Pero la puta madre mi viejo, será que los argentinos tenemos que sufrir en todos lados. Durante el partido se me taparon tres arterias. Y a varios periodistas que ya estaban bardeando a la scaloneta también, tuvieron que devolver el cheque y los pasajes de vuelta. Yo no sé porque no le hacen un psicotécnico a los periodistas que van a romper las pelotas al mundial a hacer notas de colorcito y a pegarle a la scaloneta. Pásame el número del jeque dueño de Qatar que hagan desarmar los estadios a esta manga de cagatintas. Bueno vayamos al partido. Un primer tiempo que ofreció bastante poco, solo el gol en un pase mágico de Messi. Ni los hinchas presentes, ni los televidentes, ni el FBI sabe de dónde sacó ese pase que terminó en gol. El complemento fue más de lo mismo, podríamos decir que Holanda se paró un metro y medio más adelante. Luego vino el penal, adentro y a otra cosa. Ya estaba la cosa. Solo había que esperar, tenía que sacar el perro a mear, ir al chino a comprar algunas boludeces, pero se vino el descuento y ahí temí lo peor: Argentina empezó de defender peor que abogado del estado, había que esperar, pero entre que el árbitro parecía un hincha de clase media que fue a Qatar, porque tarjeteo todo, Holanda o Países Bajos o Netherlands o como sea… y paso lo peor. En la última pelota empató el equipo de naranja. Encima empezaron a picantearla. Van Gaal antes de bardear cómprate una nariz, gil. Primer tiempo suplementario donde Argentina atacó, y ya en el epilogo del suplementario fue con todo y no metió un gol, porque los paisanosbajenses o como se les diga tenían un culotte antibalas. Ahí nos fuimos a los penales. La fortuna quiso que sea Lautaro el que pusiera el 4-3 final en penales y espantar fantasmas. Ni Holanda, ni Paises Bajos: Hijolanda.

 Uno por uno.
Emiliano Martínez (10). Sin responsabilidad en los goles, en los penales se comió en dos pancitos a los holandeses.

Nahuel Molina (7.5). Hizo un golazo, definió como si fuese Kempes, después corrió, metrio y salió cagado a palos.

Cristian Romero (7). Firme y seguro, hasta que el pelado cabeza de rodilla lo amonesto, se tuvo que empezar a cuidar y salió.

Nicolás Otamendi (8) Una bestia, seguro y si pasas por al lado te quedas sin pierna.

Lisandro Martínez (8). Otro de los puntos mas altos, Los neerlandeses iban por su sector y se los comió a todos y hasta generaba peligro en ataque. A otro que amonestaron al re pedo.

Marcos Acuña (8). Se pierde la semi porque fue otro de los amonestados. Aporto subidas, más de una vez sufrió contra Dumfrie. Inventó un penal hermoso.

Antonio Miguel Mateu Lahoz (LPQTP). Si la onda era entrar a la historia, lo hizo, el árbitro que más tarjeta sacó. Le faltó ir a cabecear un centro de Holanda en la última.

Rodrigo De Paul (6). Dejó todo pero estaba hecho mierda físicamente, es aca donde se extraña a Lo Celso que hacia el laburo invisible.

Enzo Fernández (7,5). Fueron dos Enzos, el que jugo en el medio que lo hizo prolijamente, y el que con la llegada de Paredes pudo soltarse y volver locos a los holandeses. El penal en la definición se le erró a propósito para que Lautaro se sacase la mufa.

Alexis MacAllister (7). Buen partido, no descolló, pero siempre estaba atento para recibir o cortar, es como el clonazepam, siempre está para salvarte y tranquilizarte.

Lionel Messi (9). Se paseó en pija varias veces, hizo el topo Gigio a Van Gaal, metió su penal, igualo a Batistuta, le dijo bobo y “qué miras” al 19 holandés, casi se la agarra con Davids y Van Gaal. Le faltó comprarse un scania y andar con un tapado.

Julián Álvarez (5). No le llego una en el medio de cuatro torres gemelas que eran los neerlandeses, después bajo a molestar y a presionar porque no había otr cosa.

Leandro Paredes (7). Se puso el overol y a laburar. Porque al país se lo saca adelante LA BU RAN DO.

Nicolás Tagliafico (7). Entro más intenso que suegra con hijo único, metió y metió.

German Pezzella (5). Hizo un foul boludo que desencadeno el empate. Hoy lo estaríamos culpando junto con el árbitro, pero pateamos bien los penales.

Gonzalo Montiel (6). Entro para jugar arriba, definió su penal como corresponde.

