Testigos aseguran que vieron moverse más a la estatua de Ronaldo en el comercial de Nike que al mismo Ronaldo contra España.

Miembros de la selección portuguesa y gran parte de los aficionados lusos se han mostrado sorprendidos por el comportamiento de Ronaldo después del partido, ya que rechazó hacer manifestaciones a la prensa alegando "estar en caliente", frase que nadie cree, ya que Cristiano Ronaldo es tan o mas caliente que el Hábitat de los osos polares. Por su parte, Antonio Simoes, entrenador adjunto de Portugal, ha dado explicaciones sobre la reacción de la estrella: "¿Qué quieren que diga Ronaldo? No le pidan nada coherente al pecho fresco ese, si a duras penas sabe pronunciar su nombre en un comercial, dejémonos de romper las pelotas, Ronaldo se hace el lindo dentro de la cancha nomás, yo creo que tendría que haber sido actor y protagonizar alguna peliculita para adolescentes calenturientas, como Crepúsculo o alguna de Casi Ángeles". No obstante, el capitán de la selección emitió un comunicado al poco roto de su polémica intervención para justificar su comportamiento: "Soy Crishtianou Rounauldo y estoy muito triste porque me ha salido un granitou en mi belho rostrou, eu estoy viviendo una pesadelha, esperou que ahoura los de jabounes asepxia me llamen igual". Además, recordó que como capitán nunca ha asumido y asumirá sus responsabilidades, el solo es capitán para poder levantarla en pala con comerciales pedorros "pero en ese momento no conseguiría decir más que tres o cuatro frases lúcidas, tal como lo hice en el comercial de Clear Men". A pesar de que Ronaldo se ha excusado, no ha podido evitar las críticas del ex jugador de la selección portuguesa, Luis Figo, quien expreso que “Si bien Portugal siempre se caracterizo por su inutilidad en mundiales, tanto es así que el mejor jugador en la historia de Portugal como Eusebio ni siquiera es Portugués, lo de Cristiano Ronaldo es inaudito, hizo mejores cosas con un envase de shampoo en esa publicidad de mierda que con una pelota en la cancha, es el Riquelme portugués”. Sin embargo un hecho “milagroso” o no tanto presenciaron unos pastorcitos portugueses en Lisboa cuando pasaron cerca de la Estatua de Ronaldo, la cual se utilizo para filmar un comercial de Nike. “Estábamos cuidando nuestras ovejitas cuando de pronto una voz nos hablo y nos dijo ‘Soy a Eshtaua o Crishtianou Rounauldo y me muevo muito mais que o verdadero’, mientras movio una de sus piernas, fue un verdadero milagro, aunque pensándolo bien no fue para tanto, todos sabemos que el verdadero Cristiano Ronaldo tiene tanta movilidad como el brazo derecho de Carlin Calvo” sostuvo uno de los pastorcitos.

Sin embargo y pese a la carencia de sangre, huevos, ganas, sudor, transpiración, etc, etc, por parte de Cristiano Ronaldo, algunos especialistas en cuidado capilar aseguran que el Clear Men tiene severas reaccionas adversas en aquellas personas que lo utilizan con frecuencia. “Hemos probado este shampoo, llamado ‘Clear Men maximum cool’ y nos hemos dado cuenta de que tiene severas contraindicaciones, utilizamos este producto en ratas de laboratorio con caspa por un periodo de 6 meses y los resultados obtenidos son pésimos. A las ratas a las que le hemos inoculado este shampoo han sufrido, perdida de pelo y un notable gusto por dormir siestas de 9 horas, además por una extraña razón todas las ratas que eran macho dejaron de aparearse con las hembras pasando el tiempo de reproducción mirándose en el reflejo del vidrio acicalándose entre 10 o 12 horas, algo realmente extraño” sostiene Juan Manuel Plusbelle, un científico especialista en productos capilares. “Estos simpáticos ratoncitos, a los que le aplicamos el shampoo Clear Men, suprimieron sus glándulas sudoríparas lo que hizo descender drásticamente su temperatura sanguínea convirtiendo a los pobres roedores en pequeños ‘Yetis’ debido a su baja temperatura corporal y sus movimientos lentos y toscos” nos confirma Carlos Headandshoulder otro de los técnicos que trabajo en el proyecto.

Desde la Televisión Publica aseguran que la inclusión del Enzo como comentarista es para atraer a los Emos al mundo del futbol.

El partido que disputaron este domingo Argentina y México en los octavos de final del Mundial Sudáfrica 2010, alcanzó un promedio de rating de 63.3 puntos, sumando las transmisiones de Telefé con el cerdo asqueroso de Niembro que quiere hacerse pasar por “buen tipo y culto” con una medición de 49.0 la de y Canal 7 con el denso de Gustavo Kuffner marco 14.3, los dos canales de aire que emitieron el encuentro. Lo más denso de ambos canales son los comentaristas. Fernando Niembro, por telefe, quien se pone híper recontra denso cuando cuentas esas historias robadas de la Wikipedia, ya sea en un lateral o cuando Argentina esta por meter un gol. A toda hora y en todo momento del partido Fernando Niembro se quiere hacer el Felipe Pigna del futbol y cuenta historias tan extrañas como carentes de sentido, tal vez asi busca alejarse de su fama de gordo transero y corrupto menemista y convertirse simplemente en un gordo contador de cuentos como Alejandro Apo. Sin embargo la televisión publica tampoco se queda atrás ya que contamos con los comentarios de Enzo Francescoli quien parece que esta comentando un velatorio y no un partido de futbol, los comentarios de Francescoli además de lentos y pausados tiende al suicidio por parte de quien lo escucha, sumado a la mala onda de Diego Latorre quien parecería que cada vez que comenta algo va a cagar a trompadas a algún productor. Si a eso le sumamos los relatos de Gustavo Kuffner, quien se emociona tanto por un saque lateral como por un gol al ángulo en el minuto 91, de la misma forma. Hay que tener en cuenta que Kuffner es el único relator de la argentina que pronuncia los apellidos de los jugadores tal como se harían en sus países de origen, como por ejemplo es el único que pronuncia bien el apellido Schweinsteiger o Neuer, pero lamentablemente queda mejor pronunciar para el ojete como Sebastián Vignolo quien pronuncia mal hasta el apellido “Fernández”.
Durante el ultimo partido en el que la Argentina se enfrento con su par Mexicano, algunos telespectadores se quejaron ante el canal estatal porque algunos comentarios de Enzo Francescoli tenían un delay de entre 6 y 7 segundos, entre la jugada y el comentario propiamente dicho del “príncipe”. Don Patadon se comunico con el canal 7 para dar a conocer si hay un problema entre las señales emitidas por el satélite o un problema por las escasas ondas que emite el electrocardiograma de Francescoli. “No hay ningún tipo de falencia técnica en el Satelite que contrato la televisión publica, ese Delay que ustedes observan cada vez que comenta algo el Enzo Francescoli es debido a la falta de ganas para vivir del Enzo, no es debido a ningu problema con las transmisiones de onda del satélite, con el Enzo en el staff de la televisión publica buscamos captar la atención del publico emo K”. Comenta una alta fuente del canal 7 que prefiere mantener su nombre en el anonimato por temor que lo inviten a 678 a cagarse de angustia. “Todo bien con el Enzo, fue un gran jugador, uno de los mejores delanteros que tuvo River en su historia, pero que no comente mas durante los partidos, te saca la emoción, te empieza a comentar una jugada y termina de comentártela cuando los jugadores ya están tomándose el micro al hotel, es una falta de respeto al televidente ponerlo a comentar al Enzo, ¿Qué sigue después de esto eh? Yo ya me veo en el mundial del 2014 comentando junto con Juan Román Riquelme, déjame de hinchar las pelotas, si Boca era un cabaret, el panel deportivo de canal 7 es mas triste que la muerte de Bambi” comenta un enojado Diego Latorre. “Comprendo que Riquelme y Ballack no jugaron el mundial y que tienen que ponerle el toque triste de alguna forma, pero el Enzo se zarpa, por ejemplo cuando nos toco la transmisión del partido contra Uruguay, el Enzo tuvo menos emoción que leer el prospecto de un enema, yo si estaba en su lugar y mi país gana como lo hizo contra Corea, grito el gol, me revuelco en el piso y le muestro la poronga a Gustavo Kuffner, pero Francescoli ni siquiera apretó un puño para festejar, que se vaya a comentar un velatorio” cierra Diego “gambetita” Latorre.

Mientras Paraguay hace historia, Lugo hace hijos.

