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El Nene Sanfilippo (*)
En el mundial caen más piedras que en la tormenta que hubo hoy en el conurbano. Pero claro mi viejo, se llenó de fulmines esto. Ojito eh, no lo digo por Maradona, no me lo trago pero no creo que sea mufa, gano un mundial, hizo el mejor gol de los mundiales… sabe cuántos quisieran ser mufas entonces, mi viejo. Si creo que Don Julio trae suerte, pero para la familia Grondona, atrae guita como esos gatitos chinos que mueven un brazo. Pero en fin, yo me refiero a esa gente que se vuelve fanática cada cuatro años. Todo muy lindo, están en plena libertad de apoyar a la selección y de sentirse parte, pero por favor NO OPINEN. En la previa escuche cosas como “A Irán hay que hacerle cinco para tomar confianza”, lo dijeron todos, periodistas, hinchas, economistas, etc. ¿Nadie vio el partido de Irán - Nigeria? ¿Fui el único boludo que se clavó con semejante bodrio? Irán estaba abajo como la tanga de la Xipolitakis, viejo. Nigeria no pateo al arco e Irán tampoco. “La selección juega mal” dicen todos en coro mientras se les chorrea un hilo de aba y se les derrite el conito de helado de la frente. Y claro boludo que la selección jugo mal, si los otros se metieron todos atrás. Once tipos metidos en su área, más que el área de Irán parecía un vagón de la Línea B de subte en hora pico eso, hermano. No se puede jugar así mi viejo. Pero claro, hoy todos somos entrenadores y de los mejores. Desde el viejo boludo que viene con camiseta debajo de la camisa que se pasa sellando papeles en una oficina y que su único contacto con una cancha fue cuando el sindicato hizo un acto en la cancha de Ferro o la vieja que festeja desde los laterales hasta los sacos de arco y a cada rato pregunta si ya ganamos. Porque esta es la peor época para los boludos mi viejo, parece que la germinación del pelotudo tarda cuatro años y justo ¡Pimba! En los mundiales florecen todos juntos. Todos boludos mi viejo. El futbolero como usted o como yo, padece a esta manada de deformes. Porque uno que ve y vio fútbol toda su vida, tiene que soportar comentarios amorfos de la novia de tu pibe, de tu suegra, del boludo de tu vecino que aprovecha cualquier cosa como un gol de la selección o que le inflaron el bombo a la hija para salir  tirar petardos… En los mundiales se forma un ecosistema de boludos. A los fondos buitres les digo que si nos quieren embargar algo, que nos embarguen boludos, porque en este país sobran, no solo para pagarle a ellos, sino toda la deuda externa y encima nos sobra guita como para comprar un pedazo de Alaska.

1- Sergio Romero (8) Nos volvió a salvar, nadie le tenía fe a este muchacho, yo tampoco. A esta altura más que una bandera de “Perdón Romero”, tendríamos que tatuarnos en un glúteo esa frase. Cerró el arco y cerró bocas.

2- Ezequiel Garay (6) Firme, cabeceo un par de veces en ataque y tiene una mina que raja la tierra.

17- Federico Fernández (5) Me costó menos reconocer a Ghoochanneijhad que a Fernández. Creo que bien, aprobó. Siga así Fernández.

16- Marcos Rojo (10) Córrete Neymar, la estrella del mundial es Marquinhos Rojo. Roberto Carlos al lado de Rojo es Fernando De La Rua leyendo el trabalengua de tres tristes tigres. Hasta tiro un caño, porque el fútbol fue inventado por los ingleses y perfeccionado por Rojo.

 4- Pablo Zabaleta (4) Flojo como su cabello.

14- Javier Mascherano (6) Trabo y lucho como ninguno. Metió como siempre y se peleó con medio Irán. Parece la crítica a Vicente Viloni esto, mi viejo.

5- Fernando Gago (4) Se tocó más el pelo que pelotas clave. Tuvo menos marca que taller de costura clandestino, lo bueno: jugo otro partido entero sin lesionarse.

7- Ángel Di María (6) Alterno buenas y malas, se la paso metiendo centro cuando los iraníes despejaban de cabeza hasta a los inspectores del consejo de seguridad de la ONU. Genero buenas faltas cerca del área. Lo mejor fue su conferencia de prensa diciendo que el equipo no juega mal.

10- Lionel Messi (6) Le llovieron un montón de puteadas hasta que se dignó a hacer un gol de otro partido. La Pulga estaba con más marcas que el colchón de Porcel Jr. Hizo un gran cambio de frente: antes del gol lo puteaban, después del gol lo alababan. Dale la cinta y la 10 a Rojo.

9- Gonzalo Higuaín (4) Lento, impreciso y se movió poco. La próxima vez pónganle una mina que este buena atrás del arco rival así encara.

20- Sergio Agüero (4) Tuvo una sola y la saco el arquero iraní. Nunca pudo conectarse con el resto de los delanteros y rindió menos que una porción de vacío en una cena con Karina.

Entraron:
18- Rodrigo Palacio (5) Entro y corrió. Muy veloz y rápido. Muy bueno, pero la próxima organicemos una maratón así corre a gusto.

22- Ezequiel Lavezzi (5) Entro para llevar peligro y fue peligroso porque por ahí le tocaba el antidoping.

6- Lucas Biglia Entro para hacer tiempo y por cábala. Ya suma 4 minutos en cancha, cuando junte 45 minutos se lleva un voucher.

(*) No pibe, no se coma el amague, no es el nene posta, es una parodia.

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