Ángel Di María (7). Hasta que no entró, nadie sabía si estaba bien. Llegaba a hacer ese gol olímpico y había que derrumbar el obelisco y hacerle un monumento a su poronga.

(*) Que no es el Nene, que es una parodia, no es posta.

Previa.

NOTA: Como siempre decimos: esto lo hacemos al mismo tiempo que transcurre el partido, por ello hay miles de faltas ortográficas, algunas frases inconexas. Porque nos da la recontra paja revisarlo y corregirlo.

Se viene el partido contra Holanda, al que seguiremos llamando así por cábala.

No diremos nada para no mufar nada, de eso ya se están encargando todo el arco periodístico con sus “notas” de color.

Mientras tanto en el país.

Hay juego de luces, como aca que está bajando la tensión a cada rato.

Ya salen los jugadores a la cancha, mientras hay fuegos artificiales en la calle, como el transformador de edesur en la esquina cada verano.

Suenan los himnos, mierda que joven esta Edgar Davids. Ah no, es Nathan Aké

De pie, el himno argentino, carajo.

Primer tiempo.

00.00 Arranca el partido. Hay mas emociones que en una novela turca.

02.05 Llega Argentina, centro de Acuña, despeja Holanda.

03.53 A,bos equipos se estudian, como vos que deberías estar estudiando para el final de la semana que viene.

04.37 Gran pique de Molina, error en la defensa holandesa, remate de De Paul, rebote y pasa el peligro.

05.12 Otamendi le tira el camión con acoplado y el sindicato de camioneros a Depay.

06.30 Argentina se acerca de a poco

07.51 Llegaba robar esa pelota Julian Alvarez, y llenábamos el obelisco para chuparle la chota.

10.00 Pase de Messi para Acuña que mete un pase/centro que da en la joroba de un camello estacionado en las afueras de Dubai.

11.50 Foul contra Messi. Armani pregunta si alguno sabe la contraseña del Wi Fi.

12.49 Llega con lo justo MacAllister, centro que de Paul se la da a las manitos al arquero.

15.27 Llega Holanda y casi sacamos los testiculs por la nariz.

16.40 Por momentos el partido se diluye mas que café de oficina publica.

17.26 El dibu corta una llegada justo, justo.

20.00 Otamendi firme como poronga de actor porno, ha corner.

21.36 Messi remata pero sale mas alta que Virgil van Dijk que puede cabecear asteroides.

23.46 Se salva Argentina, deci que Depay estaba distraído mirando la tintura del Dibu.

25.30 Está Lou Bega en el equipo holandés. Bah, como tres.

27.20 Foul en ataque de Gakpo.

28.42 Se viene Holanda, hay alerta naranja pero no del Servicio Meteorologico Nacional.

29.40 Argentina toca, toca y toca. Como los guardiolistas al ver esto.

30.36 Amarilla para Samuel por algo que hizo en el 2006. El arbitro se la tenia guardada. Rencoroso.

32.39 Buena jugada, le da De Paul a colocar, contiene Noppert. El partido parece grasa corporal, se acumula en el medio.

34.06 GOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO GOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOLLLLLLLLLLLLLLLL GOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOLLLLL ¿De dónde poronga saco ese pase genial?

Messi en un partido cerradísimo le dio un pase milimétrico a Nahuel Molina que define como si fuese delantero.

36.03 Enfocan la cara de Van Gaal, tiene más cara de ojete que si el gol se lo hubiese hecho Di María.

39.09 La recibe Messi en el área, lo rodea hasta Maxima, tampoco tiene en quien descargar, media vuelta y contiene el holandés.

42.42 Amarilla para Tinder… eh perdón, para Timber. Tambien para Acuña.

44.30 Amarilla para el Cuti Romero que jugó al vóley un toque.

45.00 Se jugarán 5 minutos mas.

+00.07 Mira la pelota que agarro el dibu.

+01.43 Amarilla para un suplente hplandes, porque pintó.

+03.09 El Arbitro ya no sabe que carajo cobrar. Parece el service charge de la entradas.

+04.20 Empujón a Messi como para entrar l Roca y agarrar asiento, pero el arbitro no cobra nada.

06.01 Final del primer tiempo.

Entretiempo.

Un partido mas cerrado que Ferreteria a al hora del partido, pero Messi que todavía no sabemos como mierda hizo ese pase, y tampoco nos impota, se la dio a Molina y a cobrar. No mucho mas de ambos lados.

Estadísticas.

Pases mágicos de Messi; 1

Tarjetas: hasta a Samuel

Posesión: Argentina 1% | Mediocampo: 98% | Holanad 1%

Segundo tiempo.