Histórico, Paraguay por primera vez en sus historia se mete entre los mejores ocho equipos del mundo. Paraguay se lo merece, si bien el fútbol es un deporte solamente, el pueblo paraguayo merece este tipo de alegrías. Paraguay que siempre fue un pueblo sufrido, denotado y saqueado por sus vecinos, ya sea Brasil o Argentina o Uruguay desde la época en que Francisco Solano Lopez llevaba adelante a una pujante Paraguay, lo cual despertó los celos de Inglaterra y los gobiernos cipayos y lameculos británicos de la Argentina, Uruguay y Brasil. Sin mencionar la matanza de indios y misioneros que llevaron a cabo 200 años antes de esto ultimo que mencionábamos, tanto el imperio de Portugal como el imperio Español. Seguramente un partido de fútbol no cambiara en nada la historia, pero así como muchos dicen que Maradona se cobro una “minúscula” venganza contra Inglaterra en el mundial de México ’86, es hora de que Paraguay se vengue de la eterna candidata de España, ya que seguramente será España la que este en Cuartos, porque un país como Portugal solo se basa en lo que puede hacer un pecho frío como Cristiano Ronaldo que no le pone voluntad ni en la propaganda de Clear Men. Yendonos a lo estrictamente futbolistico, el partido estuvo muy aburrido, era mas divertido ver como en Mbarete Bronco a las 4 de la madrugada los paraguayos se cagan a machetazos que ver este partido aburridisimo. Apenas tres situaciones de gol sacudieron la modorra del público en el primer tiempo, más entretenido en hacer sonar sus vuvuzelas del orto y en hacer la ridícula y cada día más pelotuda ola que en lo que estaba ocurriendo dentro del campo de juego. En el segundo período, una entrada de Ortigoza y otra de Benítez, ambas resueltas por la defensa nipona, más una llegada de Okazaki que rechazó a tiempo Ortigoza, fueron las situaciones más claras para desnivelar. El suplementario estuvo absolutamente de más, con sólo un contraataque colectivo japonés que no pudo resolver. Hasta que llegaron los penales, y, con ellos, el disparo final de Tacuara Cardozo que le dio la clasificación a los paraguayos.

En el plano futbolistico, el encuentro fue monótono, aburrido, tedioso, tanto así que varios japoneses prefirieron hacerse el Harakiri antes que seguir sufriendo semejante espectáculo espantoso, en cambio algunos paraguayos aprovecharon la ocasión para mirarle los senos a la modelo paraguaya Larissa Riquelme, quien tiene las tetas mas grandes que la panza de Jose Luis Chilavert. Todavía con lagrimas en los ojos y muy emocionado el “tata” Gerardo Martino se fue algo disconforme con sus delanteros quienes no obstante no marcaron un gol en todo el partido. “Nos esta faltando goles, nuestros delanteros están algo pajeros y necesitamos que empiecen a meterla porque no podemos sufrir tanto, le pido por favor a mis delanteros que imiten un poquito a Fernando Lugo (Presidente de Paraguay) y la metan un poco mas seguido” sostuvo Gerardo Martino quien en su primer mundial ya casi va a jugar tantos partidos como su “maestro”, Marcelo Bielsa quien lleva dos mundiales. “Hay que ser cautos con lo que se viene, yo no soy como Carlos Bilardo y no voy a prometer la misma boludez de que me hagan la colita, porque si yo llego a prometer eso, Fernando Lugo es capaz de meter cinco goles por partido solo para garcharme a mi” cierra Gerardo Martino. En tanto Fernando Lugo manifestó que “Esta feliz de que Paraguay este haciendo historia, pero que esta mucho mas feliz de que Fernando Lugo esta haciendo cada vez mas hijos”.

PT 26- El Línea observa por la pantalla gigante que Tevez estaba en Off Side, se lo comunica al arbitro quien le responde al línea: “Si lo llego a anular, Maradona me viola aquí mismo”.

PT 26- Maradona comenta “Uy que boludo que soy, pensar que hoy antes del partido dije que se tenia que usar la tecnología ¿Quién mierda me manda defender a los ingleses a mi?”

PT 27- El árbitro convalida el gol. Maradona vuelve a respirar y putea al Rafa Márquez por 157ª vez en el partido.

PT 32’- Maradona no termina de acomodarse el traje que Higuain mete su gol. Cuando Maradona iba a festejar se da cuenta que en pleno festejo una cámara le pega en la cabeza a Heinze, Maradona y todo el cuerpo técnico casi se descomponen de risa.

PT 35’- Siguen las risotadas por el porrazo que se pego Heinze.

PT 40’- Maradona iba a dar una indicación, pero se tienta al acordarse del blooper de Heinze y se cae de culo al suelo cagandose de risa.

PT 46’- Se termina el primer tiempo y Maradona y todo su cuerpo técnico se siguen cagando de risa de lo boludo que es Heinze.

ST 1’- Maradona le indica a Messi que se aleje del Rafa Márquez, también le indica a Higuain que se aleje de la zona de marcación, y por ultimo le dice a Heinze que se aleje de las cámaras. Mancuso se caga de risa.

ST 6’- Gol de Tevez, Maradona se abraza con todo el mundo, mientras Mancuso aprovecha para tocarle el culo al Diego.

ST 10’- Maradona se pelea con un plateista que toca fuerte la vuvuzuela. “¿No ves que podes lesionarle los tímpanos a Messi con ese ruido?” espeta el entrenador de la Selección.

ST 15’- México se acerca al arco de argentina y Maradona pide pena de muerte para todos aquellos que miren mal a Messi por temor a que le hagan “mal de ojo” y lo lesionen.

ST 20’- Maradona y el Negro Enrique discuten por los reiterados avances de México. “Si perdemos quedamos como unos pecho frios” sostiene Enrique. “Negro no te preocupes, ahora hago un cambio y si perdemos no nos van a echar la culpa a nosotros” .

ST 23’- Sale Tevez y entra Veron. Enrique se le acerca a Maradona y le dice “Sos un genio Dieguito, si perdemos ahora, le van a echar la culpa a la bruja”. El banco de Argentina estalla a risotadas.

ST 25’- Gol de Mexico. Maradona se agarra la cabeza y piensa “Verón es mas piedra que ver los actores de Señorita Maestra”.

ST 30’- Mancuso se acerca a Maradona y le comenta: “Diego, hay que hacer algo, los mexicanos nos dominan, hay que distraerlos”. Maradona asiente con la cabeza y lo llama a Jonás Gutiérrez.

ST 33’- Entra Jonás Gutiérrez por Di María. Mancuso le pregunta al Diego sobre el porque de ese cambio, a lo que Maradona le responde “Vos dijiste que había que distraerlos, Jonás Gutiérrez es el que cuenta los mejores chistes zarpados en la concentración”.

ST 35’- Heinze saca una pelota de la línea. Maradona comenta, “Pobre Heinze, el golpe con la cámara le trajo amnesia y por eso no la mando en contra”.

ST 47’- Termina el partido, Maradona hace mas piruetas que un acróbata en el Cirque Du Soleil.

Por Rolando Grana

Muy buenas noches, hoy vamos a tocar un tema publicitario el del Coca Cola. Como sabrán, la gaseosa Coca Cola, es una empresa multinacional, una de las más grandes a nivel mundial que tiene fabricas en casi todos los países. Usted señor, señora, se preguntaran en sus casa para que estoy diciendo esto, bien, le vamos a contar una triste realidad, pero es la cruda verdad.

Gino Renni avergonzado, asegura que el no es italiano sino que es tan argentino como “Carlos Gardel o China Zorrilla”

Había que defender el pergamino de campeón, pero ahí apareció el inefable Juan Carlos Pasman, quien aseguro que Italia siempre es Italia y que iba a pasar de ronda, los resultados estan a la vista, Italia afuera del mundial en primera ronda, después de todo Pasman esta a favor de la Argentina, ya que mufo a un potencial Rival. Los diarios italianos reaccionaron hoy con una amarga resignación ante la eliminación del equipo nacional del Mundial de Sudáfrica. “Vergüenza”, “terrorífico”, “naufragio” fueron algunas de las palabras que usaron para ilustrar este auténtico “giorno tristísimo”. “A casa con vergüenza”, así titulo el diario deportivo más importante de Italia, La Gazzetta Dello Sport. Mientras que Corriere Della Sera dijo que es Italia es un “desastre”. En tanto, La Repubblica destacó que Lippi se auto culpo por la eliminación. "Sono responsabile, eravamo terrorizzati", dijo el DT. Mientras que Il Messageero se lamenta por que vuelven a casa sin haber ganado un partido Por su parte La Stampa resaltó que tras el naufragio italiano se vuelven a casa. Los campeones en Alemania 2006 perdieron por 3 a 2 contra Eslovaquia en la tercera fecha de la ronda clasificatoria y se quedaron afuera del Mundial. Así, los dirigidos por Marcelo Lippi se convirtieron en el tercer seleccionado que siendo el campeón defensor queda marginado de la cita mundialista en primera ronda, tras la eliminación del mismo representativo "azzurro" en Uruguay 1950 y de Francia en Corea-Japón 2002. Con la igualdad sin tantos entre Paraguay y Nueva Zelanda, los dirigidos por el rosarino Gerardo Martino ganaron el grupo con cinco puntos, dicho sea de paso, ganar un grupo con cinco puntos es como salir campeón del torneo clausura con 22 puntos mas o menos.

