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Por el Nene (*)
¿Por qué Messi no juega como en el Barcelona? ¿Por qué Argentina no jugo como en el primer tiempo ante Paraguay? ¿Por qué siempre terminamos sufriendo? Nos estamos haciendo las mismas preguntas desde el 2007. Vamos por el segundo partido de la Copa América. “Ay que partido duro”. Y claro boludo, si lo teníamos a Uruguay en frente ¿Qué esperabas? ¿¡Que lo marquen con abrazos y mimos!? “Pero sufrimos sobre el final ¿Qué te pensás que es una película de esas que pasa la vieja boluda por la tarde? Se ganó y a otra cosa, ya dejen de romper los huevos. Uruguay siempre fue duro y rompepelotas, como mi suegra.
Basta de invitar a equipos, viejo. México viene con los suplentes y los de Jamaica vienen más fumados que motor de 504 fundido.  Hasta China no quiso venir. ¡Japón jugó una Copa América! JA PON. A ver cuando nos invitan a nosotros a una Copa de Oro de la CONCACAF. Que nos inviten a una Copa de Oceanía así ganamos algo, viejo.  Hagamos dos grupos de 5, viejo. Primeros dos de cada grupo a Semifinal y a otra cosa. Es la Copa América, no la Copa Naciones Unidas. Déjense de joder. Y si no, independicemos a Gerli, Laferrere, Valentín Alsina, Capiatá, Punta del Este, etc. Y lo metemos a jugar en la Copa, como esos principados pedorros como en Europa. Pedro Saborido Rey de Gerli por ejemplo y chau. Hacemos más legal la cosa. No es que esté en contra de la unión latinoamericana, pero vienen estos les importa tres carajo la Copa y se van a jugar su Copa que la pueden ganar hasta los suplentes de Defensa y Justicia. Y si querés algo zurdo e integracionits… integraniocis… eh… de integración, la puta madre. Porque ahora son todos hinchapelotas con eso. Se arma una Copa de toda América. Eliminatorias y listo. Así por ejemplo a la Argentina le toca Surinam, el Tata Martino pone los delanteros que se le canta el culo y todos contentos. Piénsenlo señores de la CONMEBOL y de la CONCACAF, esto puede llegar a significar un buen torneo y por sobre todo una enorme fuente de sobornos.

Uno por uno
Sergio Romero (6) Le va a salir una ulcera en las bolas de tanto rascarse en los primeros tiempos. Dio un rebote más largo que Falcioni encarando en un boliche que de milagro no termino en gol.

Pablo Zabaleta (8) Tiene más puntaje que pelos en la sabiola. Buena labor. Le puso la pelota en la cabeza al Kun tuvo más marca que Shopping de Recoleta.

Ezequiel Garay (6) Bien, contuvo bien a Cavani. Más no le podes pedir a este picapiedra.

Nicolás Otamendi (6,5) El hijo no reconocido de Luis Novaresio y Zangief tuvo una gran labor, contuvo bien al llevabolsos de Ibrahimovic de Cavani.

Marcos Rojo (?) Tuvo una  mala noche, apropósito para demostrarle al resto que él también puede equivocarse y tal vez algún dia puedan alcanzar su magia.

Lucas Biglia (6,5)  Lindo corte de pelo, el único que se puede ver en esa selección que parece una manada de “Braianes”.

Javier Mascherano (ὠ)  Fue lo mejor del medio argentino. Dos huevos más grandes que las orejas de Di María. Reclamo y pidió más que Norma Plá en los ’90.

Javier Pastore (8) Movedizo como abogado que huele plata en un juicio. Fue artífice en el único gol del partido con esa jugadita.

Lionel Messi (6,5) Tuvo chispazos. La pelota al igual que la pauta publicitaria: siempre pasó por él.

Sergio Agüero (6,5) Godín y Gimenez casi lo terminan embarazando en cada pelota parada. Hizo el gol del encuentro y es el goleador del equipo.

Ángel Di Maria O|‧‧|O Uno de los mejores… defensores. Se mandó una corrida digna de Mayweather para recuperar una pelota en campo de la Argentina.

Ingresaron
Carlos Tévez (-): Ingresó para que después no lo puteen al Tata Martino.

Ever Banega (-) Jugo poco.

Roberto Pereyra (-) Cambio Carusista para hacer tiempo.

(*) No pibe, no se coma todos los amagues, no es el Nene posta.

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