45.00 Mueve Argentina.

48.00 Se viene Holanda, pero Argentina controla bien.

49.30 Pero que cobras, pareces la AFIP hijo de puta.

50.59 Pase para Messi, no sea’ cortamambo Noppert.

53.00 Bueno, empieza a romper las bolas el conjunto holandés, terminalo pelado cabeza de glande.

58.00 AAAAAAHH lo tuvo Argentina, pero se la dieron larga a De Paul.

60.01 Cobra una a favor, pelado cabeza d echupete de godzilla.

60.54 Mira lo que hace Messi papaaaaaaaaaaaaaaaaaaa. Hay foul. Basta de vivirla de ¨Paoli

62.40 AHHHHHHHHH CASI CASI CASI. Herrmoso tiro libre de Messi, cerquísima.

65.50 Sale De Paul y entra Paredes. Podriamos ir redondeando ¿No?

70.45 PEEEEEEEEENAAAAAAAAAAAAAL. Se lo llevan arrastrado a Acuña y si señores, es penal. Anda a verlo al VAR si queres pelado cabeza de dildo usado.

71.00 Noppert decía que le podía atajar un penal… kiricoho, kiricocho, kiricocho

72.42 GOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLL AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAARRRRRRGENTINOOOOOOOOOOO METZZZZZEEEEEEEEE METZEEEEEEEEEEEEEEEEE. Anda a meterle presión a la rueda de tu audi, Noppert.

74.00 Se acaba de meter uno bastante grandote a la cancha. Hay como 50 para agarrarlo. Hay una amarilla para Lisandro Martinez por mirar mal.

Era Leónidas el que entró a la cancha.:

78.00 Holanda quiere atacar, pero no le sale una

80.00 Lo tuvo Argentina,buen pase para Enzo Fernandez, después para Julian Alvarez, agarra el arquero.

80.53 Lautaro Martinez a la cancha.

82.17 Pero la puta madre… Gol de Holanda.

Bienvenidos a Argentina, un lugar hermoso donde se sufre por todo.

84.50 Lo tuvo Holanda, y encima córner. Tenemos los huevos en las fosas nasales…

86.00 Holanda empieza a tocarla, Argentina a defenderse.

87.00 Se equivoca Holanad, la toma Lautaro, pase para Messi y hay foul. Abran la biblia carrusiana, en el primer capitulo habla de como hacer tiempo.

88.08 Se picó, Paredes la revienta al banco de suplentes de Holanda, y salen todos re calientes, fue como tocar un panal de abejas. Amarilla para Paredes. Por lo menos un holandés debería haber sido amonestado o expulsado, pero bueh, como no somos pelados cabeza de poronga, mejor no opinamos.

90.00 Se van a jugar 10 minutos mas. Dejate de hinchar las pelotas.

+00.50 Tiro libre en la puerta del área argentina.

+02.20 No sabemos como el pelotzo de Bergwijn no mato a nadie.

+03.30 De Paoli dice que le quedan “8 partidos para el desenlace final”, por primera vez coincidimos con él, se va a hacer larga la cosa, che.

+05.15 Después que casi nos hayamos infartado por el centro holanes, el arbitro cobra foul a favor de Argentina.

+07.00  Si no comentamos es porque estamos todos defendiendo.

+10.19 TERMINALO HIJO DE PUTAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA

+10.36. Gol de Holanda.  Pero la cajeta de Maxima Zorroguieta

12.38 ¿Ahora lo terminas hijo de puta? Ahora que nos empato la cuadrilla de banderilleros de aeroparque.

Primer tiempo suplementario.

90.00 Saca el perro viejo que no come ni deja comer, llamado Holanda.

93.38 La Selección se acerca al arco holandés, pero esta marcando una botella de fanta.

98.00 Argentina intenta entrar pero los holandeses están mas frescos que dólares en paraísos fiscales.

100.08 Tinber lo choca con todo a Messi, ñla selección iba al ataque, pero el árbitro retrotrae la jugada.

102.08 Otamendi se lleva de recuerdo la pata de un holandés.

103.40 UHHHHH Por un pelo no llega Otamendi.

105.00 + 00.03 Final del primer tiempo suplementario.

Segundo tiempo suplementario.

Sale Molina y entra Montiel. Di Maria en el banco tiene ganas de llorar, de rmper todo, de revolear el celular a un holandés… como nostros.