Don Patadon se comunico con algunos italianos famosos para ver que opinaban sobre esta pronta eliminación de Italia en la Copa del mundo, el primero en contestar fue Silvio Berlusconi, presidente de Italia, quien se hizo un tiempito entre garche y garche para poder contestarnos. “Es una vergüenza lo de los jugadores italianos, prefieren irse de putas antes que entrenar, no entrenan, viven de joda encerrado en los cabarets con mujeres de dudosa moral, con señoritas con glúteos firmes y turgentes que hacen de su cuerpo un vil negocio para el decoro, los jugadores italianos nos están dejando una mala imagen ante el mundo, no porque hayan quedado eliminados, sino porque van a pensar que los tanos son todos putañeros, para tano putañero ya estoy yo, en realidad lo que me rompe las bolas es que estos mercenarios se la pasen en puteros y me dejen menos putas a mi” sostiene Silvio Berlusconi, mientras le tira los galgos a nuestra recepcionista. Otro que no se quiso quedar afuera como su pais, pero en este caso afuera de emitir comentarios fue el buenazo de Gino Renni. “Io non sono italiano, perché mi identifico con l'Italia? Io sono argentino como Carlos Gardel o como China Zorrilla. Sono tutti mala leche los que me dicen que io sono tano, eso lo dicen para poder cargarme con esto de que la Squadra Azzurra se quedo afuera, perche no se van a gastare a Anama Ferreira con Brasil y me dejan de rompere los uovos, ma’ fangulo, cosa e’ no credere” sostiene Gino Renni, hablando enojado como lo hacen todos los tanos. Por lo pronto, la consultora italiana “giorno tristísimo”, elaboro una encuesta entre los italianos y el fascismo sobre la frase proferida por Benito Mussolini en el mundial de Italia ’34, en la cual el lider Fascista dijo “la gloria o la morte”. El 99% de los italianos afirmo casi con exactitud que si hoy en día el presidente de Italia fuera Mussolini, a los jugadores no los mandaria fusilar, ya que el plantel italiano en su totalidad esta muerto y fusilar a esa manga de mortos seria desperdiciar balas, que bien podrían utilizarse en crímenes mafiosos o en ahuyentar inmigrantes africanos en Sicilia.

Por Jose Sanfilippo.

Que mundial horrible mi viejo, no hay nada, es horrendo, es peor que los últimos torneos de la argentina, así como salieron dos equipos campeones como Banfield y Argentinos, es muy probable que un equipo lleno de troncos de higuera como Corea del Sur o como Estados Unidos, dejémosnos de romper las bolas mi viejo, este mundial da asco, ya no hay buen fútbol y se terminaron las buenas patadas que había en mis tiempos. Los coreanos que jugaron contra Portugal son una síntesis de este mundial de mierda, Portugal no existe mi viejo, no existe, me dan pena, están comandado por un boludito que lo único que sabe hacer es poner cara de trolo en un comercial y hablar español para el orto, ¿Eso es el fútbol de ahora? ¿A dónde quedaron las publicidades de Ginebras Bols con el loco Gatti? Esas eran publicidades mi viejo, ahora ponen a un trolito con pinta de telenovela mexicana berreta como si fuera un jugador de verdad, como la oveja Telch, o como Carrasco, déjenme de joder mi viejo. Yo le digo a los portugueses, viejo hubieran nacionalizado a uno de esos pibitos de Casi Ángeles si querían catering, macaring, raiting, bueno ahora no me acuerdo esa palabra. (NdeR: Marketing). Me tienen repodrido viejo, pero claro las mujeres están calientes con el boludito ese de Portugal y lo ponemos para vender mas, la pendejitas se tocan pensando en el pecho frio este, meta y meta todo el dia seguro, ¡¡¡¡AFLOJEN!!!!, si Riquelme fuera Portugues seria como Cristiano Ronaldo, QUE LAS MUJERES SE VAYAN A VER TELENOVELAS Y NO ROMPAN LAS PELOTAS EN EL MUNDIAL QUE YA BASTANTE FEO ES ESTE MUNDIAL DEL ORTO. Yo no se que es mas insoportable, si las pelotudeces que dice el cabeza de chancho de Niembro o las pelotudeces que dicen las mujeres en medio del partido. “Que lindo es el 8 de los colorados” “¿Qué pasa si argentina empata? ¿Nos quedamos afuera?” “¿Por qué Maradona usa traje y el de Grecia no? PORQUE NO CIERRAN EL CULO Y SE VAN A LAVAR LOS PLATOS, SI QUIEREN COMENTAR UN MUNDIAL HAGANSE UN MUNDIAL DE “COMO LIMPIAR UN INODORO” Y NO HINCHEN MAS LAS PELOTAS EN EL MUNDIAL DE FUTBOL. Es un despropósito mi viejo, ya no hay moral, en mis tiempos si la mujer tenia la osadía de querer comentar cualquier cosa de un partido uno le pegaba tres cachetazos y la mandaba a lavar el auto o que se vaya a cortar el pasto, pero bueno no pretendamos mucho si tenemos comentando a un pelotudo a pila como Quique Wolf que le habla a una pelota.

Argentina gano su grupo, le gano a esos troncos de higuera de Nigeria, Corea del Sur y Grecia. Menos de eso no podiamos esperar, ahora estan todos chupandole la pija al drogadicto de Maradona, SI PONIAMOS DE DT HASTA AL MUERTO DE CAPPA GANABAMOS CONTRA ESTOS TRES EQUIPOS DE MUERTOS. ¿Qué pretendes que haga Dieguito? ¿Qué te aplauda? Le ganaste a 3 equipos de mierda, los griegos tienen menos futbol que mi suegra, ¿Era para tirar cohetes? Dejenme de romper las pelotas viejo, LE GANAMOS A GRECIA, HASTA PALERMO HIZO UN GOL, MILITO RENUNCIA, ANDATE SOS HORRIBLE, NI PASMAN TE QUIERE CRITICAR, TE FUISTE Y EL LISIADO DE PALERMO METIO UN GOL, DAS ASCO, ASCO. Sin embargo yo estoy contento por mi país, soy muy argentino, por eso festeje, no con el puño en alto, solo lo levante a media altura porque de golpe me acorde que a esta selección la dirige Maradona, yo por lo jugadores quiero que Argentina salga campeona del mundo, pero por el drogadicto ese no, así que ojala la Selección gane la final del mundo y nos saquen el titulo porque a Maradona le da el control antidoping positivo. Seguro que el adicto ahora se droga con fosfovita porque no le da la cabeza para hacer los cambios, se los tiene que hacer el negro Enrique y el otro pelagatos de Mancuso. Encima le da la cinta de capitán al Messi, con esa cara de pavote no puede ser capitán mi viejo, ahora jugamos contra México, otro equipo que no tiene nada, sino fuera por el Chavo del ocho a México no o conoce nadie, déjame de hinchar las pelotas. En un rato juegan Alemania contra Ghana, estos alemanes boludos tienen como 10 jugadores nacionalizados, ahora digo yo, si vas a nacionalizar jugadores, nacionaliza jugadores buenos no a muertos como Podolski o Klose, el único brasilero malo que conozco debe ser Cacau y los alemanes boludos van y lo nacionalizan, yo creo que a los alemanes los afecto perder dos guerras mundiales y por eso están zarpados en pelotudos, porque para nacionalizar a Podolski hay que estar mal de la cabeza, lo único bueno que tiene Podolski es que es pinton y puede vender camisetas de adidas, después no sabe ni patear penales, PODOLSKI ANDA A MODELAR MARICON, DEJALE LOS PENALES A LOS HOMBRES, QUE LOS PATEE UN TIPO RECIO Y FULERO COMO CHUANTAIGUER (NdeR: Schweinsteiger) ESE TIPO SI QUE ES FEO LA PUTA QUE LO PARIO ES EL CARLITOS TEVEZ ALEMAN. Francia se quedo afuera, yo ya lo dije antes y lo afirmo, los franceses son todos putos señores. Brasil tiene a jugadores como Kaka, Delano, (NdeR: Elano), tienen la idea fija estos tipos, encima su tecnico es Dunga, BRASIL CON LOS NOMBRES DE TU JUGADOES NO PODES SALIR CAMPEON, EN TU SELECCIÓN SOLO FALTA QUE JUEGUEN TIPOS COMO OJETE, ORTINHO, UPITE, Y ROSQUETE, DEJATE DE JODER, CONVOCA A JUGADORES CON NOMBRES Y APELLIDOS DECENTES, NO A JUGADORES CUYOS APELLIDOS HAGAN REFERENCIA AL ORTO. España candidato, candidato, pero testimonia son, como los K, le ganaron a Honduras, no tienen vergüenza, Tiki Tiki las pelotas, a Honduras le gana mi pibe con sus compañeritos de escuela jugando con una pelota caprichito. Otra cosa, este mundial es una mierda, las mujerzuelas, las superzuelas, bueno esas cornetas de mierda que tocan los negros pelotudos estos (NdeR: Vuvuzuelas), porque no se meten esa cornetita en el medio del orto o se la meten al Toti Pasman que tanto le gusta que le introduzcan cosas por el ojete, Pasman sos tan puto que por el culo te aman. Este mundial de mierda va a ser recordado solamente por esas cornetitias del orto y por la pelotudez de Pasman, espero que termine pronto y que comience el torneo apertura, porque tengo ganas de criticar al corrupto de Ramón Díaz.

Riquelme afirma que su mamá le prohibirá ver los partidos del mundial porque también le hacen mal.

