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Por el Nene Sanfilippo (*)
Otro amistoso como para que nonos muramos ahogados en leche futbolera hasta el próximo mundial. Fue el turno de Brasil y nos tuvimos que colar el cantito de “Brasil decime que se siente” en el upite. Encima me levane temprano como un boludo ¿Para que? Para ver al hermano menor de Ze Pequeño hacer lo que quisiera con Zabaleta y Fernández. Lo bueno es que Brasil no necesito comprarse la camiseta de otro equipo para poder alentar al rival de la Argentina. Muchos campeonatos mundiales, mucho “jogo Bonito”pero a la primera de cambio se ponen hasta la camiseta de Irán, mi viejo. Estos brazucas son más multicamisetas que Silva y Carrario juntos. La cagada es que no estuvo Julio Cesar, ese si no hubiese venido bien. Pero Dunga se apiolo, no es boludo como Scolari. El que desapareció fue Messi, pero claro no lo puedo criticar porque en seguida me recuerdan que Lio les hizo un golazo en un amistoso del 2012 o le metió un gol a Bosnia y a Irán o que vive haciéndole goles a equipos de la talla del Elche. No lo puedo criticar porque sino los “messxitistas” me van a saltar a la yugular. Agüero jugo igual que contra Alemania, en la final no en el amistoso. La defensa estaba más boluda que Belen Francese buscando una rima con la palabra “lija” ¿Qué paso muchachos? ¿Sabella se llevo las contraseñas de sus patas? ¡Hace algo Fernández! Pero bueno, es un amistoso, sirve para ajustar tuercas, para que los dirigentes de la AFA cobren e cheque y sigan viviendo como reyes. Por lo menos con esta derrota van a dejar de hinchar las pelotas con que somos “campeones del mundo” en amistosos.  Hasta los Pumas empezaron a ganar, bue ganaron un partido, ahora las derrotas dignas quedan para la selección. Ahora a recuperarse contra la potencia de Hong Kong.

Sergio Romero (4,5) Lento, flojo e impreciso. Salio menos que un monje de clausura. Es como el compañero boludo de oficina, de fútbol solo le interesa el Mundial. La única chance de jugar de titular es en la selección porque en la Sampdoria sigue haciendo la gran Bernardo Leyenda.

Pablo Zabaleta (4) Dicen que por cada boludez que comete defensivamente se le cae un pelo.

Federico Fernández (4) Un nivel de juego desconocido, casi como él mismo antes del mundial.

Martín Demichelis (5) En algunas ocasiones se le fue la pata de más, pero así y todo fue medianamente más firme que el resto de sus compañeros.

Marcos Rojo (10) Enorme trabajo el de Rojito para camuflarse y pasar desapercibido para que nadie se avive de su magia sobrehumana demostrada en el mundial y la cual sucede cada 4 años o con cada eclipse total de sol.

Roberto Pereyra (6) entre que es su primera convocatoria, que solo lo conocen los de River y que la toco poco la verdad no tengo ni puta idea.

Javier Mascherano (5,5) Flojo Mascherano pero no voy a decir nada por las dudas que venga con su amigo Chuck Norris a patearme el auto.

Erik Lamela (4) Lo nombraron tan poco que apenas se pudieron hacer dos chistes en todo el partido con su apellido.

Ángel Di María (6) El que más corrió, la cagada es que no era una maratón.

Lionel Messi (5) Volvió a la Selección… eh… eh… si, se esperaba su vuelta… Lo importante es que... eh... no vomito, ahí esta. 

Sergio Agüero (4) Se movió menos que Karina cuando esta sentada en la mesa esperando a que le sirvan la cena. 

Entraron
Javier Pastore (5) Se escondió entre los rulos de David Luiz

Gonzalo Higuaín (4) Entro a ver que onda, nada.

Enzo Pérez (-) Jugo poco y nada. Extraña a Sabella.

(*) No es el Nene posta, no se boludon pibe no se coma los amagues, esto es una parodia

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