105.00 Mueve Argentina.

106.20 Centro de Messi, que la agarra el arquero que con su altura también agarró tres satélites.

108.00 Holanda está esperando los penales más que nosotros a la lluvia.

108.58 Amarrilla a Montiel por mirar el partido.

109.22 Buena de Messi pero se va larga.

110.10 Foul contra Paredes. Entra Di Maria.

110.50 Se duerme Holanda y Lautaro. Ahora si entra Di María.

111.26 Error en el medio argentino, se viene Gakpo, corta Pezzella que se lleva una amarilla, porque el pelado este le da a marilla a todo lo que vea celeste y blanco.

113.50 Lo tuvo Lautaro tras una gran jugada de Di María, pero justo se le cruza un holandés.

114.56 AYYYYYYYY pero la puta madre, ahora lo tuvo Enzo Fernandez y también lo cruza el mismo holandés que nos chupa un huevo como se llama.

115.55 Pezzella cabecea y cerca. Vamos con la cabala del clonazepam.

118.38 Lo tuvo Lautaro, pero el arquero holandés tapa todo.

119.28 Remate de Messi y se la alcanza a desviar…

119.45 Di Maria casi olímpico.

120.16 Le pega Enzo Fernandez y hay palo…. Maasssss orto que casarte con un príncipe y futuro rey.

120.00 + 01.00 Hay penales.

Penales.

1. Va van Dijk y el Dibuuuuuuuuuu, carajo.
2. Messi, adentroooooooo
3. Va van Dijk y el dibuuuuuuu se lo comio tooooodooooooo papzapzapapaCloasd{´pbvjkfbopjdfopn ´
4. Paredes GOOOOOOOLLLLL
5. Koopmeiners… gol.
6. Montiel GGOOOOOOOOOOOOOOOLLL
7. Weghorst, gol.
8. Ay Enzo, no, porqueeeeee… la pelota se va cerca del palo.
9. De Jong, gol.
10. Reivindícate Lautaro, por favor. GOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOLLLLLLLLLLLL

EN SEMI, PAPÁ, EN SEMISSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSS

QUE SUFRIDO ES SER ARGENTINO, PERO QUE LINDO ES. Aguantamos como los ventiladores Liliana toda esta semana. 

Ahora si, ya te podemos llamar Países Bajos tranquilamente.

Y a todos los que bardearon, Messi les responde:

 Le pusimos Holanda", porque no vale cambiarse el nombre para sacarse la mufa. 

 

Por el Nene (*)*

Nahuel Molina (6). Chocó contra 5 gigantes australianos que no lo dejaron subir, si sus jugadores son mucho muy grandes.

Cristian Romero (8). Borro de la cancha a los delanteros rivales, aunque nunca tocaron una, y creo que eso fue mérito del Cuti eh.

Nicolás Otamendi (9). Fuaaaa el Otamendi. Trabo, corto, se trepó a los australianos, todo hizo.

Marcos Acuña (7). Siempre cumple y hoy no fue la excepción. Impasable abajo, y arriba pinchó más que el FMI pidiendo que le devolvamos la guita.

Rodrigo De Paul (8). Entregó todo, un poco más y se queda en pelotas, aunque hubo veces que parecía que jugaba en pija.

Enzo Fernández (7). No brilló, pero complió, la mala leche que tuvo en el gol de Australia solo es comparable con la de Kenny en South Park.

Alexis MacAllister (6). En el primer tiempo no tuvo espacios, en el complemento tuvo espacios y armo varios quilombitos en el campo rival.

Julián Álvarez (9). El arquero y la defensa de Australia van a soñar con él, o mejor dicho, pesadillas.

Lionel Messi (9). Destrabo el partido, gambeteo aun cuando estaba marcado por Cocodrilo Dundee y el cazador de cocodrilos. Partido número 1000.

Alejandro Gómez (6). Hizo lo que pudo, siempre fue opción en ataque, pero con un soplido los gigantes de Australia lo tiraban a la mierda.

Lisandro Martínez (6). Paso desapercibido hasta el hermoso cruce macheranesco que iba directo a ser el 2-2.

Nicolás Tagliafico (6). Subió, cumplió y hasta tuvo una.

Lautaro Martínez (5). Erró y chocó más de lo que jugó. Esto se los digo hoy: va a ser clave en cuartos.

Exequiel Palacios (-). Entro sobre el final, pero jugó poco.

Gonzalo Montiel (-). Otro que jugó poquito, pero firme.

(*) No pibe, no es el Nene de verdad, es una parodia. 

Nuevamente no vamos a decir nada, ya el periodismo tradicional se ocupó de mufarnos toda la semana.

Partido ideal para verlo con un azadazo de clonazepam con un tubo de tinto.