Con goles de Martin Demichelis (Gracias Pasman, Gracias) y Martin Palermo en el segundo tiempo, la Selección le ganó a Grecia y sumó tres victorias en tres partidos. Los griegos, cuyo único fuerte fue cagar a patadas a Messi y a todo ser o cosa con camiseta azul que pasara por su lado, apelaron a la rustica defensa, tanto es así que Julio Cesar Falcioni al lado de Otto Rehaggel (Entrenador aleman que dirige Grecia) es el entrenador de Brasil de los 70. Grecia hizo gala de su historia y puso en cancha pilares pesados y sin gracia tanto como los que hay en el Partenón juntando hongo. “Hubiera sido mas practico que pongan de volante por izquierda a una columna que esta tirada entre los escombros, hubiera jugado mejor y se hubiera movido mucho mas” admite un hincha Griego llamado Pouroungoupoulus. El equipo Heleno, dio una clase magistral de cómo un plantel lleno de troncos que pisan la pelota para luego pegarse un porrazo pueden acceder a un mundial. Lo mejor de Grecia se vio cuando uno de sus defensores de apellido impronunciable protagonizo un blooper con su arquero Tzorvas, que casi termina en gol en contra. “ beat μας καλά, οι Έλληνες παίζουν απαίσιο, ο μόνος επιθετικός που είχε αντιμετωπίσει με την μπάλα και ήμασταν πολύ από την ομάδα που κέρδισε το Ευρωπαϊκό Κύπελλο το 2004, Ελπίζω μόνο τώρα είναι ότι το 2004 πρωταθλητές, έχουν εκδίκηση και η αμυντική καριόλη Rehaggel Montonero παραιτηθεί” nos comenta un griego quien habla mas difícil que el juego de los griegos.

El departamento de edición de Don Patadon, todavía emocionado por el gran triunfo sobre los torpes griegos, se comunico a Buenos Aires, no porque estemos en Sudáfrica, sino porque la Sede de Don Patadon queda en Gerli, para hablar con Juan Román Riquelme y conocer sus sensaciones vividas durante el gol épico de Palermo. “Riquelme esta muy contento por esta victoria de la Argentina, Riquelme siempre vive Feliz y mas ahora con este gran triunfo de la selección, pero Riquelme también es sincero y piensa de que es muy razonable de que Palermo haya marcado un gol frente a los griegos porque los griegos viven en ruinas y Palermo es una ruina con patas, pero aun así Riquelme esta muy contento” sostiene apáticamente el numero diez de Boca Juniors. “Riquelme es sincero y dice de que al ver al hermano de Martin Palermo llorar en la cancha también le dio ganas de llorar. Pero cuando Martin metió su primer gol en un mundial, Riquelme se puso a llorar como un nene chiquito, Riquelme no lloro de la emoción, Riquelme no estaba contento con ese gol, pero lloro igual que el hermano de Palermo. Esto se lo dedico a los giles que dicen que estoy enfrentado con Martin Palermo, a esa gente quiero decirle que Riquelme lloro mucho con el gol de Martin, pero no de la emoción, ni de felicidad. Por suerte Palermo es un tipo con codigos y no hizo el festejo del ‘topo gigio’ dedicándomelo a mi, porque sino Riquelme no solo hubiera llorado, sino que también hubiera hecho berriche y pataleado en el suelo. Espero que Riquelme comience a jugar en Brasil, así Riquelme se pone a llorar con los brasileros si es que Argentina sale campeona del mundo, de lo contrario me quedo en Boca a disfrutar del fracaso de Maradona” cierra Juan Román Riquelme mientras se seca las lagrimas.

"Esos actores tienen tanta movilidad como Carlín Calvo” admitió el presidente Norcoreano, Kim Jong-il.

El equipo asiático recibió hoy en Ciudad del Cabo la mayor goleada del Mundial de Sudáfrica hasta el momento, y lo hizo frente al mismo equipo que los eliminó hace 44 años en Inglaterra, en su primera participación mundialista. Los norcoreanos que perdieron en los cuartos de final ante el Portugal en Inglaterra ‘66 pasaron años en una prisión denominada Yoduk, según reveló uno de los miembros de ese equipo, Pak Seung Jin. Se dice que fue un castigo por la ventaja desperdiciada ante los portugueses y varias víctimas de aquel establecimiento aseguraron que había que comer “cualquier cosa que se arrastre o vuele” para sobrevivir. Hoy luego de la durísima derrota ante Portugal, solo salieron a hablar An y Jong Tae Se, el ‘Rooney asiático’, quien juega en el Kawasaki Frontale japonés, hablaron hoy con los medios, además del técnico, Kim Jong Hun. El resto de jugadores atravesaron en fila, sin detenerse, la zona dedicada a entrevistas en el estadio Green Point. An, que justificó la derrota por la “falta de concentración, pero una vez terminado el mundial volveremos a estar pero en un campo de Concentración”, estuvo acompañado en todo momento por el jefe de prensa de la selección. “Muchos compatriotas estarán decepcionados, bah, igualmente en Corea del Norte nadie tiene Tele, solo el todopoderoso y creador Kim Jong-il ”, dijo el centrocampista. Durante el partido, Corea del Norte, uno de los países más aislados del planeta, llamó la atención la pequeña hinchada del país asiático. Y no precisamente por sus arengas, sino porque después se supo que los aficionados no eran norcoreanos sino actores chinos contratados por el Comité de Deportes de Corea del Norte. Debido a que muy pocos ciudadanos pueden salir del país por los estrictos controles impuestos por la dictadura de Kim Jong-il, el gobierno entregó a los actores los 1.000 pases que la FIFA le asignó para que animen al equipo que desde hace 44 años no clasificaba al torneo.

Don Patadon se comunico con el régimen comunista de Corea del Norte a cargo del presidente, Kim Jong-il, quien es más conocido en el mundo por sus amenazas de construir una bomba atómica que por otra cosa y obtuvimos varias respuestas. “No pasar nada, Corea todo bien, no preocupar si Corea no llegar a Octavos de final, Tener que preocuparse jugadores porque cuando llegar a Corea, no vamos a meterlos presos, matar solamente, Coreanos muertos, no defender bien a país y a Régimen comunista de Kim Jong-il, que ser mejor sistema político que encontrar humanidad” nos comenta desafiante Kim Jong-il, mientras se come todo tipo de artículos y nexos coordinantes en las oraciones, típico en los asiáticos que pretenden hablar español. “A Kim no preocupar derrota, jugadores no ser jugadores, ser actores como hinchada que Corea llevar. Futbolistas no salir de país porque poder escapar a occidente, por eso Kim contratar actores para ser hinchas y para ser futbolistas, una pena que actores en cancha ser todos como Carlín Calvo, no moverse por nada y estar duro, duro” nos comenta Kim mientras uno de sus esclavos lo apantalla a pesar de no hacer calor. “Kim no querer que futbolistas profesionales escapar de mi régimen, capitalismo malo, Kim no querer que jugadores usen el capitalista ‘Clear Men’ como trolazo de Cristiano Ronaldo, eso ser malo, por eso Kim enviar actores chinos de mala calidad, por eso llorar en himno, ese actor ser como Andrea del Boca” finaliza Kim Jong-il, que mas que a un dictador se parece a Pepito Cibrian, pero con un poco de menos pelo y los ojos rasgados.

Aseguran que es mas valioso meterle un gol con la mano a los ingleses que crear una bandera.

Si bien el Día de la Bandera fue ayer, con masivo acto en el Monumento y participación de la presidenta Cristina Kirchner. La proyección en 3D-video mapping presentada el 25 de Mayo sobre la fachada del Cabildo, se repetirá desde hoy y durante el fin de semana en el marco del Día de la Bandera y de los festejos del Bicentenario de la Revolución de Mayo. Las imágenes se podrán ver desde la Plaza de Mayo entre hoy y el lunes en tres funciones previstas para las 19, 20 y 21. Con diferentes imágenes se proyectará la historia de la Argentina en estos doscientos años en un continuo de diez minutos, tomando como escenario principal la Plaza de Mayo y el Cabildo. Sin embargo, este “día de la bandera” no ha tenido tanta repercusión como lo fue el Bicentenario de la Revolución de Mayo. Algunos expertos historiadores estiman probable que el 20 de Junio del 2020, cuando se cumplan 200 años de la muerte de Manuel Belgrano, habrá un furor “Belgranista” y volverán a estar a la moda los pantaloncitos blancos apretadísimos y el uso de cuellos de camisas con voladitos ridículos. Si bien hoy en día y debido a la fiebre del mundial, muchas casas, departamentos, oficinas, comercios, autos, motos, bicicletas y cualquier objeto portan una bandera celeste y blanca. Pero no es debido a conmemorar este día de la bandera, sino que se trata de “alentar” a los jugadores del seleccionado nacional. Dice Felipe Pigna al respecto: “Es una pena que el mundial tape el aniversario de la muerte de don Manuel Belgrano, hubiera sido una bonita excusa para seguir robando cámara en el canal 7 como historiador oficial del Gobierno, pero bueno, ya llegara el bicentenario del fallecimiento de Cornelio Saavedra y tendré mi revancha”.
Don Patadon salió en este feriado “corrido” para constatar realmente el grado de patriotismo que impregna a la gente con el mundial. Fuimos y elaboramos una encuesta en base a las contestaciones, queríamos saber si la “fiebre” de banderas, se debía en realidad al 190º aniversario de la muerte del General Manuel Belgrano o esas banderitas son por el mundial. El 95% de los argentinos cuelga una bandera para alentar a la selección nacional, pero a un 99% le chuparía bien un huevo el día de la bandera, fueron los resultados finales. “¿Belgrano? Agárramela con la mano JUAJUA” fue la primera respuesta que recibimos por parte de un joven ciudadano. “Belgrano, camina 3 cuadras mas y ahí tenes a la Avenida” fue otra de las respuestas conseguidas. “¿Belgrano? ¿Y ese cuantos goles metió? ¿Es de la época del Beto Marcico? No la verdad que ni idea, el único Belgrano que conozco es el Club de Córdoba, del que era hincha Rodrigo, y que justamente hoy se cumplen 10 años de la muerte, Rodrigo hizo tantas cosas por los argentinos, como olvidarlo” nos comenta uno de los encuestados mientras se larga a llorar. “Yo creo que el Diego hizo muchas mas cosas que Belgrano por el país, combinar un par de colores para la bandera lo hace cualquiera, pero anda a meterle un gol a los ingleses como lo hizo el Diego en el 86 papá, Belgrano no existís, la tenes adentro Belgrano” fue el lapidario comentario de un hincha, mientras nuestro cronista se larga a llorar.

