.43 Llega solo Tagliafico, remata y va lejos. Antes le metieron una murra a Lautaro, pero el pelado cabeza de chota este no amonesta.

76.12 Gol de Australia… no la puedo creer. Un culo terrible, le pega Goodwin a cualquier lado pero con tanto ojete que le rebota a Enzo Fernández y entra.

78.41 Se viene Argentina, no puede entrarle de vuelta a Australia, pase de Messi a Taglia, pero hay off side.

80.08 AH PERO LA REPPPPPPPPP Se venía el empate y Lisandro Martínez cruza justito.

80.41 Remate de Goodwin, afuera.

82.02 Increíble cómo nos complicamos solitos… ah, somos argentino, lo hacemos todos los días. No dijimos nada.

84.09 Hermoso quite de Enzo Fernández.

87.14 Argentina la tiene, pase para Lautaro y casi, casi.

88.12 Gran quite de Palacios, va para Messi, este para Lautaro que le da por arriba.

90.00 ¿¡Cómo que vas a adicionar 7 minutos!?

+00.48 Pero mira lo que hace Messi, papá. La amasa, la pisa.

+02.12 Lo tuvo Lautaro y tapa el arquero.

+02.50 UHHHHHHHHH Lo tuvo Messi, casi al ángulo.

04.00 Se salva Australia, Argentina va con todo, le entra por todos lados

+06.20

+06.40 Dibu salva a la Argentina, de forma milagrosa.

+07.20 ARGENTINAAAAAA A CUARTOS Y LA PUTA MADRE QUE LO RE PARIOOOOOOOOOOOO