Parece que el partido contra Polonia fue hace dos horas.

El ganador juega contra Holanda, más conocido como perro viejo que no come ni deja comer

Ellos tendrán canguros, pero los que vivimos a los saltos somos nosotros.

El Dibu se tiño una bandera argentina en la cabeza.

Salen los jugadores de Australia a precalentar. Están vestidos de marines.

El dibu está más concentrado que el jugo suin que se vendía en los 90.

Los jugadores argentinos salen a hacer los movimientos preliminares. Sale Messi, la gente estalla. Gritan hasta los extras contratados para que hinchan para Australia

Párrafo aparte, nos sumamos con mucho respeto a los dichos de Mbappé: “recen por Pelé”.

Suena el himno argentino, perdón, se nos metió un “oh juremos con gloria morir” en el ojo.

Ahora tocan el himno australiano.

Primer tiempo

00.00 Arranca el primer tiempo, puntapié de Australia, que ya quiere meter un scrum.

00.14 Australia arranco más intenso que editorial de Baby Etchecopar. Hay lateral ofensivo para Australia.

02.00 Argentina no puede salir de la presión de Australia, parecen los del FMI.

03.26 El Papu la tira, pero da en la mano de un australiano, piden mano, pero no cobran nada. Pelado botón cobra. En el VAR están viendo XVideos.

04.22 Larga de De Paul... saque de arco. Primer plano Infantino que dejo la máquina de contar billetes y se vino a ver cómo anda el kiosquito.

04.39 Planchazo de Duke. Era amarilla pero el árbitro no saca nada porque Australia tiene un pelado y van al mismo peluquero.

06.24 Australia pega más que Edu Feinman en twitter.

08.50 Falta contra MacAllister.

09.25 Pase largo para Julián Álvarez. Saque de arco.

10.26 Australia quiere atacar, pero no encuentran a ningún Full-back.

12.40 Off side de Argentina. El 19 de Australia es tan alto que si llega a saltar a cabecear te derriba un avión.

14.11 Nuevo foul y por fin saca tarjeta: amarilla para Irvine. Si hubiésemos jugado contra los Wallabies, nos hubiesen pegado menos.

16.31 Drop del Papu.

17.20 Pase para Messi, pero los defensores de Australia miden más que la inflación.

18.20 Excelente De Paul que se la cubre a un tanque australiano. Saque de arco para Argentina.

22.00 Partido de ida y vuelta como la relación entre Icardi y Wanda Nara.

23.00 Córner para Australia, van todos los rascacielos australianos, pero Otamendi saca.

26.00 De a poco Australia se va animando. Argentina no puede salir, como de la crisis económica.

29.30 La agarra Messi y lo terminan marcando desde Cocodrilo Dundee a todo AC/DC.

30.50 El foul que cobra el pelado cabeza de glande no tiene nombre.

33.00 Partido más chivo que viajar en hora pico, en pleno verano en el roca y los trenes Toshiba.

33.33 Behich lo aplasta al Papu Gómez y encima se queja. Foul y Tiro libre.

34.45 GOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLL GOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO LLLLLLLLLLLLLLLLLLL Y LA REPUTISIMA MADRE QUE LO RECONTRA PARIOOOOOOOO, METTTTTTTTTTTTZEEEEEEEEEEEEEEE.

Pase de MacAllister, la agarra Messi y le da cruzado por entre las piernas de un defensor que mide 850 metros parado. Gol y a cobrar.

36.34 Mientras Australia aprovecha la emoción y le da una murra a MacAllister.

37.00 Amarilla para Degenek por degenerado… ay Dios, perdón.

38.25 El 2 de Australia se autofoulea solo.

42.00 El partido se tranquiliza más que Niembro con Travel Ace Assistance.

45.00 Se jugarán dos minutos más.

45.00 + 02.01 El árbitro se aburre y pita el final del primer tiempo.

Entretiempo.

Mucho para opinar no hay, sabíamos que Australia iba a salir con este planteo choto y entrarle es más difícil que sacar un turno para la VTV en verano. Por suerte Messi tuvo una y adentro. No mucho más, en un partido donde el conjunto australiano pegó mas que el ajuste de tarifas.

Estadísticas.

Altura promedio de los australianos:  dos metros y pico

Faltas de Australia: 30 Por jugador.