Si hubiera sido Maradona el del exabrupto, varios periodistas argentinos se hubieran muerto de un ataque de indignación.

Durante semanas los jugadores de la selección francesa aseguraron que todo iba bien, pero las revelaciones acerca de los insultos de Nicolás Anelka contra Raymond Domenech desataron un terremoto que complica aún más la situación de los galos en Sudáfrica. "Que te den por el culo, hijo de puta", fue la frase que desató la polémica entre el entrenador y el delantero de Chelsea después del 0-2 que sufrió Francia a manos de México y dejó al subcampeón del mundo al borde de la eliminación. Según el diario "L’Equipe", en el descanso del partido el técnico no tenía previsto sustituir al jugador, a pesar de su mala actuación. Durante la charla le pidió que se moviera más, cambiara de zona por iniciativa propia y que se quedara más de punta, cerca del área. Ahí se produjo el entredicho y Domenech decidió reemplazarlo por André-Pierre Gignac. En un breve comunicado, la ministra de Deportes francesa, Roselyne Bachelot dijo: "Esta bien que los franceses tengan fama de balines, pero Anelka se fue un poquitito al carajo, esto lo vamos a denunciar al INADI francés, ya que Anelka discrimino a aquellos que gustan de recibir carne por la popa". La ministra había visitado al equipo el viernes, día en que asistió al entrenamiento y durmió en el mismo hotel que el plantel. Ni Domenech ni Anelka ni el resto del grupo habían hablado del tema. La primera reacción fue del vicepresidente de la Federación Francesa de Fútbol, Christian Teinturier. "Si usó estas palabras tendría que haber sido expulsado enseguida. No podrá reaparecer con una camiseta de la selección, es una falta de respeto esta bien que Nicolas Anelka juegue bien, pero ¿Qué se cree? ¿Maradona? Esos dichos los podemos esperar de sub humanos como los sudacas ya que su comportamiento es muy parecido a los de los chimpancés en celo, pero nunca de un frances", indicó el dirigente indignado.

“Cuando escuche que alguien le había dicho que se vaya a tomar por culo hijo de puta, pensé que otra vez el Diego había vueltos a las fuentes, pero por suerte después aclararon que fue el ‘puma’ Anelka el que se fue de Boca, menos mal, porque si fuera Maradona el que decía eso, hoy todos los medios estarían horrorizados y nos tendríamos que fumar a los del noticiero de C5N indignados, pero por suerte lo dijo Anelka y esta todo joya” sostiene uno de los organizadores del mundial que no da a conocer su nombre por miedo a que Anelka y Maradona se lo enfiesten. “Se Maradonizo Nicolás Anelka, lastima que en vez de copiar como juega el Diego, copio solo su manera de putear, es una lastima para los franceses, a veces es mejor callarse y darle un buen cabezazo en la pera al rival. Es preferible quedar como un violento de mierda a quedar como un maleducado” sostiene Zinedine Zidane. “Bueno ahora solo le falta dejarse crecer mas la barba, jugar bien y comenzar a pelearse con algún toti Pasman francés para que Anelka se parezca a Diego Armando Maradona, aunque si somos sinceros creo que la puteada de Anelka fue mayor a la que el Diego le dijo a Pasman, Anelka utilizo los vocablos ‘culo’, ‘hijo de puta’, y Maradona solo dijo que la ‘tiene adentro’ y que ‘la siga chupando’, pero bueno el periodismo prefiere cruxificar a Maradona por decir alguna boludez que a Anelka por mandar a la concha de su madre al Entrenador” nos contesta un Esteban Mirol, periodista de Telenueve, indignadísimo.

Afirman que hoy por hoy la mejor selección europea es Eslovenia.

Inglaterra y Alemania, dos de los grandes favoritos al título, y “Serios candidatos” según el mufa del diario Olé, sufrieron este viernes dos serios tropiezos que ponen en apuros su clasificación para octavos del Mundial-2010, tras empatar ante Argelia (0-0) y caer ante Serbia (1-0), respectivamente. Tras estos resultados, los alemanes son líderes en el grupo D con tres puntos, igual que serbios y ghaneses, aunque éstos últimos juegan el sábado ante Australia, mientras que los ingleses culo rotos acumulan dos puntos en el C, igual que Estados Unidos, que igualó con Eslovenia (2-2), líder en solitario con cuatro, si leyó bien ESLOVENIA es el líder del grupo, hasta que el olé diga que es candidato a ganar el mundial. Primero fue España, quien según el ole era el máximo candidato a ganar la copa del mundo, pero perdió su primer partido. El ole también dijo que tanto Francia como Inglaterra era serios candidatos a ganar el titulo, pero ambos luego de dos partidos están más cerca de volverse a casa que de pasar de ronda. Italia, el eterno candidato del Ole, quien a duras penas consiguió un empate contra Paraguay. Luego Alemania arribo al sin hacer mucho ruido, luego de golear a Australia, el diario deportivo Olé lo tildo de “Serio Candidato” ¿Qué paso luego? Perdió contra Serbia y esta en la cuerda floja. En consecuencia, cada vez que el diario deportivo Olé tildo de “Candidato Serio” a alguna selección europea, esta fracasa rotundamente. Por lo que los expertos aseguran que así como cada vez que el “toti” Pasman critica a alguno de la selección nacional se da el efecto “multiplicador” y ese jugador criticado juega extraordinariamente bien, el ole cada vez que tilda de “Serio Candidato” ese equipo lleva una mochila mas pesada que llevar al periodista Marcelo Palacios a caballito desnudo y envaselinado. Curiosamente, el diario Ole no ha dicho que Brasil es un “Serio Candidato” por lo que se espera que lo haga en las próximas horas y que por nada del mundo vaya a decir que la Argentina es una “Sera Candidata” porque además del Gobierno miles de argentinos van a atentar contra el grupo clarín.

“Esto no puede seguir asi, si el Olé va a seguir poniendo equipos Europeos como candidatos no nos va a quedar con chances ni siquiera Eslovaquia, hay que hacer algo urgente, mira los pobre gallegos, invictos durante 33 partidos y desde el Olé lo mufaron y perdieron ante los muertos de Suiza, un bajón” comenta un euro diputado que prefiere mantener en el anonimato su nombre por temor a que el olé lo mufe. “Néstor Kirchner tenia razón, estos del grupo Clarín son gente peligrosa y es una seria amenaza para la estabilidad de los equipos europeos en la copa del mundo. Así no hay negociado que valga, nosotros teníamos todo abrochado para que el campeón sea Alemania, pero estos forros nos cagaron el kiosco mufando a Alemania, bueno esta bien que Alemania no le puede ganar ni a la selección de Villa Lugano, pero los negocios son negocios” comenta Franz Beckenbauer, mientras examina pelearse con Diego Maradona para levanar su imagen. “No puede ser que por culpa de los cagatintas del ole nos estemos perdiendo negocios millonarios, hoy la mejor selección europea es Holanda y Eslovenia, todo bien con los holandeses, pero los putos no tienen como sponsor principal a Adidas y si en este mundial no logramos que Alemani salga campeón vamos a tener que despedir o ejecutar algunos de los esclavos que tenemos en Asia, que el ole se ponga media pila” lanzo un alto ejecutivo de la firma adidas

Por José Pablo Feinmann

Me convocaron de este sitio para que vierta un breve análisis del partido de futbol que disputaron hace algunos momentos, la Argentina contra su par de Sur corea. Sinceramente, señor, señora, a mi el futbol me importa tres pitos. Esta sociedad argentina se esta volviendo Pelotuda y adquiere un grado de estupidez a niveles macro cuando se disputa el mundial el futbol. La casta argentina es muy peculiar, se desvive por once tipos que corren atrás de una bolita. El argentino medio también se desvive por ver un culo en la TV. Culos y Futbol parece ser el elixir de esta sociedad que se esta volviendo pelotuda y misógina. ¿Esta es la sociedad que soñaron nuestros padres? ¿Una sociedad donde reinen los culos y las pelotas de futbol? Deberían empezar a ser asiduos en la lectura, y agarrar un buen materia filosófico, como algún libro de Georg Wilhelm Friedrich Hegel, del cual recomiendo “Fenomenología del espíritu”, es una amena lectura estimado, es mucho mejor que ver a once doce forajidos correr detrás de una pelota en territorio del Apartheid. Lo va a disfrutar mas, créame. El Hegelianismo es de lo que podemos hacernos realmente aficionados estimado lector. Leer una obra completa de Martin Heidegger y ver lo facho que fue, es mucho mas provechoso que mirar correr a un animalito como Jonás Gutiérrez. Otra cosita, yo detesto a los periodistas deportivos, estoy en contra de los periodistas deportivos. No hay pelotudo que no sea periodista deportivo y ponelo en negrita. En la Argentina, no hay un pelotudo que no sea un periodista deportivo, o sea que no me banco a ninguno. La mayoría de los que escriben notas deportivas, un buen jefe de redacción les daría una buena patada en el culo y los echaría por la pésima prosa que tienen, no es cuestión de “ah yo no escribo en ningún diario, en ninguna revista en, voy a ser un periodista deportivo” No flaco, hay que saber escribir también, no le hagas perder el tiempo al que te lee, no lo agredas con tu mala prosa. Este democratismo me parece agraviante con el lector. El mundial agrede al lector, hoy cualquier pelotudo opina del mundial sin ni siquiera saber de futbol, lo cual me parece una total falta de respeto hacia la gente. Que tenga buenas noches.

El coreano que metió el gol en contra: “el Secletario de Comelcio, Guillelmo Moleno me dijo que si no hacia un gol en contla le celaba el supelmelcado a mi tia”

Consternado todavía por la dura derrota frente al combinado argentino, fueron muy pocos los surcoreanos que salieron a dar la cara frente a la estrepitosa caída. Park Chu Young, autor del primer gol en contra que beneficio a la Argentina, salió y lanzo acusaciones. “Tolo bien, yo ser coreano, pelo yo tenel tia china que tenel supelmelcado en Algentina. Ultima vez yo recibil amenazas de un tal señol Moleno, decilme a mi que si no hacel gol en contla, tia no tenel mas supelmelcado” fueron las durísimas acusaciones de Park Chu Young.

Martin Demichelis: “Es mentira que las vuvuzuelas me joden dentro de la cancha, si mi mujer la toca todas las noches y nunca me jodio”

El grosero error de Martin Demichelis, dejo como saldo el único gol convertido por Corea en el encuentro, Javier Mascherano capitán del conjunto argentino, admitió que en la cancha no se pueden comunicar debido al gran ruido que hacen las vuvuzuelas, y que la falla de Demichelis se debió a que dentro de la cancha no pudo oír el grito de sus compañeros. Martin Demichelis, luego desmintió que este en contra del uso de las vuvuzuelas y dijo que “No nada que ver, a mi las vuvuzuelas no me joden ni ahí, todo lo contrario, cada vez que Evangelina se pone a tocar la vuvuzuela de carne por las noches yo estoy chocho de la vida.”

El técnico coreano, Huh Jung-Moo, admitió: “A Maladona lo tendlia que habel loto en el 86, ahola la tenemos adentlo”

El técnico surcoreano, Huh Jung-Moo, quien fuera un férreo defensor en la época y que le expendio durísimas patadas a Maradona en la copa del mundo en la que Argentina se consagraba campeona mundial en México 86, critico a Diego Armando Maradona por protestar reiteradas veces las infracciones que acometían sus jugadores. Huh Jung-Moo se refierio al hecho y recalco: “A Maladona lo tendlia que habel matado a patada en el 86, yo le tile valias patadas como pala hacel-lo mielda, yo me equivoque, pelo la pelota no se mancha, ahola la tenemos adentlo”.

Carlos Tevez, sigue siendo el mas chistoso: “cuando intercambie camiseta con un coreano le pregunte si tenia la raya del orto horizontal o vertical JUAJUA”

Luego del partido, y en la conferencia de prensa, volvimos a ver a un Carlitos Tevez muy divertido que hizo estallar de carcajadas a la prensa con sus experiencias contadas en la cancha. “Todo liso con los ponjas papa, aunque estos son coreanos, pero son todos lo iguales lo’ guacho’ de por allá, cuando cambie camiseta con Jurasic Park, va no se como se llama el tegobi ese, le pregunte de onda si tenia la raya del orto horizontal o vertical JUAJUA” comento Carlitos ante las risotadas de la prensa.

Maradona ironico: “A Platini y a Pele, no les voy a dar bola, solo les digo que se metan de canto una vuvuzuela en el medio del ojete”

Luego de su discreta conferencia de prensa en la que solo hablo del equipo que goleo a Corea del Sur, Maradona se hizo un tiempito para responder una pregunta realizada por Don Patadon.com, Diego Maradona accedió gentilmente y por ende le preguntamos que opinaba sobre los dichos de Platini y Pele, el Diego nos contesto que “Tanto Platini como el morocho come pibes me tienen sin cuidado, hoy a Francia le rompieron el ojete, bueno dicen que los franchutes son todos putos ¿no? Le habrá gustado entonces, pero sinceramente a Platini y a Pele, no les voy a dar bola, solo les digo que se metan de canto una vuvuzuela en el medio del ojete y que cada vez que se tiren un pedo que la hagan sonar y que la sigan sonando con el orto”.

Juan Carlos “Toti” Pasman, reflexivo: “Creo que es hora de ponerme un sex shop”

La cosa es sencilla, Juan Carlos Pasman critico a Maradona antes de las eliminatorias y cual Elisa Carrio, vaticino que la Argentina no tenia chances de clasificar. Argentina clasifico y ya luego en el mundial, Pasman dijo que Heinze era el mas flojo de la defensa y que no esperáramos mucho de Lio Messi. En el primer partido Heinze, metió un golazo y Messi fue la figura. Lejos de callarse la boca, el Toti Pasman, redoblo la apuesta y dijo que un delantero vive del gol y que a Higuain habría que dejarlo en el banco. Higuain luego se despacho con tres goles. Pasman dijo al respecto: “Creo que es hora de replantearme algunas cosas en mi vida profesional, como periodista deportivo creo que no voy a parar a ningún lado, es hora de ponerme un Sex Shop, total las porongas de plástico ya las tengo” se sincerizo el periodista

Aseguran que el Tiki Tiki tendría menos ganadores que el Telekino

La derrota ante Suiza supone un importante contratiempo y limita considerablemente las opciones de clasificación de la selección española para los octavos de final. El combinado de Vicente del Bosque está obligado ahora a ganar a sus dos próximos rivales, Honduras y Chile, si no quiere despedirse antes de tiempo de Sudáfrica. Chile y Suiza lideran ahora el grupo H, con 3 puntos, por lo que España se lo jugará todo a una carta en sus dos próximos compromisos. “Joder tío que esta crisis nos ha tomado por culo y se ha expandido al ámbito del futbol también, es un coñazo” advirtió un analista deportivo español de nombre Manolo. Una nueva derrota e incluso un empate, le abocarían irremisiblemente al desastre. Además, España se arriesga incluso a acabar jugándose la clasificación en un triple empate a seis puntos junto a Chile y Suiza. “Coño tio que si la España llega las única furia va a ser la que tenga la peña con la plantilla, porque estos gilipollas se la han creído, Me cago en la leche que te dieron a mamar Niño Torres, vale tio que mejor que estos chorizos se pongan unas alcalinas y salgan a ganar o cuando regresen aquí le vamos a dar de ostiones” comenta un hincha, que también se llama Manolo.
Mucho se ha hablado de que España era un serio candidato para ganar esta copa del mundo, por haber obtenido la última edición de la Eurocopa y además por haber estado 33 partidos invictos, de los cuales los últimos 13 encuentros fueron victorias consecutivas. Lo cual significo que algunos periodistas argentinos, calificaran el juego de la selección Española como la del “Tiki Tiki” que tantas alegrías le dio a todos aquellos que enfrentaron a Cappa. “Menuda crisis económica que hay aquí en España pues como los Argentinos en plena crisis del 2001/02 era severos candidatos al títulos fracasaron y se fueron en primera ronda, pues ahora nos han pillado a nosotros con eso, crisis económica y crisis futbolística, todo se hace por cojones” comenta un hincha que se apellida Muleiro. “Pues Chaval, aquí estábamos de coñas y los malintencionados periodistas sudacas en especial vosotros los argentinos no han mufado, pues no rotularon con esa mierda del Tiki Tiki y nos han cagado la vida, nos han mufado. Ahora la clasificación a segunda ronda esta en la quinta puñeta, os voy a decir una cosa chavales, que la única furia que tenemos los españoles es contra los argentinos que nos mufaron con eso del tiki tiki, ustedes con Maradona están de coña” fueron las palabras de Vicente del Bosque cuando lo consultamos desde Don Patadon.