Remates al arco: 1

Goles: 1

Segundo tiempo

45.00 Mueve Argentina.

46.31 Un minuto y medi para que Australia ya arranque a hacer faltas.

47.00 Casi nos infartamos ante el despeje del Dibu.

49.10 Cambio en Argentina, entra Lisandro Martínez y sale el Papu.

49.59 Gran jugada colectiva, le queda a Messi que le da como puede. Fácil para el arquero.

52.30 Otamendi se equivoca en el pase y terminamos haciendo gárgaras con los huevos. El Dibu la revienta.

56.42 GOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLL DE ARGENTINA JULIAN ALVAREZZZZZZZ.

Rompió tanto las bolas presionando que tuvo recompensa el delantero del City, en el medio de los festejos Australia metió dos cambios.

60.00 Empieza a reaccionar Australia, llega como puede.

64.10 MAAAAAAAAMEEEEEEEETAAAAAAAAAAA lo que hace Messi, jugada monumental, pero sea la sacan justo.

65.38 Lo tuvo Argentina

65.57 Remate de Messi alto, como uno de los defensores australianos.

68.00 Se venía Acuña, pero ahora le cobran todo a Australia.

70.50 Cambios en Argentina: sale Julián Álvarez y entra Lautaro. Sale Acuña y entra Tagliafico. El cartel demoro más que el de la estación Constitución cuando se levanta el corte de vías.

71.58 Tambien hubo cambio en Australia, Entro un keniata porque no llegaba a cubrir los 26. En cualquier momento entra Funes Mori que quedó por ahí.

74.43 Llega solo Tagliafico, remata y va lejos. Antes le metieron una murra a Lautaro, pero el pelado cabeza de chota este no amonesta.

76.12 Gol de Australia… no la puedo creer. Un culo terrible, le pega Goodwin a cualquier lado pero con tanto ojete que le rebota a Enzo Fernández y entra.

78.41 Se viene Argentina, no puede entrarle de vuelta a Australia, pase de Messi a Taglia, pero hay off side.

80.08 AH PERO LA REPPPPPPPPP Se venía el empate y Lisandro Martínez cruza justito.

80.41 Remate de Goodwin, afuera.

82.02 Increíble cómo nos complicamos solitos… ah, somos argentino, lo hacemos todos los días. No dijimos nada.

84.09 Hermoso quite de Enzo Fernández.

87.14 Argentina la tiene, pase para Lautaro y casi, casi.

88.12 Gran quite de Palacios, va para Messi, este para Lautaro que le da por arriba.

90.00 ¿¡Cómo que vas a adicionar 7 minutos!?

+00.48 Pero mira lo que hace Messi, papá. La amasa, la pisa.

+02.12 Lo tuvo Lautaro y tapa el arquero.

+02.50 UHHHHHHHHH Lo tuvo Messi, casi al ángulo.

04.00 Se salva Australia, Argentina va con todo, le entra por todos lados

+06.20

+06.40 Dibu salva a la Argentina, de forma milagrosa.

+07.20 ARGENTINAAAAAA A CUARTOS Y LA PUTA MADRE QUE LO RE PARIOOOOOOOOOOOO

Uno por uno.

Emiliano Martínez (¿?). ¿Estuvo? Creo que si, le cebo un par de verdes a Lewandowski.

Nahuel Molina (8). Firme como poronga de actor porno, volvió a su mejor forma. Subió permanentemente como la inflación.

Cristian Romero (8). Se lo comió entre dos panes a Lewandowski.

Nicolás Otamendi (8). Traba con la cabeza, con la chota, con una nalga. Muerde más que un dogo argentino en celo. Dámelo siempre.

Marcos Acuña (7). Subió y no bajo más porque los polacos estaban en otra, tuvo varias ocasiones para meterla. Lo único reprochable es que metió menos centro que Gerli.

Rodrigo De Paul versión primer tiempo (3). Pajero, impreciso, molestaba, no generaba y se la daba a los de blanco.

Rodrigo de Paul versión segundo tiempo (8). El De Paul que todos conocemos, metedor, corredor siempre atento en jugadas clave.

Enzo Fernández (8). Empezó errático y nervioso como polaco mirando como México metía el segundo gol. Después fue metiéndose en el partido, hizo lo que quiso y le dio un terrible pase a Julián Álvarez.

Alexis Mac Allister (8). Un primer tiempo horrible, en el segundo tiempo y tras su gol se paseó en pija como su padre ante Australia en el repechaje contra Australia del ’93.

Ángel Di María (8). Corrió más que punga en Constitución. Las pidió todas, siempre fue hacia adelante. Si llegaba a meter el gol olímpico directamente bajaba un jeque y nos daba la Copa.

Lionel Messi (8). Cada vez que la agarraba lo marcaba hasta el polaco Goyeneche. Así mucho no se puede hacer. Intentó e intentó, desplegó magia de a ratos, pero no pudo, mer3ecia el gol pero hasta Szxwwerqny se lo negó.

Julián Álvarez (8). Presionó, rompió las bolas, tuvo chances, pero definió contra el cuerpo del arquero y luego con furia cerca del palo. Se mandó una diagonal hermosa que activó el algoritmo “gallardo” en Enzo Fernández, pase y golazo.

Nicolás Tagliafico (6). Cumplió, tuvo una, pero se la sacaron en la línea. Lo llegaba a hacer y Canelo se tomaba el primer avión a Qatar a abrazarlo.

Leonardo Paredes (6,5). Prolijo, cumplió, pero no sobresalió.

Thiago Almada (-). Jugó poquito, pero en ese poquito demostró que está para más.

(*) No pibe, no es el Nene posta, basta ya, es una parodia.

Previa

Como en la previa anterior, no vamos a emitir opinión, solo decir:

Hoy tendría que ser feriado, loco. Los niveles de producción a nivel país bajaron a 0.

Desde hace 2 horas el periodismo que nos está mufando con que vamos a jugar contra Australia. No calman más, viejo.

Se vino una tormenta terrible, en algunas zonas cayeron más piedras que los que van a ver hoy a la selección.

Mientras tanto en Buenos Aires

Hoy les tocaron a los empleados de Qatar hacerse pasar por hinchas de Polonia. Argentina copa las gradas.

Hay que tener cuidado con la altura, no la de Doha, la de Lewandowski.

Salen los jugadores a la cancha.

Suenan los himnos, el segundo de Polonia es Johnny Lawrence de Cobra Kai.

De pie que suena el himno argentino.

Primer tiempo.

00.00 Arranca el partido. Arranca la ilusión, arranca la dosis de clonazepam,

00.49 Polonia arranca con más imprecisiones que los del clima en la tele.

01.24 Córner para Argentina, que hace circular la pelota. Polonia pide la hora, que con esto le alcanza.

02.02 Buena combinación entre De Paul y Messi, centro que con falta cabecea Otamendi. Bereszynski queda en el suelo y tarda más en levantarse que la economía.

03.22 Plano a Infantino que se cansó de contar petrodólares y se vino un rato a la cancha despejarse.

04.13 De a poco se acerca Polonia como Rusia a Ucrania. Hay falta en ataque, a Rusia le gusta eso.

05.32 Di María la quiere abrir, pero genera una contra polaca, pero como Polonia quiere que ya se terminé el partido hace mal la contra y la revolea a cualquier lado.

06.31 La recupera Argentina, le pega Messi, pero forzado y desviado. Argentina genera más presión que la sal en la dieta de un hipertenso.

08.45 Engancha y engancha Di María, le pega, pero pega en Messi.  Jedrzejczyk le agradece a Messi y le pide si no le da alguna vocal que le anda faltando.

09.55 UHHHHHHH Enorme jugada de Di María, le queda a Messi que hace lo que sabe hacer, le pega y tapa muy bien el arquero polaco. A Polonia le cuesta mantener la pelota, como a la mayoría de nosotros al sueldo.

11.54 Bien Di María, hasta ahora está más picante que Canelo en Twitter.

14.54 Vuelve a llegar Argentina, Enzo Fernández para Julián, pero va larga como fila de la fiambrería del chino cuando vas a comprar 100 gramos de cada cosa.

16.10 Drop de Acuña.

18.30 Centro para Acuña, pero cabecea débil. Polonia solo se limita a defender y a ver si golea México.  

20.00 Arremete Polonia, pero Otamendi cruza como Agüero y Guardado a Canelo por twitter.

24.00 Falta de De Paul. Argentina baja el nivel de ataque. Justo que Lewandoski y el Dibu Martínez estaban mateando en el área.

26.05 Otamendi hace un quite limpísimo, pero Lewandowski se manda una actuación digna de un Oscar. El árbitro no cobra, pero el polaco queda tirado. Es tan alto que ocupa de arco a arco. Hasta que no se levante no se puede jugar.

27.59 UHHHHHHHHH Entra Álvarez, tan justo, la pelota le queda a Acuña y la pelota más que besar el palo, hace un garche ocasional.