Drogba, Ballack y Obi Mikel, disfrutarían mas contando plata en sus casas que enfrentarse a la marca de Heinze.

Una especie de maldición persigue a los cracks del Chelsea pues el alemán Michael Ballack, el ghanés Michael Essien y el nigeriano John Obi Mikel quedaron fuera del Mundial por lesiones, en una crisis que se extendió a la Premier, con el adiós de Rio Ferdinand. El mal de ojo que han sufrido los jugadores del Chelsea tiene su continuación en el marfileño Didier Drogba, que sufrió el viernes una fractura de cúbito de su brazo derecho durante la disputa de un amistoso ante Japón y su Copa del Mundo pende de un hilo. El sueldo de Drogba en el Chelsea es cuatro veces superior al PBI de Costa de Marfil. Su baja significaría un golpe duro para los “Elefantes”, selección con más potencial de África. Asimismo, otro hombre del Chelsea, el lateral portugués Jose Bosingwa, un fijo en el once titular de Carlos Queiroz, también se bajó de antemano del Mundial 2010 por una lesión de rodilla, que no se recuperó bien desde una primera intervención en noviembre pasado. Este sábado, la última bomba explotó en el campo de Nigeria cuando su delegación anunció la baja de uno de sus mejores jugadores, John Obi Mikel, pues el volante de 23 años no quiso que sus problemas de rodilla empeoraran. “Hemos dejado a Mikel sin Mundial después de que me dijera que no quería poner su carrera en peligro por su lesión de rodilla, ya que prefiere estar cómodo en su casa de Londres mirando el partido por TV antes que soportar la marca inhumana de Gabriel Heinze”, reveló un responsable de Nigeria. “Este hijo de puta perdedor de finales inflado por adidas que prefiere quedarse en casita maquillándose, es un culo roto, si ahora perdemos en la final no se a quien mierda le voy a echar la culpa, es un irresponsable Ballack, debería hacerse hombre y dar la cara el muy puto” fueron las explosivas palabras de Joachim Löw, entrenador de Alemania. “Con Essien hacíamos la diferencia, no es que sea un gran jugador pero es el que mas guita tenia en este plantel desahuciado, ahora no tenemos ni para comprarle los analgésicos a Kanu, por lo menos antes de bajarse del mundial nos podría haber tirado un par de billetes” comenta el entrenador de Nigeria, apellidado Lagerback.

“Lamentablemente esto es así, todos los jugadores del Chelsea cobran millonadas y están acostumbrados a llevarse la guita en carretilla, llega un momento en el cual te duele la espalda o te fatiga contar tanta plata, por eso es bastante normal que esto ocurra” comenta un alto funcionario de la FIFA al que le encanta la guita y por eso tiene una ferretería en Sarandi con la que factura millones al año. Don Patadon en tanto se comunico con la estrella del Chelsea, pero ni Román Abramovich, ni Drogba, nos pudieron atender, ya que el Magnate Ruso dijo estar ocupado en negocios para lavar guita y el costa marfileño o costa marfilense, como mierda sea, dijo esta ocupado rehabilitándose de su lesión en un cabaret de Sudáfrica. Por eso nos atendió Michael Ballack, quien por contestarnos por mail nos cobro € 90.000. “Todo bien, yo ya fracase en el mundial pasado y todavía esta fresco el recuerdo del fracaso en la final de la Eurocopa del 2008, lamentablemente me lesionaron y no puedo estar presente en esta copa del mundo, pero es muy halagador ver a nuevas generaciones de alemancitos fracasar en un mundial, yo me acuerdo que miraba por tele las finales de España 82 o México 86 y me dije, ‘yo también quiero perder una final del mundo jugando con Alemania’ y si bien en la final que perdimos en el 2002 en Corea, yo la final no la jugué, me sentí parte de ese proyecto de fracaso y eso no tiene nombre” comenta Michael Ballack mientras trata de vendernos todo el merchandising de adidas con la cara de Ballack. “Igualmente yo estoy convencido de que esta lesión que me margino del mundial no evitara que siga firmando suculentos contratos con Adidas, quien necesita si o si tener la cara de un jugador alemán en sus publicidades. No tengo miedo de que adidas me rescinda el contrato por no estar en el mundial, si no estoy yo como figura de Alemania e las publicidades ¿Quién va a Estar? Podolski ni siquiera es alemán y Bastian Schweinsteiger es tan feo que no puede ser la cara ni de una empresa de mascaras de halloween, así que por lo menos tengo bastantes años mas para seguir robando con el marketing que tengo” nos dice el Juan Román Riquelme teutón.

Por Juan Carlos “Toti” Pasman

Primero que nada quiero decir que un periodista vive de la libertad de prensa, y como en estos últimos meses yo he visto coartada mi libertad de expresión, yo como periodista deportivo a la libertad de expresión la llevo “bien adentro”, yo desde chiquito “mame” lo que es la libertad y en las escuela de periodismo me siguieron enseñando lo que es la libertad, por eso puedo decir que desde chiquito que vengo “mamando” lo que se refiere a la Libertad de expresión. Maradona a mi me ha dicho que la tengo “adentro” por el solo hecho de criticarlo y de expresar mi deseo de que la Argentina se quede afuera del mundial ¿Qué paso luego de que yo expresara mi deseo de que la Argentina no merecía clasificar al Mundial? Paso que la Argentina gano en Uruguay y se clasifico. Ahora bien, luego ya comenzado el mundial yo manifesté mi pretensión de que Gabriel Heinze no debería ser titular por el simple hecho de que me repugna como juega. ¿Qué pasó luego de mi furibunda critica hacia el “gringo” Heinze?, pasó que Gabriel Heinze convierte un golazo contra Nigeria en el primer partido. También he criticado a Lionel Messi, ¿Qué paso luego de mi critica? se transformo en la figura de la cancha contra Nigeria. Todos estos “signos” me han demostrado que hay un complot hacia mi persona. Cabe señalar que cada vez que ingreso a las conferencias de prensa que realiza la Selección, antes de entrar me realizan un extensivo cacheo que incluye un manoseo en la zona de mi traste, me insertan el dedo en mi recto como si el cacheo lo estuviese realizando un proctólogo como si yo ocultara algo entre las nalgas, y déjenme decirle que eso de que la llevo adentro fue metafórico, todos sabemos que Maradona es “pijicorto” y no se le “para”, además en todas las conferencias el servicio de Catering esta al servicio de los “periodistas” que hablan bien de Maradona, a mi me sirven santuchitos de miga que se han caído al piso, además me escupen la coca cola, sin contar que la chica que sirve las cosas me mira con cara de ojete, haciendo mi estadía un tanto pesada. Maradona además de drogadicto y de ser un analfabeto entrenador, ya que la ultima vez le pregunte porque no cambiaba su sistema al “4-4-2” y me respondió que el no quería mi teléfono. Ojo, yo no tengo nada en contra de Diego Armando Maradona, solamente quiero que fracase miserablemente en el mundial y que nunca mas dirija a ningún equipo ni a Mandiyu de Corrientes, pero yo se que Maradona va a ganar el mundial solo para decirme a mi alguna guarangada en la conferencia de prensa. Ojala que la Argentina se quede afuera en primera ronda y que Grecia nos meta cinco goles, no quiero sonar “anti argentino”, pero espero que ahora nuestra selección empiece a ser humillada por Corea del Sur primero y luego por Grecia, demostrándose así que Maradona no esta en condiciones de dirigir nada, lo lamento por los argentinos, pero hay que ser objetivos y decir la verdad, y ojala pase así, que Argentina sea eliminada en medio de escándalos y polémicas, esto es un deseo que me sale bien de “adentro”.

Jonás Gutiérrez ( (-b±√(b^2-4ac))/2a): Es el único que corre, la próxima vez en lugar de inscribirlo como jugador para el mundial de futbol, que lo inscriban en las Olimpiadas, en una Maratón. Lo Mejor: Al ser compañero de Demichelis, puede ver seguido a Evangelina Anderson en bolas, aunque sea por lo menos ½ pezón.

PT 0'- Empezó el partido- Maradona no se sienta en el banco y comienza a rascarse la barba, el culo y la entrepierna, todo al mismo tiempo, mientras se desajusta el nudode la corbata.

PT 3'- Higuain se erra un gol. Maradona comienza a mirar al cielo y comienza a pensar en porque no lo puso a Martin Palermo

PT 4'- Maradona pide una botellita de agua, comienza a hacer jueguitos con ella, luego se la fuma.

PT 6'- Gol de la Argentina. Heinze de Cabeza. Maradona se queda unos segundos pensando antes de festejar. No puede creer que el gol de Heinze sea a favor.

PT 10’- Continua la algarabía en el banco de Suplentes de Argentina, a Maradona el traje le queda para el ojete pero por cabala se lo deja puesto.

PT 20'- Maradona comienza a pelearse con un plateista sudafricano, “Bafana Bafana agárrame la banana” le grita Diego Armando.

PT 22'- Segunda puteada del partido, luego de un ataque que frustra el arquero Nigeriano: “Si seguimos así el forro de Bilardo va a morir con el culo virgen”.

PT 26'- Higuain se pierde otro gol. Maradona manda a precalentar a Palermo.