30.51 Argentina llega, pero no puede convertir. Más o menos como esos que le dan fueguitos a las pibas en Instagram.

31.45 Messi se la da a De Paul, para armar una pared, pero De Paul le devuelve una placa de durlock.

32.19 UHHHHHHHHHHHH llegaba a meter esa Di María y hacíamos fila para chuparle la pija. Casi olímpico.

34.33 Enzo Fernández la manda por arriba del travesaño.

35.10 Lo tuvo Julián Álvarez, pero gran tapada de Szczesny, luego un centro y todos piden penal. Hay VAR, señores.

37.33 Y el VAR al que siempre bancamos, si nos beneficia, obvio, le dice al árbitro que hay penal.

38.25 Pero mira el penal que viene a atajar el chesny este…

39.35 La tuvo de nuevo Argentina, pero el área polaca parece la autopista 25 de mayo hace dos horas con la gente tratando de volver a sus casas.

40.11 Messi centro al ras y Di María no llega.

41.18 Cada vez que la agarra Messi, tiene hasta al ya fallecido Juan Pablo II marcándolo.

42.12 PEROOOO LA PUTTTTTTTTT Gran jugada de Álvarez, tapa chesni, el rebote le queda a De Paul y otra vez el chesny.

43.17 Remate de Di María y otra vez el arquero polaco.

45.00 Se jugarán tres minutos más.

45.00 + 02.00 Krychowiak se tira antes que llegue Acuña, y le cobran foul.

45.00 + 03.05 Final del primer tiempo

Entretiempo.

Lo cagamos a pelotazos, un penal y el arquero lleno de consonantes tapo todo. Hasta el olímpico. Una pelota por consonante sacó el muy choto.

Estadísticas.

Remates de Argentina: 89

Atajadas de Szczesny: Todas

Shawarmas que se compró Lewandowski estando al pedo: 3

Mates que se tomó el Dibu Martínez: 2 termos

Segundo Tiempo.

45.00 Mueve Argentina y… el árbitro hace mover otra vez la pelota. Ahora sí.

45.55 GOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOLLLLL  DE ARGENTINAAAAAAAAAAAAAAAAAAA MACALLISTER, SI TU VIEJO SALIO EN BOLAS EN EL REPECHAJE CONTRA AUSTRALIA EN EL 93, VOS ACABAS DE SALIR EN PIJAAAAAA

Generalmente lo que salimos medio boludos al segundo tiempo somos nosotros, esta vez los engañamos y MacAllister le pega cacheteado.

49.05 Cabecea el Johnny Lawrence con anabólicos y pasa cerca. Susto para el arco argentino.

52.42 Pero mira lo que hace Messi, papááááá

55.40 Argentina va, va, y va. Pero hay 50 polacos por metro cuadrado.

57.00 Polonia la empieza a tocar en el medio de la cancha esperando a que pasen los minutos y que sigan empatando los árabes y los mexicanos.

58.48 Salen Acuña y Di María, entran Tagliafico y Paredes.

60.39 Enorme pase de Messi para Tagliafico, mete el centro rasante y remata MacAllister. Otra vez el arquero sxzszy.

63.23 Messi dibuja y dibuja, remata, pero justo se mete en medio un defensor.

64.00 Nos avisan que se despertó México y gana 2-0.

67.02 GOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOLLLLLLLLLLLLLLLLL AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA ZOOOOOOOOOOOOOOOOOO JULIAN ALAVAREZ. ENORME JUGADA COLECTIVA, ENORME DEFINICIÓN.

70.73 Enorme jugada de Enzo Fernández, va para Messi y otra vez Sjdfpofopwe4g y la puta madreeee.

72.47 UHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH lo tuvo nuevamente Julián Álvarez, pero define al lado del palo. Canelo lo debe estar puteando.

76.30 Enzo Fernández hasta defiende y la saca bien. Está en pija ese señor.

78.42 Sale Álvarez y entra Lautaro Martínez.

80.00 Polonia dice que lo terminen ya.

82.50 Cambios en Polonia. Sale un polaco con apellido raro y entra otro con apellido más raro. En Argentina sale MacAllister y entra Almada.

85.02 UHHHH lo tuvo Argentina nuevamente. Lautaro la agarra mordida. Canelo no lo puede creer, ahora va a querer trompear a Lautaro.

89.23 Uhhh gol de México… pero anulado.  Por ahora sigue pasando Polonia a octavos porque tiene menos tarjetas amarillas que México. Si llegan a amonestar a 2 polacos, se define en promedio de centímetros de porongas de ambas selecciones.

90.00 + 01.55 Lo tuvo Tagliafico, pero la sacan en la línea, lo gritó todo México.

90.00 + 05.00 Se la agarran Lewandowski y Messi, el rosarino por poco no lo manda a la concha de su madre.

90.00 + 06.00 Final del Partido. A octavos señores.

Ahora a enfrentar a Australia el sábado. Ahora empieza el verda… Nuestro mundial arrancó contra México.