PT 33'- Maradona le pregunta a Alejandro Mancuso: “¿Qué hacemos?”, Mancuso le responde: “Diego tu eres el rey de reyes, tu todo lo sabes”. Maradona lo mira fijo y putea a Julio Grondona por no haberlo dejado traer a Ruggeri

PT 39'- Diego, se rasca la barba mientras mira su banco de suplentes y descubre que Ariel Garce le esta fumando un Habano.

PT 40’- Maradona se da cuenta que lo que fuma Ariel Garce no son sus Habanos.

PT 46'- Fin del Primer tiempo- Maradona abandona el campo de juego pensando “Ahora lo pongo a Palermo y metemos 6, total tiene mas culo que Alejandra Pradon cayendo desde un 8vo piso”.

ST 0'- Empezó el segundo tiempo- Diego Armando Maradona continua con su traje gris y comienza a hacerse chistes con Mancuso “Mancu, así con traje y corbata te pareces a un cafishio jeje”. Risotadas en todo el banco de suplentes.

ST 2'- Maradona tiene ganas de sacarse el traje a la mierda, pero por cábala no lo hace.

ST 13'- Empiezan los ataques de Nigerias. Maradona comienza a arrancarse la barba comenzando por los costados, quedando con una barba candado al estilo Caruso Lombardi.

ST 14'- El arquero Nigeriano comienza a ser figura, Diego Armando Maradona empieza a gesticular y a decir que el arquero nigeriano tiene mas ojete que Palermo.

ST 26'- Maradona habla con Verón. “Verón vos que sos el técnico dentro de la cancha, haceme la gamba y Salí un toque para ayudarme a dirigir desde afuera”. Verón asiente con la cabeza.

ST 28'- Verón se hace el lesionado y Maradona lo cambia, ahora el verdadero DT en el banco es Verón.

ST 37'- Maradona pide la Hora, mientras salta y se le arruga el costoso traje que sale más guita que la mitad del pase de Jonás Gutiérrez.

ST 43'- Maradona implora para que termine el partido, a pesar de que Argentina lo tuvo en un arco, Argentina termina pidiendo la hora, Mancuso le susurra al oído “como estamos sufriendo”. A lo que Maradona responde: “Si pero Pasman no te imaginas lo que debe estar sufriendo Pasman, la debe tener hinchada de tanto que la tiene adentro” estallan las risotadas en general.

ST 49'- Pitazo final. Maradona amaga a tirarse en “avioncito” en la cancha como lo hizo contra Perú en las Eliminatorias, pero Mancuso lo frena y le dice que hay que devolver el traje.

Habitación 1, el dúo “Tiki Tiki”: Mario Bolati-Javier Pastore; se pasan el día y la noche hablando de lo buen tipo que es Cappa y como les salvo la carrera futbolística a ambos. Para pasar las horas miran película pornos, pero no cualquier tipo de películas condicionadas, ya que el “jugar bien sin importar el resultado” inculcado por Angel Cappa los cambio drásticamente, por eso mira películas pornográficas en las que no hay sexo, ya que lo importante en una película porno, según la filosofía Cappista, es que tenga una trama atrapante y no ver minas en bolas.

Habitación 2, el duo “Lo vimos a Forlan en vestuarios y tiene un termo terrible”: Maxi Rodríguez-Sergio Agüero; El yerno de Maradona, el Kun Agüero, se pasa durante toda la concentración caminando de una punta a la otra de la habitación profiriendo insultos en voz baja del tipo “por que carajo me la tuve que garchar”, “que pelotudo que soy”, “encima el viejo drogadicto ese me vigila noche y día y no puedo salir con trolas”, “Yo no la vuelvo a tocar a ver si tiene otro pibe”, “le pediria el divorcio pero nunca mas el viejo me convoca a ningún lado”. En tanto Maxi Rodriguez pasa una y ora vez el gol que les hizo a los mexicanos el mundial pasado y repite “¿Cómo mierda hice eso?”. Para amenizar el tiempo, amos entran a la página de “las chicas del gordo.com”

Habitación 3, el dúo “¿Che sale un trío con tu jermu?”: Jonás Gutiérrez-Martín Demichelis; Jonás Gutiérrez se niega a dejarle la habitación solo para Martin Demichelis, “Si no garchamos los dos, acá no coje nadie” suele comentar enfáticamente Gutiérrez. Jonás Gutiérrez insiste en recrear al “Trio los panchos” con Evangelina y Martin, pero este se muestra reacio a concederle aunque sea “cinco minutitos” a su esposa. Jonás lo arenga con el “Dale Martin que tu jermu cuando bailaba en Tinelli tenia mas gente en su camarín que en la avenida 9 de julio el día del Bicentenario”.

Habitación 4, el dúo “Viejitos piolas”: Clemente Rodríguez-Martín Palermo; es el grupo que acostumbra a joder con el resto de los jugadores, también están las bromas internas entre ambos. Como por ejemplo cuando Clemente le cambia el rotulo a los frasquitos de Diclofenac Sodico de 75 mgrs a Martin. Tanto Martin como Clemente se divierten durante horas clasificando distintos comprimidos ya sean desinflamantes, analgésicos, o medicamentos para la Insuficiencia Venosa Crónica.

Habitación 5, el dúo “Turistas de lujo”: Diego Pozo-Ariel Garcé; ambos todavía no saben que carajo están haciendo en Sudáfrica, Ariel Garce piensa que se zarpo con los barbitúricos y cree que esto es una alucinación y a cada rato repite “Wow Man”, en cambio Diego Pozo cree que Maradona lo llamo a el porque piensa que tiene algo que ver con las “Vainillas Pozo”. Según el propio Diego Pozo la convivencia con Garce es de la mejor, ya que cuando Garce fuma hierba, a Pozo le hace recordar la quema de pastizales de su infancia, con un olor “un tanto más fuerte” que el pasto quemado.

Habitación 6, el dúo “Me hubiera ido con Tevez, este es un viejo aburrido”: Walter Samuel-Nicolás Burdisso; Walter Samuel esta todo el santo día mirando el techo y acariciando un helecho de interiores, mientras Nicolas Burdisso araña las paredes y amaga con suicidarse. Walter Samuel no es muy habitual a hablar, por lo que torna el ambiente un tanto denso. Según el propio Burdisso, “a este viejo choto lo hubieran mandado con Heinze, si me hubieran puesto con Bernardo el mudo del zorro lo hubiera pasado joya, por lo menos hace señas, Samuel parece un ficus”.

Habitación 7, el dúo “Messi mulo de Verón”: Lionel Messi-Juan Sebastián Verón; la “brujita” Verón trata a Messi como si fuera un hijo, por eso lo pone a laburar y a hacer cosas, ante la primer negativa de Lio a realizar alguna tarea, Verón lo manda a un rincón de penitencia. Algunas actividades que realiza Messi mientras Verón descansa, Messi encera los pisos, limpia el baño, lava la ropa, le lustra los botines a Verón y lo apantalla con un abanico.

Habitación 8, el dúo “Aburrido como una misa de los mormones”: Gabriel Heinze-Javier Mascherano; Gabriel Heinze se divierte todo el día jugando al Ludo Matic en soledad, festejando con el puño en alto cada vez que avanza seis casilleros. En cambio Mascherano se encierra en el baño durante todo el día practicando para hacer publicidades en las cuales no se le note que “actúa” forzado.

Habitación 9, el dúo “Yiya Murano”: Diego Milito-Gonzalo Higuain; son de los tipos mas alegres del grupo, se divierten tratándose de envenarse mutuamente para ver quien es titular, ninguno de los dos duerme por las noches y se vigilan mutuamente.

Habitación 10, el dúo “Eliana Guercio nos esta dejando sin piernas”: Sergio Romero-Mariano Andujar; curiosamente desde que Eliana Guercio, esposa de Romero, arribo a Pretoria se han perdido rastros de estos dos arqueros que comparten la misma habitación. Durante las 24 horas se escuchan gemidos y ruidos fuertes. La habitación solamente abrió sus puertas dos veces, que fue ingresen para que dos empelados con camas nuevas, también han desaparecido esos dos empleados quienes no han vuelto a salir de la habitación desde que entraron.

Habitación 11, el dúo “Di Maria es mas feo que el cuco”: Angel Di María-Nicolás Otamendi; desde que llegaron a Pretoria, Otamendi se esconde debajo de la cama por temor a verlo a Di Maria, según un mensaje de texto que mando Otamendi desde debajo de la cama decía que “Verlo a Di Maria recién levantado es mas feo que verlo a Jairo Patiño con elefantiasis”.

Habitación 12, Carlos Tevez: Es el único del plantel que no comparte habitación con nadie, ya que el “apache” tiene la mala costumbre de pasearse en la habitación desnudo. “Un día en la concentración del Corinthians lo vi desnudo a Carlitos Tevez y me reí durante semanas” comento divertido Javier Mascherano, otro que aporta a la discordia del porque Carlitos duerme solo, es Juan Sebastian Verón “Si lo ves a Tevez corretear en bolas por la habitación te saca el apetito por décadas, tiene mas cicatrices que el Hospital Argerich, parecería que el hijo de puta se cago a trompadas con un bisturí”.